關于哄女朋友超甜短篇故事的笑話15個，本人男，申請了一個QQ女號要玩游戲，讓一個男人加了，述說他的各種不幸，各種專情！最后問我開房么？我就問他斗地主不，他就把他的小jj發過來了，說他能滿足我，我說要他全身的，他發過來，我就評論他QQ各種內容，附加他的裸照，你們說我做的對么。
哄女朋友超甜短篇故事
（1）、剛走出校門那會兒，我們每個人都溫順如貓，團結同事，尊敬領導，努力工作。就象那個故事：母豬對公豬說：咱們好好干，讓飼養員大叔高興。后來才發現不那么簡單，無論你怎么干，飼養員大叔也不會高興，因為飼養員大叔并不在乎你怎么干，除非你把飼養員大叔干舒服了，他才會高興。
工作時間越長，見到的丑惡嘴臉就越多，一開始是上級領導的丑臉，后來是原本與自己一樣清純的伙伴，一夜之間突然長出尾巴。于是我發現，自己變得越來越不招人待見。狗趾高氣揚，人卻灰溜溜的。
漸漸的，我變得玩世不恭，充滿痞氣，甚至于成為領導眼中的無賴。
我曾在鐵路的客運部門做過比較低層的管理者，我們的主任是個人面獸心的偽君子，吃喝嫖賭，敲詐勒索，無所不為。而且以鐵腕諸稱，在他發脾氣的時候，部下連大氣都不敢出，見到上級領導卻恨不得生出一根會搖動的尾巴。下邊的乘務員恨得咬牙切齒卻無可奈何。
我調到辦公室的第一天就和他撕扯到一起。事情經過如下：他坐在那里看報紙，我在寫材料，他對我說：“喂，給我倒杯水。”我反問：“你自己為什么不倒？”他馬上就急了：“讓你倒你就倒，你哪那么多廢話！”我也急了：“我kao你md，你是不是以為你是我兒子，所以我應該伺候你？”結果我倆撕扯到了一起。好在當時辦公室有別人，給拉開了。
后來這小子主動服軟，說了一些諸如“誤會呀，咱哥倆脾氣挺象，我挺喜歡你這種脾氣呀”之類的屁話。話雖這樣說，自那以后，我不時收到了各種各樣的小鞋。有一段時間，辦公室里的人只要一天沒聽到我倆吵架，就覺得缺少點什么。
終于有一天，我倆把架吵到了紀委。因為一個乘務員的母親死了，找他請假，他暗示說，如果給他二百塊錢，他可以給這個乘務員正常劃考勤。這個乘務員給了他二百塊錢，到了開工資的日子，乘務員發現，工資一分沒少扣，當時有種啞巴吃黃連的感覺。
有一次，這個乘務員把這件事跟我說了，我氣得七
（2）、樹上，一只烏鴉叼著塊肉，狐貍見了，想起自己祖宗騙吃故事，
便對烏鴉說：“鳳姐，您沒穿時裝啊？”烏鴉不理。
狐貍又說：“中國好聲音是個屁，與您一比。能來一嗓子嗎？”仍不理。
狐貍生氣：“Kao，不就是個丑八怪吃貨嗎，還裝B。”
“苨瑪……”烏鴉嘴一張，肉掉了。
有時候，詆毀比諂媚更易得手。
（3）、故事老師：請敘述幾個激戰的故事。
學生：老師，我媽媽說不讓把家里的事情往外說。
（4）、為人處事
釋義：為別人介紹處女座的奇葩故事。
例句：我經常在微博上為人處事。
（5）、本人孫悟空，又名孫行者，男，未婚。東海傲來洲人氏，出身貧寒。參加工作前居于花果山，經太白金星引薦，組織上先后委以“弼馬溫”和“蟠桃圓圓長”職務，掌管上界馬匹和蟠桃圓工作。但因當時個人英雄主義嚴重，盲目自我崇拜，始終擺不正自己的位置，自稱“齊天大圣”，先后毀壞南天門，攪亂蟠桃會，題翻煉丹爐，并出言不遜，辱及首長個人權威，對天官財物和人民生命構成了威脅。在天兵天將奉命征討，對我進行幫助教育事，又不思悔改，竟然舉兵對抗，在錯誤的道路上越走越遠，辜負了組織上對我的關心和愛護。
后在南海觀世音的幫助下，如來佛又以實際行動使我明白了“天外有天，人外有人”的道理，我被判執行有期徒刑五百年。在這五百年里，我面壁思過，痛悔自己的錯誤行為，并決心以實際行動來洗刷自己的過去。
