一、另類思維,幽默語錄感情是場騙局，我頂多算個臥底~拉美成了美國的后院，中國男人要努力把小日本建成自己的后宮~我的老婆誰在養著，誰的二奶我在包著~旋轉的木馬，請收起你的哀傷，我的電腦不是你的天堂~失敗是成功之母，奈何我一直與成功他老媽狼狽為奸~我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志銘~早知道找女友這么難，我還不如干脆訂娃娃親呢~出來混，遲早是要踩大便的~私奔的人太多，想成群結隊的請找我~沒上過戰場，我也能感到硝煙彌漫；沒上過女人，我也知道一問三不知的危險~對于有生活經驗的人來說吧，恐龍不僅是個物種，還是種性別~如果你足夠偉大，世界也會因你噓噓而抖動~為了參加殘奧會，打算把自己給閹了~不戴眼鏡讓我無法判斷向我走近的是男是女，因此我只能用手~心急吃不了兜著走~村里有個尼姑叫小芳，長得好看又漂亮，一雙美麗的大眼睛，辮子粗又長~落后就是為了挨打~
二、加菲貓經典語錄1、噓——千萬不要告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！
2、你竟然帶了一個又老又沒用的家伙回來，而且不是我。
3、愛情來得快去得也快，只有豬肉卷是永恒的。
4、加菲貓肯定不是為豬肉卷而生，但豬肉卷一定是為加菲貓而生。
5、歐迪，我們去吃冰激凌吧，不過你得看著我吃。
6、我應該對歐迪有禮貌。——（吲迪一腳）——很抱歉，歐迪?現在我做到了。
7、我不能讓那只雞在我的名字后面寫字。
8、這個漢堡包的味道不錯，但不如前八個好。
9、歐迪，走，我們去買一個或九個漢堡包當晚餐。
10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里沒有好東西。
11、有了意大利面，誰還會吃老鼠呢？
12、“歐迪在窗外凍得瑟瑟發抖，真可憐。我真有點不忍心看他這樣。不，難道我能坐視不管嗎？我必須做點什么。”加菲拉上了窗簾。
13、你可以讓小貓離開肉餅，但不能讓肉餅離開小貓。
14、如果你不想給誰東西吃的話，就得讓它想著點什么。
15、巧克力的麻煩是：你把它吃了,它就沒了。
16、最可愛的東西莫過于一張放著豬肉卷的小桌子。
17、（深沉狀……）——我是在做夢嗎？——（沖到自己“床”前，掀起被子……）被子里沒有我，不是在睡覺……
18、這個世界上還有很多比錢更重要的東西，比如說意大利面。
19、能從這種不讓體重增加的運動中得到樂趣真是太好了。
20、失敗的人特點是會不斷地失敗。如果你想看看他的失敗的話，他是不會讓你失望的。
三、爆笑菜販子語錄一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！ ”我回頭說：“我就要在你這里買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這里吧！ ”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！ ”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買里脊就好了，干嘛買排骨！ ”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！ ”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這么厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，于是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！ ”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！ ”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！ ”老板接著說：“十五半斤！ ”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！ ”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之后我又問老板：“你的牛是怎么檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
四、經典的語錄只有守住內心的淡定與寧靜，才能在茫茫的人生旅程中欣賞到美麗的風景。
五、搞笑又幽默的經典語錄世態炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知！
六、經典笑話：事出有因兩個重傷病人在病房里聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊？你的傷是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？老子當時正在挖溝！ ”
七、經典笑話：急需男孩在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年后，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！ ”算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！ ”。
八、經典笑話：蚊子燈籠兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是她叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
九、10個經典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
