關于笑話大全爆笑簡短哄女朋友的笑話25個，樓主：準備割包皮，不想遇見女醫生接診，扭捏半天不好意思說，問大家怎么 辦，該怎么說？ ;回復：告訴丫把高領改翻領的。。
笑話大全爆笑簡短哄女朋友
一、昨天剛和女朋友說，我睡覺特別容易醒，稍有一點動靜就會把我吵醒，結果今天早上我醒來發現渾身被畫滿了畫，還寫著“看，沒醒吧！”
二、昨天晚上，看到一句“不給女朋友壓歲錢的男友，不是好男友?！?BR>于是為了給女友一個驚喜，我今天早起，往她枕頭旁邊放了500元，沒想到她下意識就醒了，連忙叫住我：“不說好800嘛！先生，別走啊……”
三、簡短冷人開心小段子如果古代人近視了怎么辦，于是上網百度了一下，發現了這個答案：古代人近視以后一般都會找郎中看眼睛，由于醫療技術不過關，最后都醫成了瞎子，所以古代人沒有近視。
四、辦公室牌子某廠成立下崗分流辦公室，廠長兼任辦公室主任，安排秘書定做一塊牌子，叮囑說，牌子上的字要簡短些。比如環境保護辦公室簡稱環保辦，紀律檢查委員會簡稱紀檢委。秘書說知道了。誰知，牌子掛出來后，把個廠長氣得要死，原來牌子上寫著：下流辦。
五、別搶，都有一次搶答問賽，主持人嚴格要求要他說完題目才可搶答，比賽開始了，主持人緩緩道：“搶答開。。。”一個人按下喇叭，主持人憤怒的說：“我屎（始）還在口中你就開始搶了？”全場爆笑。
六、小年輕滴爆笑囧事一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到某地。 看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：“我要把你毀容！讓你出軌！” 說完就將液體往女生臉上潑，周圍的人看到她要被毀容，全給嚇跑。 女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：“你潑的是什么？” 男生冷笑著說：“是卸妝液！”
七、太監笑話大全一皇帝出巡多年返京,忽聞一皇妃生子,心想:我在外這么久,她怎么會懷孕生子,準是身旁太監所為。于是大怒召集所有太監,并令他們排隊報數:1,2,3,4(太監的細聲),5(粗聲)?！安挥脠罅?”皇上說,“把那個報5的關進死牢明天問斬!!”夜過三更,那皇妃懷抱嬰兒偷入死牢,對報5的說:“我已買通牢役,咱倆快逃,到一個誰也找不到的地方過幸福生活?！?說:“來不及了,已經晚了(細聲的)。”
太監.........沒啦!
有兩個在講笑話: A說:我給你講個笑,保證你能笑 B說:什么笑話? A說:有一個太監.....說到這他突然不說停住了. B說::下面呢? A說:沒啦!
譏太監
明朝嘉靖年間,一個太監奉命到浙江辦事,與司北關南戶曹、司南關北工曹在一起飲酒。酒席間,這太監瞧不起兩位官員,便出了一個有侮辱意的上句,要官員們對。出的句子是:
“南管北關,北管南關,一過手,再過手,受盡四方八面商商賈賈辛苦東西。這個太監自己原本地位很低微,曾在皇宮中守門,所以官員便對出下句相譏:
“前掌后門,后掌前門,千磕頭,萬磕頭,叫了幾聲萬歲爺爺娘娘站立左右?！?
太監生*****
一天,化學課,老師正在講酞健這一章,說道:在化學反應下酞健會生成*****
某君剛與周公談判歸來,忽聞此言楞楞的問到:太監,太監還能生什么?
全班嘩然!
