一、雷人開心小段子。爸爸：知道圣誕節的來歷嗎？小明：不知道爸爸：知道圣誕樹的故事嗎？小明：不知道爸爸：那圣誕老人你知道嗎？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是給我送禮物的呀。
二、生活、戀愛風趣短信微段子。我在宿舍養了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
三、四川高考作文題：《老實與聰明》。上午考完語文，段子手是聰明的，下午考完數學，段子手都是老實的。
四、雷語、段子和成熟的標志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
五、新收集的爆笑簽名和段子。感情剛出現滿月，居然出現了天狗！
六、經典笑話：性教育某日。小明很傷心的下課回到家中。
媽媽就問小明：發生了什麼事呢？
小明回答說：班上的小華都知道他是從哪里來的。可是我都不知道
媽媽心想此時也是告訴小明男女之間的事情，順便做一次正確的性知識教育媽媽就開始告訴小明：男生愛上女生。然後結婚…也提到精子如何遇上卵子媽媽把一切她所知道的都告訴了小明。
當媽媽完成滿意的教學後。
小明仍一頭霧水。看著媽媽。眼角滴著少許的淚水說：
小華說他從宜蘭來的。可是媽媽說了一大推我還是不知道我從哪里來的埃
七、我哥帶他女朋友第一次來家里吃飯，我和媽媽作陪，聊得挺好的。
快吃完時，我媽試探性地問了我哥那個永恒經典的問題：“我和你媳婦兒掉水里，你會先救誰呢？”
我哥那女朋友一聽，立刻搶著回答：“肯定先救您。”
我哥也趕緊點頭，接著說：“對，肯定先救您唄！”
只見我媽放下筷子，別有深意地微微一笑，對我哥說：“果然是聽媳婦兒的啊。”
八、經典笑話：夫人登艦一個女人登上戰艦要見艦長。值班宮讓少尉下去通傳。
“她漂亮嗎?”艦長問。
“很漂亮!”少尉答。
訪客離去后，艦長說：“少尉，你對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。
艦長嘆一口氣說：“正是。”
九、10個經典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
十、女人與酒有三句經典話一般的女人不喝酒；女人不喝一般的酒；喝酒的女人不一般。
十一、過元旦，全家喜洋洋，飲酒助興。姑夫平日嗜酒，舉杯道：“斟滿!”
姑媽下令：“只準倒1/3杯。”
姑夫討好道：“過年圖個吉利，好事成雙，1/2，可好？”
姑媽說：“也行，2/6杯，上下都成雙!”
十二、十二菜一湯的超級大餐和老婆開玩笑說：“老婆，明天我請你吃大餐！”
老婆問：“有這好事？吃啥啊？”
我答曰：“十二菜一湯！”
老婆驚喜：“真的？就咱倆嗎？吃不完的！”
我：“就咱倆，麻辣燙，十二個菜都有。”
十三、和老婆開玩笑說：“老婆，明天我請你吃大餐！”
老婆問：“有這好事？吃啥啊？”
我答曰：“十二菜一湯！”
老婆驚喜：“真的？就咱倆嗎？吃不完的！”
我：“就咱倆，麻辣燙，十二個菜都有。”
十四、收一尸學校每月實行床上用品統一收洗制度。一日，管理員在樓下的公告牌上寫道：從明天開始收洗床上用品，按照一樓到六樓的順序，每天收一層。
天黑后，有好事者隨手將層字下面的云給抹去。于是，第二天，大家發現公告牌上寫著：按照一樓到六樓的順序，每天收一尸。
十五、人干點好事兒總想讓鬼神知道，干點壞事兒總以為鬼神不知道，我們太讓鬼為難了。
十六、太監偷聽到的有一個新來的太監,怕睡著了聽不見皇上的吩咐,又怕耽誤皇上和娘娘的好事,自主張藏在了床底下。
第二天早上被發現…
皇上道:“好你個奴才,在朕的床底下待了幾個時辰?”
太監跪倒在地答道:“回皇上的話,奴才在床下過了五更天.”
