關于開心三響炮經典段子的笑話25個，公交車上，一小學生拿著暑假作業本對他媽媽說：媽媽，我暑假作業太多了！然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本！有這樣老媽，是多少學生的夢想！。
開心三響炮經典段子
1、葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
2、短小又有內涵辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子
男士沉思片刻說了八個字：“我是鋤禾，你是當午！”
3、要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
4、為什么一定要談戀愛，是游戲不好玩還是段子不好看？
5、爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
6、經典笑話：射擊訓練某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說:
“一班射擊,二班扛彈,我來做示范.”
士兵們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。
7、它的確很經典老公不愿意我玩微信，所以微信有人加我我都看看他的資料。看到有個人微信號前面是tianmimi，當時就邪惡了，于是拒絕了。可他加了我好幾次，后來才知道原來是單位女同事。我問她怎么用這個名字，她說怎么啦，甜蜜蜜這首歌很經典啊……。
8、經典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我幾倍，實在不公平！ ”蘿卜雕花笑著回答：“因為我比你挨的刀多！ ”
9、經典笑話：事出有因兩個重傷病人在病房里聊天。
一個人說：“我倒霉死了，昨天開著剛買的新車出去兜風，正得意著呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什么東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫著：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒反應過來，就連人帶車掉下去了。”
說到這，他停了停問：“老兄，你怎么也傷得這么重啊？你的傷是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎么回事？老子當時正在挖溝！ ”
10、經典笑話：搞笑對話小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！ ”
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！ ”
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！ ”
小雞說：“你們聊，我先走了！ ”
小兔說：“我是兔娘養的！ ”
小豬說：“我是豬娘養的！ ”
小雞說：“我是雞娘養的！ ”
小狗說：“你們聊，我先走了！ ”
0號陪練說：“外人叫我零陪，好聽！ ”
1號陪練說：“外人叫我一陪，也好聽！ ”
2號陪練說：“外人叫我二陪，也很好聽！ ”
3號陪練說：“你們聊，我們先走了！ ”
貓對我說：“我是你奶奶的貓，好聽！ ”
狗對我說：“我是你奶奶的狗，也好聽！ ”
魚對我說：“我是你奶奶的魚，也很好聽！ ”
熊說：“你們聊，我先走了！ ”
浪客說：“人們叫我浪人，好聽！ ”
武士說：“人們叫我武人，也好聽！ ”
高手說：“人們叫我高人，也很好聽！ ”
劍客說：“你們聊，我先走了！ ”
11、普京現在最想對美國和歐盟說的一句話是：有什么不開心的你們一定要告訴我，反正我又不改，我就是喜歡看你們討厭我，又滅不了我的樣子。
12、小鳥依人有一個胖胖的妹子喜歡自拍，有一次她發了一張蜷縮在她男友懷里的照片，在午夜神器上問“大家覺得我是不是小鳥依人？”一夜友上去捧場“你屬于典型的小鳥依人型！”妹子很開心“是么，開心，謝謝”另一夜友緊跟著道“就是這只小鳥有點肥，大概是憤怒的小鳥吧。”