太監觀風
鎮守太監觀風,出“后生可畏焉”為題,眾皆掩口而笑。
珰問其故,教官稟曰:“諸生以題目太難,求減得一字也好。”
珰笑曰:“既如此,除了‘后’字,只做‘生可畏焉’罷?！?/p>
八、笑話大全 笑破你的肚子的幾則笑話初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
九、老總坐在辦公室郁悶，秘書問何故？
老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他愛人，他就殺了我！”
秘書：“您離開他愛人不就行了嘛！”
老總：“可那家伙沒有署名，我不知道究竟他愛人是男是女！”
十、痛下決心有個嗜酒如命的人，整天抱著酒瓶不放。朋友規勸，他都充耳不聞。
一次，有位朋友看到書上有篇關于喝酒各種害處的文章，便立刻拿給他看。
這個酒鬼看到文章是這么寫的：“多喝酒會使人產生許多毛病，會縮短壽命。”驚訝之余，痛下了決心：“這次我算下定決心了！”
朋友說道：“你看，你應該早下這個決心??！”
酒鬼說：“不，我是說下定決心再也不看書了！”
十一、擦,這也太損了點吧辭職后，我在說說里發表了這么一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來?！蹦硴p友竟把自己的昵稱改成“民警”回復了我的說說：“小x?。∩頌榻坦?，你這么想我很欣慰，希望你出獄后洗心革面，好好做人……”
十二、新兵刺殺訓練酷熱的夏天，班長領著一隊新兵在進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采。班長不得不下令暫停，向士兵們訓話：“你們聽著，這些稻草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶走了你們的姐妹，偷走了你們的錢財，并且喝光了你們家里的酒，班長剛剛說完，一個士兵端著步槍，瞪著血紅的眼睛，沖著班長大聲問道：“班長，告訴我是哪一個喝光了我們的酒？”
十三、帶女友去海邊，她很興奮，背對著大海，讓我給她拍照，我剛要給她拍，一個大浪卷來， 我大喊：“浪～浪～”
女友擺了更騷的姿勢問我：“這個姿勢夠浪嗎？”
我。。。
十四、23點59分訂外賣
謎底：明道（到）
十五、難道帶紙巾進廁所只為了大號么？某日，游戲正酣時，室友急著問我借餐巾紙說上廁所。
我說今天停水你要上大號去樓下上，可是他沒聽我的還是毅然決然走了進去，
關門之前還憤憤不平地回了一句：難道帶紙巾進廁所只為了大號么？
回頭看一眼他的電腦才恍然大悟。
十六、我喜歡脫光的老師問：“同學們都喜歡什么樣的女生，我希望同學把自己內心最真實的想法表達出來，不要忌諱什么！”大家踴躍發言，有的說漂亮的，有的說性感的，有的說豐滿的。小明站起來答：“我喜歡脫光的！”老師：“滾回家喜歡去！”
十七、口袋裝人1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋里?！?
打成平局后，摩洛哥隊的教練法里亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
十八、今天陪老板出去吃飯，老板提前囑咐我說：“一會不管多少人，就點9個菜?！?BR>我問老板：“為什么只點9個？”
老板淡淡一笑說：“朋友圈只讓上傳9張?！?/p>
十九、任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以后，你一定要……”
未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以后我一定會好好照顧她的！”
結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以后……你一定要……好好照顧你自己！”
二十、某男對某美女窮追不舍，美女不厭其煩：“你省省吧，就算世界上只剩你一個男人，我也不會嫁給你的?！?BR>某男頗為不自在，回答說：“剩我一個男人，我還會看上你？”
二十一、太容易識破的謊言老師下午上課，看甲的位子是空的。于是問：“有誰知道甲同學哪里去了？”
乙舉手，說：“老師，甲的腳扭了，讓我向您請假后，自己跑回家了！”
老師：“……”
二十二、魯迅有共同點嗎？"
小明想了想，說："他們都是男人。"
二十三、吹牛的人他說：有一天遇見３個大漢要揍他,于是便與那３個大漢打了起來．
回來以后便吹起牛來．
我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒．
別人問怎么回事？
他說：綁樹上打得．
他說：有一天遇見３個大漢要揍他,于是便與那３個大漢打了起來．回來以后便吹起牛來．我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒．別人問怎么回事？他說：綁樹上打得．
二十四、有你這樣感覺的嗎我有一個哥是醫學博士，過年回家，我弟一直站他后面，然后我就問我弟：“你為啥站后面呢？”他說我這不體驗一下博士后的感覺嘛。
二十五、女人：16歲以前喜歡帥氣的男人，26歲以前喜歡有錢的男人，36歲以前喜歡成熟干練的男人，46歲以前喜歡男人中的男人。 男人：死前都喜歡年輕漂亮的女人。 還是男人比較專一
笑話大全爆笑簡短哄女朋友（精選25個） 此文由小許編輯，于2023-11-28 07:35:53發布在笑話欄目，本文地址：笑話大全爆笑簡短哄女朋友（精選25個） /show/art-24-10210.html