（1）、“我愛你”其實是句省略句，它的完整版本是：“我愛你的錢”。
（2）、的確很坑爹在百度搜了一下一路向西，發現一個130分鐘完整版視頻，花兩小時下載。
打開一看，艸尼馬，4分多鐘的預告片給老子播放了三十遍。
（3）、生活磨平了我的棱角。
完整版：
生活像用錘子砸再用鋸子鋸然后銼刀銼最后用砂紙拋光般的磨平了我的棱角。
（4）、這些電腦軟件、App真的不行，下載的時候拉幫結派的把我兄弟也下載上吧，卸載的時候可沒見你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患難以后可千萬別帶他了。
（5）、比爾蓋茨狀告軟件翻版商在地獄法庭
比爾蓋茨狀告軟件翻版商一案正在開庭
法官（問軟件翻版商）：你為什么要翻版比爾蓋茨的軟件
軟件翻版商：我沒有。請問在一張塑料板上打洞也算翻版嗎？
法官：當然不算
法官（問比爾蓋茨）：你的光盤是不是由很多洞構成的？
比爾蓋茨：是
法官：那你還告個屁呀！？大家繼續各打各的洞去吧，退庭，別打擾老子下載最新解密版的WindowsXP。
（6）、我寵的，怎么？有意見？一幫人圍在土豆家門前叫罵：“土豆你畫質不清晰！”“緩沖沖百天！一卡卡萬年！”“次次上傳失敗！你妹啊！”“每次下載都卡在99．9％！你故意的吧！”這時，大門緩緩打開，優酷一手摟著紅了眼眶的土豆，一手夾著煙，優雅的走出來，瞇起眼睛看著眾人，挑眉冷笑，“我寵的，怎么？有意見？”
（7）、戲說電腦迷2他：“你又收情書了？”
我：“是啊，真是很煩呢。”
他：“沒有男朋友是你最大的系統漏洞。”
我：“怎么辦呢？”
他：“趕快把你的一個好朋友8.0版升級為男朋友1.0版。”
我：“我沒有好朋友8.0版。”
他：“那就直接下載男朋友吧。”
（8）、老媽剛換智能機的時候老爸在旁邊手把手的教她怎樣使用，而且還幫老媽下載了一個微信，結果剛建完號一會兒的功夫就有人加了老md微信，還跟老媽要照片。
老媽笑著跟老爸說道：“看咱這魅力，你說我給他發嗎？”
老爸聽后惡狠狠地回道：“發！干嘛不發？嚇死這王八蛋！！！”
（9）、曬曬遇到的爆笑雷人糗事在公廁里，忽然聽到廁間有人說話：“哥們兒，有手紙嗎？”我翻了翻口袋：“抱歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問：“那有小塊報紙嗎？”我無奈地一笑：“對不起，沒有，我只是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣：“能幫我換成10張1塊的嗎？”我把錢遞過去，廁間里傳來一聲咆哮：“你別給我十個硬幣啊！ ”
（10）、一對情侶去游樂場，準備玩一個在天上亂飛的游樂項目。
因為人太多，所以就在下面排隊等著。
突然，好多稀飯從空中落下來，MM對男友說：“這么刺激的項目，還有人在上面吃八寶粥！真強！”
男友抬頭看了看，爆笑道：“你看仔細了，是上面有人吐了！”
（11）、要能惹得你爆笑,我也就心滿意足了一猛男長跑特牛，一女生跑來羞答答地對他說：“帥哥可以追你嗎？”該男愣了兩秒，向跑道方向跑去：“好啊，來追我埃”
（12）、崩潰！最令男人吐血的爆笑QQ對白集錦對白一： 男：你為什么總是對我這樣無情？女：你為什么總是來找我聊？男：這我愿意！女：那你活該！對白二： 男：你為什么不能接受我對你的愛？ 女：有人不同意。 男：誰？ 女：你老婆！ 男：你不能不提這個嗎？說的別的行不？ 女：行。天不早了，你下線吧。 對白三：男：相信我，我會永遠愛你的，我發誓會給你一個美好未來。女：不要說永遠，因為永遠不太遠；不要談未來，未來根本不會來。男：寶貝，我真的不能失去你。女：你當然不能。不曾擁有，如何失去？對白四：男：妹妹，咱們見一面吧。沒別的意思，哥哥就想請你吃頓飯。女：哦？請我去哪里吃啊？什么檔次？什么價位？男：只要妹妹肯賞臉，全城的飯館任你點！女：真的嗎？不會吧？男：相信哥哥有實力。女：好。就怕點了地方你不去。男：只要妹妹愿意見，哥哥馬上就兌現。說，去哪里？女：去你家，讓嫂子給做菜吃。
（13）、爆笑奇葩,瞬間秒殺上街買衣服，看到一件，順便問問價格，老板說到：“50！ ”我暗自高興，老板娘此時吼了一句：“50？你怎么不賣30給人家啊！ ”老板：“20我也愿意！ ”敢情他倆吵架了，剛準備走，老板娘又來了一句：“直接送不就行了，來，小伙子，拿走！ ”我怎么辦啊，我啥也沒說啊，這什么情況啊！
（14）、表演系排小品。 男生："本來咱倆這事兒好好的，都是讓nm給 逼的。" 女生："是你 媽 逼的！" 男生："你 媽 逼的！" 女生："你 媽 逼的！！" 男生："去 你 媽 的，不排了，不排了，這叫什么臺詞兒啊？！！"
（15）、兩只蝌蚪并排在湖里游著，科學家：克隆的產物！追星族：孿生姐妹演唱組！小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫！網民：喲！這不是QQ嘛！
（16）、小品《家有畢業生》
（17）、看本山的小品，不關心有多少廣告；觀劉謙的魔術，不關心有什么機關；聽王菲的歌曲，不關心有沒有假唱；看韓寒的言論，不關心有什么暗指；看冬奧的比賽，不關心國足干啥；看這條短信，不關心有無邏輯都一樣開心。
（18）、小品賣拐賣車熱播后，一小青年找到趙本山：“師傅，我要跟您學習忽悠技術，將來成為像您一樣的大忽悠！”
趙本山：“呵呵，那你找錯了，你應該找馬來西亞。”
（19）、喂，您好，請問是××餐館吧？
恭喜您！經過我們的專業認證，貴店的送餐服務已經創下了一項全新的“急死你世界紀錄”，并將被收錄入即將出版的最新版《急死你世界紀錄大全》！
（20）、室友送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思，他得意洋洋地說：“我是想告訴你，老子不是吃素的！”
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