大唐玄奘法師不因我有“前科”而歧視我，收容了我這個失足青年，給了我第二次生命，并任命我為他的西域取經的首席大弟子，使我得以和他出訪多國，考察訪問，在取經的漫漫征途上，我以一個“大弟子”的標準嚴格要求自己，尊敬師傅，團結師弟，尤其善于幫助后進，如好色貪吃的豬八戒同志。沖鋒在前，享受在后，任勞任怨，無私無謂，經過九九八十一難后，終于協助師傅勝利、圓滿、成功地取回了經卷，得到了一致肯定和高度評價，并被組織上委任為“斗戰勝佛”。在任上先后發表了《絕對隱私--唐憎背后的女人》、《我和白骨精--不得不說的故事》、《看上去很美--我眼中的豬八戒》等學術論文專著，本人多次入選《天界名人錄》等選集，并被聘為天官大學副教授。
這次天界第N次職稱評定工作已全面開始，我這個多年的“副職”也該轉正了呵。特此提出申請，妥否？請組織考慮。
斗戰勝佛：孫悟空
天歷年*月*日
（6）、戀愛短篇文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心里眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
（7）、團團圓圓過中秋咯監獄長嘴都笑裂了，對各位管教說：房祖名來了，柯震東來了，再加我們內地的明星。這次中秋節活動內容包羅萬象，相當精彩：兩岸三地明星演唱歌曲、那年我們一起演過監獄風云影片、短篇偶像話劇等，你們要督促他們抓緊時間排練，后期可能還會有新人加入，驚喜連連！
（8）、
沒什么大不了。——豐乳產品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風流人物。
明月幾時有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯：試問中國男奧有多愁 下聯：恰似一群太監逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
（9）、短篇笑話歷史老師：為什么早退？
八力：我有一個重要的約會。
歷史老師：歷史重要還是女友重要？
八力：如果我再遲到，她就要成為歷史了！！！
歷史老師：@##$%%^
（10）、年度最佳短篇故事背景：某BG房間，男的在等約好的女的..
敲門聲響起----男：來了？
女：來了。
男：來？
女：來！
男：來了嗎？
女：還沒來...
過了會...
男：來了嗎？
女：來了！
女：還來嗎？
男：不來了，來不了了
完美短篇，看懂不頂的以后永遠來不了，嘿嘿
（11）、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑著說：“真的高興嗎？”
（12）、無節操，無底線的男女段子女朋友總跟我抱怨自己腿粗，為了讓她腿顯得細一些，我把她肚子搞大了。
（13）、兩宅男聊天，一說：“女朋友最怕什么？”
另一個答：“最怕你突然說要放氣(放棄)。。。 ”
（14）、最善于同女人相處丈夫又與妻子吵了一架。
丈夫對朋友說：“她實在難相處。”
朋友勸道：“是不是你自己有問題呀。”
丈夫肯定地說：“不會呀，我最善于同女人相處了。你看，我有四個女朋友，我同她們都相處得很好呀。”
（15）、男子出門搶劫，女朋友叮囑要戴口罩。
（16）、建議情人節送女朋友口紅，這樣她親別人的時候你會有參與感。
哄女朋友超甜短篇故事 此文由小方編輯，于2023-11-28 07:35:13發布在笑話欄目，本文地址：哄女朋友超甜短篇故事 /show/art-24-10198.html