關于爆笑動物段子的笑話25個，就剛剛在流亭機場過安檢的時候，風風火火過來一個大媽，二話不說跑到我前面插隊，一下子把我頂出去了，安檢的妹子看著我，一臉猶豫，我說沒事，我日子長著呢，不在乎這幾分鐘。然后那大媽就跟我吵起來了，她說我是有人生沒人教。我回了一句，您倒是可以生，就您這素質(zhì)教出來的估計也是殘次品。然后她就推了我一把，我順勢就躺地上了，不起來了，我說要么道歉，要么去醫(yī)院，你看著辦，反正我也不著急走。機票你還得給我報了。最后還是那大媽極不情愿的道歉了事了。雖然躺地上挺丟人的，但是我跟倚老賣老的社會風氣斗爭過了，而且勝利了。求夸。。
爆笑動物段子
1、好笑好玩的小段子。麥當勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
2、朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養(yǎng)品代購今天的廣告語是：只要你保養(yǎng)得好，你的老公現(xiàn)在在高考。
3、生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養(yǎng)，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
4、4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術(shù)，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當場耍流氓。
三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
5、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現(xiàn)在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了?！?BR>老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
6、華麗麗的把雞拎走了昨天動物園看動物，看到老虎的時候可以花20元買活雞喂老虎，我快速的扔下20元，華麗麗的把雞拎走了。
7、獅子不給外匯券豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養(yǎng)員正在喂猛獸，兒于注意到飼養(yǎng)員把大塊大塊的肉扔進獅于籠就完事了。
“爸爸，為什么他們把肉往獅子籠里一扔就不管了?為什么他們不像你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然后才端上桌呢?”兒子忽然問道。
“難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎?”
8、舉紅牌動物足球賽:烏龜、螃蟹、青蛙死活不讓天鵝做裁判。
臭蟲不解:她有失公正嗎？
眾球員齊答:她一抬腳掌，我們就以為她要舉紅牌呢！？”
9、動物的冤屈驢說：“人干了蠢事卻說蠢驢?！迸Ｕf：“人說了大話卻叫吹牛皮。”貓說：“人藏了詭密卻叫貓膩。”狼說：“人合伙干壞事卻說狼狽為奸?！笔笳f：“人沒遠見卻說鼠目寸光。”虎說：“人仗勢裝模做樣卻說狐假虎威。”
10、真實的故事某雜志社三位總編請客人去一酒店吃飯,酒店服務小姐向幾位客人推薦本店特色<動物兇猛三鞭酒>,其中一年輕副總編見服務小姐年輕漂亮,不免動了挑逗之心,指著酒瓶里已泡得變形的<鞭>不懷好意的說:小姐呀!這<三鞭>都是什么<鞭>呀.小姐抬頭望了望在座的幾位一臉壞笑的客人脆生生地指著瓶里的<鞭>說:這個大一點的是<總鞭>,這兩個小一點的是<副總鞭>.
11、千奇百怪的爆笑生活雷事我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然后摩托車就翻了……
12、不就一百塊么一天，有一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一扎的6扎人民幣往柜臺凹槽一丟說：“小姐，交錢！ ”
“請問您對公還是對私？”
“對公??！ ”
“那您填張單子，賬號知道吧？”
那客戶眼睛轉(zhuǎn)了N圈后恍然大悟：“哦，在車上！ ”說完隨即轉(zhuǎn)身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。
瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：“大堂，把那個人給我抓回來！ ”
整個營業(yè)部瞬間沉默，然后爆瞬間爆笑。 那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：“我去拿賬號么！ ”
我就恐嚇他：“你錢都不要啦？萬一我在里面抽出一張，然后和你說錢少了怎么辦??？”
他看看我，竟然說：“沒關系啊，不就一百塊錢么？”
我脫口而出：“那你怎么不早說??？” 整個營業(yè)部再次沉默，然后哄堂爆笑。
13、爆笑的校園幽默和人性感悟！男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！生的偉大，死在花下！肉的理想，白菜的命！不是我不笑，一笑粉就掉！青春獻給了房子，中年獻給了孩子！
14、張三賣藥[爆笑]張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎么樣，已經(jīng)整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥，我怎么賣呢？”
老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！ ”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。
張三雖然心里面七上八下，可嘴里卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！ ”話沒說完，他就轉(zhuǎn)身到貨柜里面亂找起來?？墒?，他就是找不到什么治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，只有專家級的醫(yī)生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！ ”
病人聽他這么說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線桿一動不動了。
老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什么藥給他？”“瀉藥?！薄笆裁?？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”
“你看，老板！ ”張三指著外面那個人說，“他這么久了都不敢咳一下！ ”
15、沒蛋，你可有縫呢下午沒事科室里嘮嗑，女醫(yī)生嘮叨對婆婆不滿，
男醫(yī)生說她：蒼蠅不叮無縫的蛋，你別光說別人。
女醫(yī)生：我又沒蛋。男：你可有縫呢。全場爆笑。。。
16、給水管結(jié)扎一下那時候讀大學，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：“樓里停水了，估計是太冷水管凍住了?！本吐犃硪粋€室友回復到：“早知道這么冷，也不給水管結(jié)扎一下。我們一聽，昏倒?！?/p>
17、李陽“瘋狂英語杯”抵制家庭暴力知識大賽。
18、面試人員：年齡？
悟空：大概1000歲吧。
面試人員：年齡太大，不用！
19、煤氣罐：天天“生氣”的日子，真爽。
20、“其他人在哪兒？”一名醫(yī)生問道。
21、吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，說爸爸洗得不干凈。
媽媽非要爸爸洗，外公怎么也不讓。
突然爸爸說：“人在家沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的?！?/p>
22、倆人逛街，老婆：“聽說現(xiàn)在有一種糖叫巧克力，可好吃了！”
老公聽了拽起老婆的手就去了小賣部，大聲說：“老板，給我來個巧克力！”
老婆心里激動萬分，正高興就聽老公拿著巧克力跟她說：“看，這就是巧克力，看見了吧，老板來包煙！”
23、一天小男孩和他的爸爸來到公園，
小男孩指著水里的魚說：“爸爸，魚為什么不說話？”
他爸爸想了想說：“傻孩子，如果你嘴里含著水你能說話嗎？”
24、農(nóng)民要買汽車有一位農(nóng)民中彩票發(fā)了大財,于是要買輛汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他很快選擇了一位最漂亮的小姐是8號，他想：車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……
25、天上掉下500萬把我砸暈了，等我醒來錢已經(jīng)被別人撿走了！
爆笑動物段子（精選25個） 此文由小蘇編輯，于2023-12-03 07:35:56發(fā)布在笑話欄目，本文地址：爆笑動物段子（精選25個） /show/art-24-10358.html