關于20字短笑話還要寫它的名字的笑話20個，樓主：我想問下，大家有沒有什么防脫發的辦法啊！;回復：剃光頭！。
20字短笑話還要寫它的名字
1。“我愛你”其實是句省略句，它的完整版本是：“我愛你的錢”。
2。狗是很單純的，當你晚上起夜被他絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床只是為了踢它的頭。
3。美女這些是神馬東西？都是浮云、浮云。
第五名：非常艱難的決定 出處：這個是大家都知道的QQ大戰360的名言
第六名：羨慕嫉妒恨 釋義：同字面意思，“羨慕嫉妒恨”是一種修辭，表示人因不滿情緒的遞增而強烈到差不多不能自持。
第七名：亞克西 釋義：新疆少數民族維吾爾族語中“好”的意思。后被網友多用于諷刺意味的“好”。
第八名：上墻(微博) 點評：出墻、翻墻、上墻……這些老詞匯都煥發生命第二春。尤其是上墻一詞，純粹是新媒體時代的新生兒，它的走紅，是最值得肯定的。
第九名：菲警 釋義：菲警，從“菲傭”延伸過來的一個詞，指的是平日貪腐，遇事不知所措的一類人，無能的代名詞。
第十名：我勒個去 相關：“喵了個咪“、“不勒個是吧”、“我嘞個擦”、“加勒個油”、“這貨了個XXX”、“我了個槽”、“我了個去”、“果了個然” 。
4。為什么福特要提高他們空氣動力學？
答：為了給拖它的雪佛蘭省油
5。菩薩也會煩新加坡某工程師的太太是虔誠的佛教徒，每天早晚須念千遍觀音菩薩。丈夫對此很有看法，便打算想法改變太太的思想。
某日，丈夫叫他太太，太太回了話，但他卻毫不理會，又接著大叫了兩句，如此一來，氣壞了正在念經的太太，她氣呼呼地說：“你窮叫什么？我又沒聾！ ”丈夫回答：“我才叫你三句，你就生氣；你每天叫觀音菩薩千遍，不知你想過它的煩惱沒有？”
6。不識大字的面試官有一家公司的老板開了公司后，就安排他的爸爸做了人力資源部門的經理，可他爸卻是個不識大字的人。一天，有三個人來面試。他爸看了郁工來的名字后，郁工兩個字不認識，就亂喊道：“都上來！”結果那三個面試的人就急忙跑到他面前，他爸生氣地說：“我只叫一個人的名字，你們怎么都過來了？”
7。我叫紅領巾地鐵上一美女跌倒了，身旁帥哥好心攙扶。美女面含嬌羞：謝謝你啊，你叫什么名字？
帥哥帥氣微笑，答道：我叫紅領巾……
8。曬曬你身邊的奇葩名字吧那個叫申公豹的童鞋不要難過了。
我認識一個哥們叫付巖杰的，183的大漢，就被一個廣告毀了！
9。八路公交車有一個爸爸給兒子取了名字叫黃君。第二天爸爸帶著黃君去做八路的公交車，到了的時候，爸爸說：黃君快跑八路來了。
10。化學中有一個神奇的東西叫：雜質化學中有一個神奇的東西，它不溶于酸、不溶于堿，不溶于鹽，不溶于有機物。它水火不侵，百毒不傷，無論是在噴燈上加熱，還是通上高壓電，都毫發無損，它擁有最穩定最優秀的化學性質，卻總被人遺棄，它的名字叫：雜質……。
11。男生有女友后的20慘狀一、沒認識你之前我拿獎學金，認識你之后我差點補考。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給你洗衣服。
三、一個蘋果，都給你吃。兩個蘋果，我把大的給你吃。
四、同吃一條魚，我讓你吃魚肉，我自己吃魚頭。
五、你這么難看，我還說你漂亮。我這么帥，你還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿卜（你省下錢當然可以自己吃魚翅了）。
七、認識你之前我沒交過女朋友。認識我之前你交了兩個男朋友。
八、你生氣時，我讓你當出氣筒。我生氣時，我把自己當出氣筒。
九、你想吻我的時候就可以吻我。我想吻你的時候還要經過你同意。
十、你經常打我，我從來沒有打過你。
十一、有一次你問我如果你愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問你如果我愛上了別的女人了你會怎樣，你說你要閹了我。
十二、我買了200塊的衣服給你，騙你才50塊。你買了30塊的手表給我，騙我要300塊。
十三、我把你的耳機用壞了，我買新的賠你。你把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十四、你生病一次，我要瘦兩斤。我生病一次，你反而胖兩斤（你來寢室陪我，吃光了我所有的零食。）
十五、我沒嫌你矮，你卻嫌我高。
十六、你來我家，我睡沙發。我去你家，還是我睡沙發。
十七、那次去看露天演唱會，你騎在我頭上看得津津有味，我被你壓在下面在人群中流淚。
十八、我家的狗生了，我把最好看的一條送給你。你卻把你養得快要死掉的金魚送給我，害我才養兩天就得給它們送終。
十九、我給你洗了N次的襪子，從未給你丟過一只。你只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一只。
二十、我陪你去買東西時我主動幫你提東西，你卻從來沒問過要不要幫我提東西。
12。能不能打折蚊子去飯店吃飯，還要了一杯可吸的果凍。