皇上："你都聽到了什么?"
太監："一更天,您和娘娘在賞畫."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您和娘娘說,來讓我看看雙峰秀乳."
皇上："二更天呢?"
太監："二更天,您好像掉地下了."
皇上："此話怎講."太監："聽娘娘說:你快上來呀!"
皇上："三更天呢?"
太監："你們好像在吃螃蟹."
皇上："此話怎講?"
太監："聽您在說:把腿掰開!"
皇上："四更天呢?"
太監："四更天好像您的岳母大人來了."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽見娘娘高聲喊道:哎呀我的媽呀,哎呀我的媽呀!!!"
皇上："五更天呢?"
太監："您跟娘娘在下象棋."
皇上："此話怎講?"
太監："奴才聽娘娘說:再來一炮,再來一炮!!!!"
十七、王連夢：去賈經理太忙了，廠外的業務親自跑，廠內的管理親自抓，來了客人親自陪，這回該讓他好好親自睡一覺了。
賈玉湯妻：話是這么說呀，那你說就這么天天睡，他也不是個事兒呀。
王連夢：那你讓他睡唄，我想睡還睡不著呢。
賈玉湯妻：那你說你們在一個單位上班，我看你這精神頭雜這么足呢。
王連夢：過去我們是不一樣，過去我們正相反，他那時侯精神，我老迷糊，這一離休，這一退休，也不如咋回事，過去我們單位這會也多，什么三八會、婦女會、追悼會，全由老賈開，當時我們就遵守一條紀律，開會期間不允許上廁所，后來我總結出一句話嘛，就是老開會經理耽誤覺，群眾耽誤尿。
王連夢妻：別瞎說。
賈玉湯妻：大妹子，你讓他說，我可愿意聽他說話了，你說。
王連夢：那時侯老賈，派頭足，大背頭一梳，西服革履的，接下來主持人一報幕，接下來有請賈玉湯先生做重要講話，那你家老賈。。。
賈玉湯：同志們
王連夢妻：我讓你別說話，別說話，你看人吵醒了
王連夢：我又不是故意的
賈玉湯：別吵吵了啊，開會了啊，希望大家呢認真的來開這次會，用心去領會會議精神，啊。不需要你們印在腦子里，溶化在血液中，但最起碼要落實到行動上
王連夢：這兒得鼓掌，每次開會都這么說的。
賈玉湯：這個，從大家的掌聲當中不難看出哇，今天的會議，是在一片大好的形勢下，伴隨著市場的步伐，在浩浩蕩蕩的歷史大潮中，應運而生的，它的召開是及時的，是有跨時代歷史意義的，啊，不夸張地說，今天的會，是春天的風、航船的燈、夜空的星。。。
王連夢：我還有樹上的鷹。
賈玉湯：這個，對于今天這個會議，我呢主要說三點，第一，這第一呀很重要，我們在工作上，絕對不能像木匠一樣，睜一眼閉一眼，也不能像拉大據一樣，推過來推過去，啊！第二點更不像鐵匠一樣，你一下我一下。這個。。。我主要提的呢是第三點，這第三點吶
十八、傷不起的新手跟駕校的教練是朋友，就跟著他學了駕證，剛買了新車，就拉著教練讓他看看我的技術，在一條不算寬的馬路上打算倒車時后邊有一輛車感覺我到不過來就放下車窗對這那車喊：“吧車挪挪耽誤我倒車了...”教練來了句：“你買車該買不帶喇叭的，那樣便宜！”
十九、算命的說我要30歲才能結婚，我不想耽誤你。
二十、不能耽誤了晚上十點我家熊孩子還在寫作業，我：太晚了，明天再寫吧！
熊孩子：不行！明天耽誤了女同學抄，她就不喜歡我了。。。
耽誤好事的經典段子（殺掉孤讓爺做鎮℡精選） 此文由小奚編輯，于2023-12-01 07:35:15發布在笑話欄目，本文地址：耽誤好事的經典段子（殺掉孤讓爺做鎮℡精選） /show/art-24-10293.html