關于雙十一搞笑段子字幕的笑話20個，今天和女同事聊天，說我舌頭能舔到鼻子，女同事不信，我就舔了一下給她看，他說來了一句:你老婆真幸福！我瞬間凌亂了。
雙十一搞笑段子字幕
1．“數(shù)學課是什么感覺？”
“知道看美劇沒有字幕是什么概念嗎？”
2．每次我看電視劇只要沒字幕我就覺得聽不清楚？？？
3．非常不著調的冷段子一日我們去電影院看恐怖片，一哥們嚇得尿了褲子。被我看見了，便說：“你膽真校！ ”他卻說道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我們齊聲問到：“你什么時候得的前列腺炎？？？”他回道：“剛剛。。”
4．有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
5．搞笑解析征婚廣告用語1.關于男人的：成熟穩(wěn)重笨得像塊石頭，乏味無趣。人品修養(yǎng)好八面玲瓏，阿諛奉承。白領有一套假冒名牌西服，幾根劣質領帶。有車有房二環(huán)路以外廉租房，單位上的二手奧拓。自辦實體已負債累累，資不抵債。儀表出眾又白又胖。相貌英俊窮得叮當響。瀟灑脫俗長發(fā)一個月不洗，胡子上經(jīng)常沾點韭黃肉絲。浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。有責任心希望你對他負責。有幽默感自作聰明。熱愛藝術僅限于人體藝術。好運動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。受過高等教育隨時會洗你腦殼。用情專一對每個女人都如此。2.關于女人的：膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。身材苗條瘦骨嶙峋。身材適中正在減肥，已胖得不行了。五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。溫柔善良但對你除外活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。 氣質高雅故作深沉，毫無主見。 修養(yǎng)好善于逢場作戲，占小便宜。 喜愛文學僅限于影視文學，以港臺肥皂劇為主。熱愛音樂僅限于卡拉ｏｋ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學習成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。 喜愛運動其實是喜愛運動員，希望你有運動員一樣的身材和吃苦耐勞。 好旅游當然是花你的錢。 短婚未育甚至還沒來得及同房，你信不信？ 溫柔浪漫和任何男人打情罵俏，綠帽子滿天飛。 情趣高雅追逐時尚，瘋狂購物，當心你的錢包
6．網(wǎng)吧、樓道和路上的搞笑雷人事兒網(wǎng)吧里有個人抽著煙和人視頻，一會網(wǎng)管來了，說：“同學，這里不能抽煙，請你去外邊抽吧！ ”他說好。 然后把攝像頭調整了一下，對著視頻對面的家伙說：“哥們我出去抽根煙，你幫我看著東西礙…”
7．一大波綠色僵尸最近大一新生軍訓。
我一室友說，最近每天中午十一點，都有一大玻綠色僵尸向食堂挺進……
8．路過河邊，看見好多人圍著，走近看原來是一個小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，費了不少勁才把小孩撈起來。
我問是誰的孩子？
一個拿著手機拍視頻的大媽忽然大喊道：“媽呀！原來是我孩子溺水啦！”
9．高中時，學校規(guī)定男女之間晚上在操場的距離不能小于20cm，否則抓到當作早戀直接通知雙方父母。
前陣子回母校，和以前老師聊天，談笑中提起那20cm制度，老師說：“現(xiàn)在社會進步，學校思想也改進了。”
我點了點頭，剛想說早就該取消了，老師又接著說：“以前是男女距離不小于20cm，現(xiàn)在不限定性別。”
10．在地攤買拖鞋的時候，問老板多少錢一雙？老板說
我掏出15塊錢遞給他，轉身就走。“誒？你這還差5塊錢呢。”
“就15，愛要不要。” 我現(xiàn)在都懶的討價還價了，就這么霸氣，回家的時候才發(fā)現(xiàn)，拖鞋忘拿了。
11．十分坑爹的神評論和神回復今天看到同學空間秀兒子剛出生的照片。看到一條評論亮瞎了我的眼。神評論說：看到你兒子長的一點都不像我。那我就放心了。
12．和女神聊天，女神：今晚要參加聚會，我去畫個妝。
我：沒事，你素顏也很美。
女神：你嘴真甜。
我：怎么，想嘗嘗嗎？
妹的，真不識逗，竟把我拉黑了。。。
13．我是一個堅定的環(huán)保主義者，看到笑話集里這么冷的笑話段子，寧可穿著厚重的皮草，也絕不開空調！
14．她：我要金項鏈！
我：不是剛買了嗎？
她：太小了，我要大的。
我想了想，說：要不給你鍍個金身吧。。。
15．好機智的出租車司機一次坐出租車等紅燈，師傅居然睡著了，綠燈亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍師傅，他看到往這邊走的交警，立馬下車跟我來了句：“小伙子，幫忙推下車！今天就不收你錢了！”過來的交警也和他一起推車，留下一臉茫然的我！
16．相親，我爸媽和我一起去了，女孩子和她媽媽一起。。。
女孩子很漂亮，他媽媽也很漂亮，老爸就說：兒子就這個了。
我媽來了句：要不要你們爺倆一人一個？
老爸：那就完美了。。。
天冷，老爸你多穿點。。。
17．迫不得已校長：你為什么用板凳來打學生？
老師：我也是迫不得已啊？
校長：雖然學生是調皮，但也不能體罰。
老師：不是因為這個迫不得已。
校長：那是什么？
老師：因為我舉不起桌子。
18．獅子不給外匯券豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養(yǎng)員正在喂猛獸，兒于注意到飼養(yǎng)員把大塊大塊的肉扔進獅于籠就完事了。
“爸爸，為什么他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什么他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然后才端上桌呢?”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”
19．家有一兒一女，兒子九歲，女兒三歲。
昨天禮拜天帶倆人逛街，走著走著女兒一回頭沒看見她哥哥，便問我：“哥哥呢？”
我：“丟了，不要他了。”
這時我女兒來句：“這下他自由了。。。多美！！！”
20．蚊子找來了有一天，兩兄弟在睡覺。
弟弟對哥哥說：哥今天蚊子好多哦～
哥哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了。
后來弟弟真的把燈關了。忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟弟很緊張的說：哥慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
雙十一搞笑段子字幕（推薦20個） 此文由小柏編輯，于2023-11-27 07:36:35發(fā)布在笑話欄目，本文地址：雙十一搞笑段子字幕（推薦20個） /show/art-24-10189.html