十、經典笑話：孝 子子：“如果我考全班第一名，你會怎樣? 父：“那我真要高興死了！ ” 子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！ ”
十一、搞笑80后征婚啟事你想參加完同學婚禮后，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家里說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家里突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業合法，第二職業也合法，第三職業保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一只（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（只要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由于個人出身環境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特征的女士可優先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
十二、搞笑版2023年中國十大新聞1.新華社日前在發表圖片新聞《三百萬穆斯林麥加舉辦朝圣活動》后的24小時內作出更正，指出那幅從空中俯拍的人山人海的圖片其實是北京高校應屆畢業生的招聘會現常2.中國建筑材料聯合會前不久致函中國幾大乳品公司，感謝它們在2023年為中國石材供應做出的杰出貢獻。另據報道，國家質檢總局日前發布公告，要求中國食品飲料企業自2023年1月1日開始必須在食品包裝上注明所有該產品所不包含的有毒物質。3.今年夏天，第二十九屆奧運會在北京成功舉辦。在最為引人注目的男子100米決賽中，牙買加運動員博爾特神奇般地以9秒69打破世界紀錄并獲得冠軍。獲得亞軍的是中國運動員范跑跑。另據報道，前足協主席謝亞龍率領中國國奧隊兵敗北京奧運后處于休息狀態，近日六位數代言北京一家按摩中心 “叉腰肌推拿”這項特色服務。4.著名運動員劉翔在奧運會退賽后接受采訪時遺憾地說：“如果不是因為受傷，我本來可以跑得更快”。一周之內，這句話被大量復印后貼進了各大證券公司的營業大廳和大戶室。5.中國攝影家協會日前頒發了2023年度“影響中國”攝影特別貢獻獎。獲獎者分別為香港藝人陳冠希和中國陜西農民周正龍。6.日前，北京某夜總會打出巨幅標語“拉動內需促發展”。另據報道，大型飲料企業娃哈哈集團昨天正式宣布，基于中央為明年經濟工作定下的基調，決定把娃哈哈八寶粥改名為娃哈哈“寶（保）八”粥。7.東航返航事件中的部分飛行員被國家航天局列為“神八”候補隊員。對此國家航天局發言人解釋說：“第一，這些飛行員還年輕，我們要給他們將功補過的機會；第二，他們也符合我們的要求—飛到一個地方不降落再直接飛回來。”8.高盛、摩根斯坦利等華爾街投資銀行近日先后公布了自己今年的裁員計劃。高盛宣布，如果員工退回去年總收入（含獎金）的50%，他們將可以確保留任；如果他們再退回今年基本工資的50%，他們將確保
十三、很雷很搞笑，給力小幽默情人節“淘寶數據”顯示：賣花的始終干不過賣套的。不得不感嘆一下，情人節，送花始終是個手段，上床才是最終目的！
十四、小年輕的搞笑糗事。今天，我到女朋友家去吃飯，女朋友們母親，夾了一塊排骨，試圖放進我的飯碗，我謙讓了一下，排骨滑落到地上，她們家的狗見了，瘋狂沖過來，結果只聞了聞，走開了.....
十五、搞笑英語阿忠在房間打了電話問飯店柜臺：“你能告訴我臺北和紐約的時差嗎？“
總機：“JUSTAMINUTE...“
阿忠回了一句：“THANKYOU“，然後掛斷了電話。
十六、延長生命一位男子被告知只有6個月可活了，他非常著急，“醫生。”他問，“
我還有什么努力可做的嗎？”
“有啊，”醫生回答，“首先，把你的所有財產分給窮人；其次，搬到又冷
又潮的林間小屋去住；然后再娶一個拉扯著9個幼小孩子的女人。”
“這能使我的生命延長嗎？”
“不，但它能使這6個月成為你一生中最漫長的6個月。”
十七、“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上。”
“后來改過來沒有？”
“嗨！別提了，這孩子現在非川菜不吃！”
十八、我是中國孫子小寶寶 4歲了 一直外公外婆帶，平時外公外婆都直接叫他“孫子”
有一天小孩爺爺來了！外公就改口了：“我滴外孫哎！”
寶貝歪著頭：“我不是外孫子，我是中國孫子！”
十九、又犯二了今天坐公交車，聽到旁邊一小孩對媽媽說：“媽咪我今天學會了10以內的加減法！”這時朋友笑著對他說：“那哥哥考你一個好不好！”小朋友說：“好啊！”于是朋友問到：“5.16478減3.24569等于多少？”只見他媽md臉綠的發紫！二貨，別說你認識我！
二十、在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上有一根筆直的電線桿，說也奇怪， 常常有人在那出事。
不久一對年輕男女不小心騎車撞倒，當場斃命。一天晚上，5歲的小志和他媽媽在回家路上經過那兒，小志突然:“媽媽，電線桿上有兩個人。”媽媽牽著他的手快速走開說：“小孩子不要亂說！”
但是這件事很快就傳開了，有一天，一個記者來采訪小志讓他帶他去看發生車禍的地方，小志大大方方的領他走到那，記者問：“在哪？”小志指指上面，記者抬頭一看，只看到電線桿上掛著個牌子，
記者發現了什么呢？
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牌子上寫著：交通安全，人人有責
小孩搞笑語錄經典語錄 此文由小常編輯，于2023-12-04 07:35:07發布在笑話欄目，本文地址：小孩搞笑語錄經典語錄 /show/art-24-10378.html