13、說這話后果很嚴重前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住，于是我接手一抱，一哄一逗 寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句，看 還是親爹好………
14、我為什么要殺你老婆：“老公我在網上看到說一個女的要和她男友分手被殺了。”老公：“哦。”老婆：“老公，不要殺我，倫家不會離開你的。”老公：“這么開心的事我為什么要殺你。”
15、清純的她他一直喜歡清純的她，卻不敢表白。有一天她失戀了，在他面前哭得梨花帶雨，不善言辭的他更是心慌意亂，靈機一動想起流傳很廣的TVB體，就安慰道“做人最重要的是開心，吶，我下面給你吃吧”，她點點頭，伸手拉下他的褲鏈。
16、神父認真分析了自己的人脈，覺得自己只能完成300本的銷售量，于是他決定找幾個能干的小男孩賣掉剩下700本《圣經》。神父對于“能干”是這樣理解的：口齒伶俐，小男孩必須言辭美妙，讓人們欣喜地做出購買《圣經》的決定。于是按照這樣的標準，神父找到了兩個小男孩，這兩個男孩都認為自己可以輕松賣掉300本《圣經》。可即使這樣還有100本沒有著落，為了完成主教分配的任務，神父降低了標準，于是第三個小男孩找到了，給他的任務是盡量賣掉100本《圣經》，因為第三個男孩口吃很厲害。
17、兔對菟說：你天天頭不離草帽到底是什么意思？是為了好看嗎？
菟對兔說：連這都不懂，我這樣有兩個目的，一是為了偽裝，防止在野外被人發現；二是當作隨身干糧，想吃就吃。
18、我弟剛問我你寫的是啥玩意，語文不語文的，數學不數學的，英語不英語的！
我頓時竟不知道怎么告訴他這是化學。。。
19、理性和一生就像太陽接近清晨的大門，它先打開天空的一只小眼，驅散黑暗的精靈，照亮了一只雄雞，喚醒了云雀去唱早禱詩，然后慢慢地給云朵涂上一圈金邊，從東山后面探出頭來，伸出它的金角，就像摩西因為看到了上帝的顏面而被迫用面帕罩住的額上的金角一樣；正當人在講這故事的時候，太陽升高了，露出了它美麗的臉和全部光明，然后它照耀一整天，常常有烏云遮蔽，有時又下大雨小雨，像落淚一樣，很快就又落山了：人的理性和一生也如此。
20、死者微笑的原因一個停尸間里，送來三具尸體，奇怪的是，他們的臉上都帶著微笑。那里的工作人員看到這三具奇怪的尸體，不禁問那送來的人：他們為什么死了還在笑？ 那開車送尸體來的人指著第一具尸體說：這可憐的家伙，買彩票中了300萬，高興死了！接著他指著第二個人說：這個倒霉的人，家里房子改建的時候挖出了一批古董，也笑死了。那這第三個人呢？工作人員迫不及待地想知道這個家伙是怎么樂極生悲的。他？送尸體的人看了一眼那早已凝固了的笑容，他是被閃電劈死的！什么？那工作人員怎么也不相信自己的耳朵，那他還笑什么？他以為是有人在給他拍照片呢！
21、蘇格蘭人看戲一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄桿上往下看，邁克的父親說：“瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。”
22、朋友的遭遇我有個小學同學，很要好。初中畢業后什么都沒考上，在社會上無所事事了兩年。
后來一想也不是辦法，就經人介紹到廣西北海去打工。還不錯，第一個月就掙了一千多塊。高興之余，就請同事到飯店吃飯。吃得很盡興，酒也喝了不少。最后朋友付了帳，走出飯店。突然肚子痛，幸好看到不遠處有個公廁，就讓其他人先走，自己到公廁去解決。
進去以后，發現居然沒有小便池，就順手拉開了一間蹲位的門，里面有人，定睛一看，是個中年婦女！頓時酒醒，扭頭便跑。到門口處，只聽得一聲斷喝：“把兩毛錢付了再走！”原來那女的是公廁管理員。
23、男人多心，問東問西；女人多心，翻東翻西。
24、頑強的蜘蛛有一天一個打了敗仗的將軍，心灰意冷的躲進廟里。他躺在地上，看到柱子上有只蜘蛛在結網，風一次一次地把網吹破，但蜘蛛一次又一次地再把網織好，將軍想，多么頑強的蜘蛛啊！于是…他拿出滅害靈，把蜘蛛噴死了…。
25、你爸是鴨子論壇樓主：哈哈，成功搶注“功夫熊貓”這個ID，大家說以后我用這個名字是不是很拉風啊？
論壇沙發：你爸是鴨子！
開心三響炮經典段子（爆笑25個） 此文由小倪編輯，于2023-12-04 07:35:25發布在笑話欄目，本文地址：開心三響炮經典段子（爆笑25個） /show/art-24-10385.html