下面是關于幽默的燒烤段子的笑話，今天接到一電話，電話那頭開口就說恭喜我中獎了。我一想應該是個騙子，于是問他：我中什么獎了？那頭猶豫了一會：不好意思，我是第一次騙人，所以有點緊張，你能不能給我五十塊錢，就當買了個教訓，行的話我一會把帳號發給你。我……
一、幽默的燒烤段子
1。文學界最新研究成果，捕蛇者說原作者并非柳宗元而是法海。
2。測謊器一位推銷員在高聲叫賣：
“請買最新式產品——測謊器，不論男女老少，不分好人壞人，
活人死人，只要講了謊話，燈泡馬上就亮，百試百靈，貨真價實，有
備無患，以防受騙……”他又說：
“哎，先生，您看了半天不吭聲，您在想什么？”
“我在想，燈泡怎么沒亮？亮了我準買。”一位先生回答說。
3。這塊石頭挺面熟甲乙丙三人去逛街，發現一新開商店貼一標語：“最新科技---準確的電腦智商測試”三人看后一同被吸引。走進店中發現一把大椅子連著一個頭盔，頭盔后有一根電線連著電腦。
甲先坐進了椅子戴上頭盔，電腦反應了一會打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高興。
乙又坐上了椅子，電腦響了一陣打出一行字：“您的智商屬中等：75分”乙看后心中很不服氣。
輪到了丙，丙心中很緊張，坐上椅子臉色發青，電腦嗡嗡地響個不停，最后打出一行字：“別拿石頭開玩笑。”丙一時癱在椅子中。
乙丙心中不服，決心修練后再比高低。
五個月后，三人又來到這家商店，甲照樣是275的高分，乙也達到了125的分數，又輪到了丙，丙哆嗦著坐進椅中，電腦響了數個小時，終于打出了下面這句話：“這塊石頭挺面熟。”
4。痰那天聽了一個笑話：一個出名吝嗇的老地主，為改變自己在人民群眾眼中“摳門”的印象，一天，在自家門口擺了一口大缸，召集全村老少，說：“今兒個誰往這缸里吐一口痰，我給誰10塊錢。”誰信呢？老地主又打什么壞主意呢？大家都站在那兒不動。這時一個外鄉人路過，想：反正也沒啥損失，就“噗”，往缸里吐了一口大粘痰，老地主二話不說，馬上給了10塊錢。外鄉人高興地走了。村民們如夢方醒，前仆后繼地往缸里吐痰，一會兒功夫缸就滿了，人人拿到了應得的報酬。老地主說：“不要走。誰要是喝一口，我給誰100塊錢。”村民們猶豫的當兒，一個年輕人飛身而上，對著缸就咕嘟咕嘟喝了起來，一口氣喝到只剩個缸底，才緩緩起身看向眾人，大家都急了，問：“為什么不給我們多留點？”年輕人回答：“我也想啊！可我一直就沒咬斷啊。”
5。發財了，他羨慕；
當熟悉的人晉級了、成功了，他妒忌。
當陌生的人窮困了、落魄了，他可憐；
當熟悉的人失敗了、倒霉了，他笑話。
6。經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
7。漂亮的MM們，鞋上有一個小泥點子，一定要用高級的餐巾紙小心地揩掉；口紅淡了一定要補妝，很淑女；可是路邊燒烤攤上從俺農村老家販來的死雞崽子，都賣給了她們。
手機里存了二、三百個電話號碼，沒有一個是鄰居的。
酒局多時作無可奈何狀，吃完“酒神”、“力克”等解酒藥，慷慨赴宴如赴死。沒酒喝時打電話：“哎，哥們兒，過來啊，整點兒，我請客……”
飯店越來越多，廁所越來越少。廁所的標志是“此地禁止便溺”。
學生們穿得越來越時尚，上學像放學，放學像上學。上學時猛談戀愛，工作了找不到對象。
愛情在自己的電腦里，老婆在別人的電腦里。
家里安了防盜門、防盜窗，卻總是丟鑰匙，然后請開鎖高手撬自己家里的門。
把路邊上植樹的地方用來蓋樓，在家里栽盆景。
鄉下的爹娘哪不舒服不知道，家里的小狗打了個噴嚏趕緊去寵物醫院。
建廣場時，把大樹砍掉，再立12根水泥柱子，建一片水泥的“小木屋”和“樹墩子”。
追求越來越高：謀高級職位、穿高級服裝、住高級住宅、坐高級轎車、吃高級飯店，患高血脂、高血壓。
12六、用排骨喂狗，吃鄉下喂雞的野菜。
出門“打的”，乘電梯上七樓的健身房，然后在跑步機上揮汗如雨。
半夜上網，去歌廳、舞廳，困了不睡覺。之后失眠，再吃安眠藥。
管兒子叫“小兔崽子”，管寵物狗叫兒子。
挑最有特色的飯店吃飯，吃最可口的美食，在酒桌上大談肥胖之害。
8。爆笑:有才的店名、有才的老板和士兵。中國最有才的店名:1.理發店：人民發院，飛發走絲，發改委。2.飯店：食家莊，無餓不坐，飯醉團伙。3.衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4.茶館：純心找茶，井茶局。5.美容店：請勿痘瘤，趕快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.燒烤：高烤，思烤者。8.網吧：一網情深，你來我網。9.粥店：粥絕倫。
9。有趣的通告大學宿舍的墻壁上貼著這樣一條通告：1、不要在宿舍樓下燒烤！2、不要往宿舍樓下潑水！注：如潑水，先看樓下有無燒烤！
10。快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
11。玩曖昧和公司一女同事經常玩玩曖昧，講講葷段子，關系其樂融融。一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個工商銀行，然后就沒了，到現在我也不懂。
12。性知識普及是軍訓不可分割的組成部分。聽同學說，高中軍訓第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃…段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學習的人，他說：我在記。
13。電腦的幽默電腦的幽默
1.COMpAQ公司正將"按任意鍵"這一計算機指令改為"按回車鍵".因為公司每天都接到無數顧客打來的電話,詢問"任意鍵"在計算機的什么地方.
