一、雷壇大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客戶打進電話，問：“我電話被沖了五塊錢話費，給我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立馬給查。原來是上個月他參加了某活動贈了五塊錢，本月返還，遂告知。客戶哼了一聲說：“我以為你們瞧不起我，以為我窮得交不起話費了呢！ ”
二、經典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
三、今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點正事？
四、不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
五、紅男綠女爆笑段子.一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格面談。”有個路人很好奇地走進門問接待員：“姑娘，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？”“先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。”
六、想笑的點咳！
今天心情好，給大家講個笑話。
開始可恐怖了，
中間可搞笑了，
結局可悲慘了。
想聽嗎？我講了
從前，有個鬼，放了個屁，死了！
七、孩子換姓是解決不了問題的一天在公交車上，聽到一小孩哭著對媽媽說：“媽媽，我不要跟爸爸姓程，不要叫程管，同學都笑話我。”媽媽撫摸著孩子的頭笑著對他說：“傻孩子，別哭，不跟爸爸姓程，就跟媽媽姓魯吧。”
八、經典笑話：孝 子子：“如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：“那我真要高興死了！ ” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！ ”
九、讒嘴媳婦有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一樣？？嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他“讒嘴媳婦”。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了。
一天早上，丈夫對她說：“要再不改，你說一句，我就打你一下。”媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：“哎呀，這么涼，像海蟄皮一樣！ ”丈夫一聽，“啪！ ”地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：“實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！ ”話音剛落，“啪”又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：“打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日后多吃蔥和通心藕……”剛說到這里，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：“一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！ ”丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：“難怪天這么冷，下雪了！ ”丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：“雪下的大不大？”媳婦探頭看了一下：“不大不大，屋頂上的學部委員只有一層糕厚，院子里的雪也只有蔥花麥餅那么厚。”這下，丈夫可真的火了。他下了床，順手從門后抽出一根牛鞭，沒頭沒腦地抽了她幾下，又狠狠地擰了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳婦躺在地上，呼天叫地地哭了起來。鄰居們聞聲過來問出了什么事。媳婦把事情經過說了一遍，然后比劃著說：“沒見到這樣狠心的！牛鞭有油條這么粗，沒輕沒重地抽；又擰我的嘴，你看你看，我這嘴都腫得像肉包子，叫我怎么去見人……”
