關于說說笑話大全的笑話20個，樓主：我準備玩自由幻想，誰幫我取個特別惡心的游戲角色，要獨一無二的，不超過5個字的，不要特殊符號。;回復：為人民服務。。
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1、貢獻一些小笑話一塊墓碑上寫道：這里躺著一位律師，一位正直的人。眾人議論紛紛：沒有想到這么小的一塊地方竟然埋得下兩個人！ 有一位到城里打工的青年給遠在農村的父母寫信，告知自己在城里度日如年。老父親看完信后高興地說：“這小子在城里混得還挺好，過日子就像過年一樣?！崩夏赣H卻不放心地問：“那為什么還要我們寄200塊錢給他呢？” “你真老土，天天過年能不花錢嗎？”老父親不耐煩地開導老伴兒說。 足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽。女士：一年前丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎么辦？警察：我說你怎么那么傻？你就別等他的土豆，改做別的菜吧。 “為什么公雞總是高興地唱歌？” “因為它的老婆比任何人都多，卻沒有一個丈母娘！ ”妻子：如果我們是平等的話，你應該把地上的落葉掃一半。丈夫：落到地上的一半是你的，我的那一半還在樹上呢！ 有一個女郎跟一個男士約會，那天很冷，女郎故意沒穿外套，想給男的一個表現的機會。當他們約會到一半時，女郎說：“今天好冷??！我忘了穿外套了……”男的說：“還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……” 一天，妻子溫柔地問丈夫：“親愛的，當初你怎么想起給我寫情書呢？”丈夫回答：“沒有辦法，當時我給咱班女生一人一封情書，只有你一個有回音?！?/p>
2、經典笑話：畢業典禮畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上臺領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上臺。
後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚?！?/p>
3、小明放學后非要幫媽媽做家務，媽媽說你不會干，別搗亂，一邊玩去，小明還是堅持要幫忙，說是老師給布置的任務，媽媽說：你們老師屁事真多！
第二天，小明把幫媽媽做家務整個過程的日記交給了老師。。。
4、一拜天地從今受盡老婆氣，二拜高堂為她辛苦為她忙，夫妻對拜從此勒緊褲腰帶，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是綿羊她是狼，有妻徒刑歲月長
5、保潔員發現：擦玻璃時男同志報名人數大大增加，員工們自覺撿拾地上雜物的風氣已經流行。
6、
爸爸卷子發下來了我得了96分，那就給我買小提琴.
這月錢緊,下回再買吧.
這是第2次考試我的了59分啊.
你才得了59分，這次分數緊下次在說吧
7、大約是在明朝末年年，我出生貧寒，再加上種種原因，我牙一咬，好死不如賴活著，出門去做乞丐了。其實那年頭兵荒馬亂的，乞丐很正常，并不丟人，我還為自己這個高尚的職業津津樂道呢。我一不偷二不搶，見人走過伸個碗，魚肉雖沒有，殘飯總是夠！我每次美孜孜的吃完那些骨頭剩飯的，心里總升起一股莫大的自豪！
這天，我在郊野的路上走著，突然看到一個老乞丐躺在地上，奄奄一息了，我心地比較善良，于是從懷里拿出個饅頭，遞給他。他吃完了，也不謝我，丟給我一本書，突然就不見了。我還以為遇到鬼了呢，嚇的直哆嗦。過了好一陣子，才把書打開了，就看到封皮上寫著“從不要臉”四個黑字，翻開來，連個p也沒有。我想，靠，一個饅頭就換了這本破書，剛準備扔了，想想又放到了懷里，心想可以做草紙擦屁股嘛。
晚上，我沒事做，研究起那本書來，細細體味那四個字，還真有點感覺了。當乞丐嘛，要啥臉？！我發誓從此以后再也不要臉了！見便宜就占！
我突然看到一個老頭吃完飯從飯館走了出來，估計受了風寒，在路邊吐。吐的白花花的一片，估計雞鴨魚肉都給他吐出來了。然后晃著身子走了。我一看，嘿，好呀，正巧我晚飯還沒吃呢，去匆匆的跑了過去，從他吐出來的食物里揀了些沒消化完的雞肉吃了起來。味道還不錯，就是淡了點。我吃了些雞肉，覺得真省事，連嚼都不要嚼了，直接就能咽下去，多么方便呀。我忽然吃的口渴了，一彎腰便趴了下來，把他吐的湯湯水水全喝了。真TM好吃，大飯館就是大飯館呀！
我正吃的帶勁，一個小男孩牽著他媽媽的手從我旁邊走過。那個小男孩不解的問他媽媽：“娘，那個人在干嗎呀？”他媽媽轉臉一見我這大吃大喝的模樣，突然哇的一下子吐了出來，濺了我一身子的！忍著惡心拉著孩子跑了。我看看她的背影，憤憤的想，你有錢作遭啊！好好的東西吐出來干嗎。不過不錯，便宜我了，我當時就埋頭大吃那女的吐物，吃了幾跺稀爛的魚，又翻了翻，居
8、李敖名言錄---弱者和強者的區別做弱者，多不得好活；做強者，多不得好死。
9、夢到叔叔結婚了冰冰昨天去老哥家玩，三歲侄女撲上來啃了一口道“叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真的嗎”。“當然可以！”“我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢！”。“丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換一個好么？”“可我還夢到叔叔結婚了啊”。“丫頭！走，去超市！”
10、看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”，我轉向妻子：“老婆，你還記得這嗎？”
妻子面帶微笑：“當然記得，當年你刻下的?！?BR>我難抑心中甜蜜：“這么多年啦，我們果真沒有分開。”
妻子低下頭，思緒仿佛也回到了多年前：“是啊，當時知道你連出門約會都帶著刀，誰TM敢提分啊？”
11、老師說我的問題主要在于讀書不多而想得太多。
12、私奔女輕松：假如給你一次私奔的機會，你愿意和我私奔嗎？
男緊張：我靠！太撼了，你是我老婆派來的臥底吧！
13、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
14、今天上課，老師正在講課，一同學打了一個特大響聲的噴嚏 ，老師看看了該同學問：你是不是對這知識過敏。。。
我。。。老師這你都知道。
15、閨蜜他老公最近特別喜歡帶閨蜜去賓館，今天在一起我問他：哎，你最近怎么老和麗麗去賓館啊？不怕浪費錢??？
結果他悄悄的和我說：沒有錢換人，只好花點小錢換房了！
16、我和老爸在外面吃好午飯，就想逛逛，進了一家名牌男裝店，問了一件衣服的價格，店員看看我們，輕蔑的說兩萬。
誰知道我爸還笑呵呵的繼續逛，一件件翻著衣服，走出店門時得意的一笑：哼哼，手上的油終于擦干凈了！??！
17、................................變成21年了。
18、以前上大學一次英語六級考試，有一同學作弊，被監考老師發現，老師走過他旁邊，留下一句話：這個我就不抓了，正確率太低了
那位同學不談定了……
19、晚上吃酒，一男同事給我說：知道嗎？我曾經親過咱公司最漂亮的XXX的嘴。
第二天上班，我問XXX有沒有這事兒，她說：“他親過我的嘴？！他那是在吹牛B！”
我。。。
20、妻子：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”
丈夫：“什么？我左耳有點背?！?BR>妻子（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”
丈夫：“你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！”
說說笑話大全（搞笑20個） 此文由小殷編輯，于2023-12-01 07:36:02發布在笑話欄目，本文地址：說說笑話大全（搞笑20個） /show/art-24-10310.html