2.AST技術服務部接到一位顧客的投訴,說好無論如何也無法使用那個有防塵罩的MOUSE,原來這個所謂的"防塵罩"就是指MOUSE的塑料包裝會袋.
3.COMpAQ的一位技術服務員接到一位男性顧客的電話,說李的計算機無法READ他的舊磁盤上的文字處理文件,查找原因時,既未發現磁盤受過強磁場,也沒有受過熱.原來這位先生曾經給這張磁盤貼了個標簽,然后用將其卷到打字機的滾筒上打上幾個字,認為做了LABEL.
4.一位DELL公司的顧客說他的計算機無法發FAX,公司的技術人員花了40分鐘檢查了他的計算機,但沒發現任何問題,當問及這位顧客如何發FAX時,他說:"我先要發的那張紙舉到計算機的SCREEN前,然后按鍵盤上的‘發送‘鍵".
5.DELL公司的一位顧客說他計算機的鍵盤無法工作了,原來他將鍵盤放入肥皂水中泡了一天,然后將所有鍵折了,一個一個洗了一遍.他是一位機械修理工.
6.一位怒氣沖天的女士給DELL公司打電話說,好新買的計算機無法起動.技術人員部好是否插上電源,又問她按電源開關時計算機有何反應.這位顧客回答說:"我一遍又一遍踩腳踏開關,就是沒有反應!"她把MOUSE當作了腳踏開關了.
14。當老師說第一句話時上初中時，我們數學老師上課前總喜歡故作幽默的說個無聊的笑話，于是哥兒幾個商量好，當老師說第一句話時，我們就哈哈大笑。那天上課老師走進班來說他爸死了，我哈哈大笑，全班鴉雀無聲！
15。
單身的小王問老李：為什么法律規定一個男人只能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發現，其實這條法律是保護男人的
一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
有一天一只鴨子搭飛機旅游世界，在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事，
后來人們在飛機殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
……這就是八寶鴨的起源……
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
一游客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進。"
他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗
二、2023最新笑話
1。我并不想多用文字來介紹音樂，擁有太多旁白是尷尬的，如同你講一個冷笑話，對方沒有聽懂或者沒興趣聽。最后由你自己指出了笑點所，對方擠出的笑會有多勉強，想必你也能想象。 ——許嵩
2。不要什么話都跟別人講，你說的是心里話，他們聽著是笑話。
3。不喜歡的人，可以容易地講個笑話，隨便地發個短信。喜歡的，卻變成心里的死穴一個，動都不敢動，甚至，看到的時候，話都說不出來。喜歡某個人，偏偏見到他，一句話沒有。看著旁邊的朋友和他談笑風生，心里又嫉妒又著急。暗示或者表白心際，一句我愛你，又怕一切是自己的自作多情。
4。最新情話_愛情話語_甜言蜜語_句子網, 你是我的最愛，只要你點頭，愿意接受我給你的付出。
5。2023最新撩妹情話好句_句子, 我要努力，我要奮斗，我要愛我的人對我放心。
6。最新情話_愛情話語_句子網, 能夠善待自己不太喜歡的人，并不代表你虛偽，而意味著你內心成熟到可以容納下這些不喜歡。
幽默的燒烤段子（2023最新笑話） 此文由小馮編輯，于2023-11-27 07:35:46發布在笑話欄目，本文地址：幽默的燒烤段子（2023最新笑話） /show/art-24-10171.html