十、笑話串串燒一個人開著車在公路上以每小時 130英里的速度行駛著，被交通警察給攔住了。“警官，對不起，”司機說，“我開得太快了嗎？”“不，先生，是你飛得太低了。 一個身材不高、有點神經質的人走進一家店鋪。他對老板說：“我想把您的爛水果和臭雞蛋統統買去。” “那好哇。您大概打算到馬戲團去看新小丑吧？”老板眨著眼睛說。 “噓……小聲點。”買主四下打量著，悄聲說，“我就是那個新來的小丑。”“尊敬的女士和先生們：下面我們將請在國際比賽中多次獲獎的、世界著名藝術家用小提琴為我們演奏幾首美妙的樂曲。”報幕員對觀眾說。 “可我根本不是什么小提琴家，”藝術家不好意思地對報幕員說，“我是鋼琴家。” “女士們和先生們，”報幕員說，“不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他決定改為大家演奏幾支鋼琴曲。這機會更難得，請大家鼓掌。”在一次宴會上，有一個破嗓子的女人，執意要為大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。唱完，還恭恭敬敬地給大家一鞠躬。 這時，一位年老的女客人竟傷心地哭了。 主人問：“希爾太太，你是肯德基人嗎？” 年老客人說：“不是的。” “那你為什么難過呢？” “我是音樂家！ ”在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場并要求退票。 “您不喜歡看歌劇嗎？”售票員問。 “不，我很喜歡。” “或許您的座位不好？” “座位也很好。” “那您怎么不看了呢？” “沒有伴和我在一起，坐在這么大的劇場里我覺得有點害怕。”
十一、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！
十二、老公抱著我嘿嘿一笑，一把把我扔到了床上：老婆，試試我最新的一招，蒼龍入海！
我默默的玩著手機，心疼的問道：老公，你說，海是什么感覺？！
十三、幾年前，我的一位朋友將他的“女朋友0版”升級到了“老婆0版”，結果卻發現她幾乎占盡了所有的系統資源而不給其他應用程序留下一點空間。我的朋友此刻才認識到：“老婆0版”會產生大量的子程序從而覆蓋其他極有價值的資源。雖然在此之前我另一位朋友已經提醒過他這種可能性的存在，但是在“老婆0版”附帶的產品說明書中對于這種特別現象卻只字不提。
更糟的是，“老婆0版”把自己安裝得非常巧妙：她在系統啟動運行的同時，會監視系統所有程序的運行狀況。我的這位朋友的其他一些應用程序如：“歡樂麻將8版”，“SMOKE5版”和“午夜酒吧0版”等再也無法運行。一旦選用它們將導致系統崩潰，而在此之前，它們一直運行良好。
同時，在安裝”老婆0版”時，還裝進了一些讓他意想不到的附加程序，如：“丈母娘50版”，“小舅子B版”，“弟媳婦測試版”等等。并不斷自動改寫系統配置程序，修改注冊表，快捷方式全部指向“老婆0版”及其附加程序。
現在我的朋友希望安裝“女朋友0版”；并希望能具備以下特點：一個“別再煩我”快捷鍵；一個最小化按鈕；同時接受系統的卸載，并確保卸載時不會丟失其他系統資源。
他不想再碰上使用“老婆0版”的那些麻煩，只想老老實實地使用“女朋友0版”。但現在存在不少問題。顯然，你不可能在“老婆0版”的基礎上安裝“女朋友0版”，系統根本不認新的安裝程序，他想先將“老婆0版”卸載。而他已經看到有極多的用戶反映：卸載“老婆0版”非常困難！
首先，“老婆0版”和“女朋友0版”共用一個I/O端口；這個端口被“老婆0版”嚴密監視，試圖通過此端口安裝任何程序都會產生嚴重沖突。其次，“老婆0版”的卸載程序十分不完善，卸載時會對系統產生你意想不到的結果。
據說，“老婆0版”具有極完善的系統偵測功能，在安裝時沒有選擇安裝按鈕，在源代碼中已經與主程序寫在一起，開機就自動運行，類似“木馬”；如果你試
十四、吳用：招工，為梁山宋氏集團招點敢于創新的人才。
十五、親愛的伊蘭特小姐：
你好!此時此刻，我懷著無比“佳美”的心情寫這封信給你，以表達我“勁情”的感受。
雖然你已離開我多年了，但你那“陽光”的笑臉，”天籟”般的笑聲，“銳志”的眼神和那“駿逸”的身姿仍在我腦海中浮現。
你是一個“現代”型的女孩，長得“標致”，或許是因為我長得太“大眾”，所以你后來離開了我。
雖然在外表上我們不般配，但是我們有共同“勁取”的愛好，你我都是SUV型的一對，酷愛運動。
曾記否，在那寒冷的“松花江”邊上，你我曾經騎著”寶馬”，迎著“樂風”，一同”樂騁”；曾記否，在那“蓮花”盛開的地方，我們曾騎著“千里馬”，“飛度”在“高爾夫”球場上；曾記否，我們也曾“領馭”著“雙龍”在“中華”大地留下我們的“賽影”，創造了千里“江鈴”一日還的“奇跡”……
最令我難忘的是那次在“長安”舉行的“虎豹嘉年華”，在“賽豹”場上，我與你騎著“獵豹”與“陸虎”狂飆，一番較量之后，我們成了全場的“FOCUS”， “凱旋”而歸。我們“駿捷”的“威姿”迷倒了所有在場的“中華”兒女，感動了所有的“東方之子”，“畢加索”為我們畫下了比賽的“賽拉圖”，“羚羊”高興的為我們奔跑，“藍鳥”也高興得為我們”謳歌”。
于是你成了我心中的“北斗星”，我懷中的”美人豹”。我們幸運地獲得“長安之星”的”榮御”。頒獎典禮上，你為我戴上“皇冠”，我為你戴上“花冠”，我們共同舉起”金杯”，感到“無限”的“榮威”！
我們在一起并非僅僅只有運動的刺激，我們還曾有“富康”而浪漫的生活，在“富士”山下，有屬于我們自己的“愛麗舍”，在那片“沃爾沃”的土地上，我們一起在“本田”上耕耘，在“豐田”上收割，獲得了一個又一個“凱美瑞”的豐收年。為了你的笑聲，我曾爬上一棵“鈴木”為你摘下“波羅”，后來，你笑了，樹上的“雨燕”也“凱越”地笑了。
所有已成為過去，你也有了新的男
清新的笑話段子《× 仺苩ㄋ繒經 ，發表》 此文由小陶編輯，于2023-11-22 07:35:39發布在笑話欄目，本文地址：清新的笑話段子《× 仺苩ㄋ繒經 ，發表》 /show/art-24-10030.html