1．借錢還錢的幽默笑話同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”
結果，老李來了句：“那也行，不過你得準備個碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
2．搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好啊！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚。”
3．男女幽默笑話女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！
4．俗話說的好：虱子多了不覺得癢。照此推理，蒼蠅多了你會不覺得亂，青蛙多了你會不覺得嚷，溫度高了你會不覺得熱，蚊子多了你會不覺得癢，汗多了你會不覺得臟，蟬多了你會不覺得響。看，夏天是多么勵志的季節呀！親，多多鍛煉，空調別開，蚊帳別掛喲！
5．有個女孩問我足球是如何發源的。
我耐心解釋：這是一項傳統活動，中國古代就有，但現代被英格蘭發揚光大，如今已經在世界范圍內流行。不光男人對這項活動很熱衷，就連很多女人也津津樂道。
她想了想，反問我：“你這說的難道不是搞基？”
6．豪宅男妻子：你整天窩在家里看書上網，就不能出去交際交際？
丈夫：你以前可是喜歡我老實本分，你不是說做宅男挺好嗎？
妻子：我說的是豪宅男！
7．一個人愛講夢話，好像是和女人有關，他老婆總是聽不清楚。
一天，他老婆來找大夫。
大夫說：“我可以給您開一方藥，使他不再說夢話。”
老婆反對道：“不，大夫，您最好能給我開一種藥，使他說得更清楚些。”
8．自行車與女人相同之處是都可以被人騎，
9．老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公$^r$^&%*&(*%&(
10．20
請問大家一個問題：日本為何在戰後就不在設置慰安婦？答：因為成立了日本自衛隊。
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一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：“真對不起，我經常告誡他，人不可貌相！”
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兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。其中一個很激動：“朋友，越南，1969！”另一個指著身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
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一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙：讓你丫偷！！”第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：“讓你丫騎！！”
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西城上，諸葛亮一曲奏罷，余音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
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阿呆做體檢，護士叫他去驗尿驗大便。結果去了很久，護士奇怪：你到底會不會驗啊？阿呆：尿我已經咽下去了，只是大便有點困難。
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5深愛著2，表達愛意時卻遭到拒絕，5大吼：為什么？這一切都是為什么？2不好意思地說：俺媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的。
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小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦？魚媽媽憤憤：哼！打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
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“小華由于考試作弊被開除了。”“怎么回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”
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陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴里還說著；“才多長時間買這點東西，誰讓你走這么慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。”GG在一旁一把鼻涕一把淚；“神啊！快救救我吧……”
11．在地鐵上看那些拿手機發信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少見男生與男生之間發消息聊起沒完的。通過這些相信大家都不難得出一個結論，沒錯，那就是我坐地鐵時候喜歡窺屏。
12．和尚為什么念“阿彌陀佛”和尚念佛時為何誦“阿彌陀佛”呢？這里面是有典故的。“阿彌陀佛”來源于我國古代晉朝。
東漢年間，佛教由西域傳入我國，由于佛教的教義與當時統治者未有融合，所以直到東晉時才發展起來，由于佛教是獨身修行，不讓娶老婆，所以加入的人很少，政府為了發展對其統治有利的這種宗教，開始讓一些罪行較輕的囚犯加入佛教，成為佛教徒，以修行來改造自己，棄惡從善。
為了與不是囚犯的僧人相區別，當朝就在這些“囚轉僧”頭上用燒紅的火鉤子烙上烙印（就是現在的戒疤），由于當時這些“囚犯僧人”的生活來源主要靠化緣來維持，那時僧人都是有戴帽子的，為了證實自己是光頭和尚（是和尚才能化緣，別人才有可能布施東西），不得不到每家每戶都反復的摘下帽子，驗明正身。
時間長了，覺得很不方便，特別是冬天，帽子有帶子系在脖子上，又解又摘的，加上風塵仆仆一頭熱汗，一摘帽子，感冒了，再摘帽子，重感冒，嚴重的出現了因重感冒死亡（醫療條件落后），為了避免再次出現人身死亡事，。全國佛教委員會報當時中央政府批準，出門修行化緣可不必在以摘帽子露光頭來證明自己身份，而改以統一的口令形式來代替，口令就是“我沒有頭發”（就是光頭和尚），還規定：禿子不準用此口令，此口令乃僧人證明自己身份專用。
從此，僧人與人見面便說“我沒有頭發”，僧人之間見面為證明是“佛友”，互道“我沒有頭發”。
后來，有幾位囚犯出身的和尚修行成了得道的高僧，并點化提拔了更多的囚犯僧人，時間久了，頭上有疤的僧人成為修行高的象征，后來，正式加入佛門必須要受戒成了規定。
再后來，僧人們覺得呼號“我沒有頭發”太俗，沒檔次，不知哪個學識高的改為“阿彌陀佛”了，有洋味，上檔次。
從此，“我沒有頭發”演化為“阿彌陀佛”了。實際上，“阿彌陀佛”就是“我（鵝）沒有頭發”不信，你念兩遍就知道了。
13．和6歲女兒晚上去公園散步，女兒不想走了，就說爸爸抱抱我，我說你都這么大了還要抱，自己走。
女兒指著坐在草地上一對情侶說：你看那個姐姐都這么大了還叫哥哥抱。
好吧，我抱。。。
14．加油吧學弟，學長只能幫你到這里一次我去食堂吃飯，看見一對小情侶。 突然男的看見女的臉上有飯粒。
于是問道：“你臉上有飯粒，我可以幫你去掉么？”
女生臉紅紅的說道：“不行，除非有很多。”
于是我站起來將那女生的頭摁進餐盤里，飄然而去，深藏功與名。
加油吧學弟，學長只能幫你到這里。
15．今天在超市門口看到一對情侶款款而來，那個女孩子的衣服很別致，我忍不住多看了幾眼。。。
那個女孩子發現有人在看她，有點得意，拉了拉衣服。
忽然她發現了什么，對她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告訴我啊”
情侶之間可以說的幽默笑話 此文由小賀編輯，于2023-12-01 07:36:41發布在笑話欄目，本文地址：情侶之間可以說的幽默笑話 /show/art-24-10318.html