蚊子：老板，我要這杯果凍不用你們的吸管，我自己有吸管，不知能不能打點折。
13。一個人從貨攤上買了把傘，拿回家一按彈簧，只聽“啪”的一聲，傘骨就飛向四面八方，再也收不回來了。
他呼呼地找到攤主論理。攤主把雙手一攤，道：“你買的本來就是自動散么，還要怎么樣？”
14。兩個神精病的故事據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。
但出了門還要翻過100道墻,才能到達公路。
他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”
另一個回答說不累。
他就說那好不累我們接著翻。
當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”
另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！ ”
于是他們又翻回去了......
15。這娃真懂事坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。
過了一會，可能餓了，一直纏著要吃奶，媽媽說，這么大了還要吃奶？
孩子一邊喊一邊扒媽md領口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。
突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個。”
我被突 然的幸福感動的一塌糊涂，這娃真懂事！
16。經典笑話：貓王子老婦閑來無事，擦拭在閣樓找到的塵封油燈，她心愛的貓挨在她身旁躺著。擦拭間，一個妖怪從燈里跳了出來，說會達成她三個愿望。老婦想也不想就說：“我要有錢，要恢復青春活力，要把我的貓變成英俊王子。”
一團煙霧過后，她發現自己變得年輕貌美，周圍盡是財寶。貓不見了，
一個英俊的王子站在她身旁，樓著她。她陶醉在王子的懷抱中，覺得整個人都幸福地融化掉了。
王子在她的耳邊溫柔細語：“你閹了我，現在后悔了嗎？”
17。西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟，幾年不見，頭發咋全白了。
菜花一本正經地說：還不是為你愁的，你天天戴著綠帽子，也不怕別人笑話，我都快替你羞死了。
18。進入排行榜的笑話三則1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3個女人在一場車禍中喪生并且來到了天堂。當她們到了那里，天使圣彼得說：“在天堂里，我們這里只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解后，她們進入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一只。
這時，天使圣彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，并告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時圣彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下常圣彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，圣彼得來到她的面前，并帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。圣彼得把他們鏈在一起后，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什么我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎么樣，但是我踩到了一只鴨子。”
19。講不好普通話的笑話賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
20。經典笑話：青春尷尬初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜埃我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面氨我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小機機，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
20字短笑話還要寫它的名字（精選20個） 此文由小奚編輯，于2023-11-30 07:36:20發布在笑話欄目，本文地址：20字短笑話還要寫它的名字（精選20個） /show/art-24-10284.html