關于被前任灌醉的幽默笑話的笑話20個，樓主：“食品包裝袋上印的全TM騙人的。”;回復：“‘圖片僅供參考’這句是真的。”。
被前任灌醉的幽默笑話
一、有關手機的幾個幽默笑話爸把小靈通換成了手機，不知道什么是信息群發，于是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：你爸他打了一個下午的電話了……
過年了，短信滿天飛，md手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，一個一個打回去唄。
那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用？”
老總拿他的手機給我：“你看一下我的手機怎么只能接卻打不了電話了。”我拿來一看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這么麻煩，你把鎖拆了。”狂暈……
二、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
三、我哪里去了有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細加盤查，還自編了兩句話：“包裹、雨散枷，文書、和尚、我。”途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭發，并給他戴上枷鎖，然后潛逃
了。
解差醒酒后，自言自語道：“我且查一查東西少了沒有。”說著就一一查點起來。看了看地上，說：“包裹、雨傘，有。”摸了摸脖子，說：“枷鎖，有。”又翻了翻文書，說：“有。”忽然驚叫道：“哎呀，和尚不見了！ ”
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：“好在和尚還在，只是，我到哪里去了？”
四、昨晚女兒帶男朋友第一次來家里吃飯，我一高興把他灌醉了，沒想到這小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我說帶我去找小姐，我現在想起來還很生氣，女兒怎么會看上這么一個說話不算話的男人！
五、前任只認錢，反過來讀竟也一樣。
六、踢踏舞
一個馬戲團團長進一家酒吧，發現人人都擠在一張小桌子旁觀看一個小表演：桌上擺了一只倒扣的罐子，一只鴨子在上面跳踢踏舞。 馬戲團團長被此場景深深吸引住了，他向鴨子的主人要求買下這只鴨子。經過一番討價還價，最終以1萬美元成交了。
3天后，馬戲團團長生氣地跑回酒吧，說：你的鴨子是敲竹杠！我當著所有觀眾的面把它放在罐子上，它卻一下都不跳！ 那就奇怪了，鴨子的前任主人說，你是不是忘了在罐子底下點根蠟燭？
七、有縫就對了一個姑娘有點羅圈腿，就想去醫院治療下！
到醫院之后醫生問怎么回事，姑娘第一次來醫院有點緊張，
一時間忘了羅圈腿怎么說了，急中生智說道：醫生，我兩條腿之間有條縫。
醫生認真盯著她看了一會說道：有縫就對了，沒縫的那是老爺們！
八、今天吃完飯，胃疼，同學叫一起去買東西，我說：不去了，我覺得我有點惡心。
同學說：是嗎？我早就覺得你惡心了。
九、護膚品：用了覺得白用，不用又覺得心慌。
十、病人：醫生，我看不清（我這兒是眼科）
醫生：看那么清楚干嘛
十一、買張瑜伽墊以為每天會堅持練瑜伽！結果是每天坐在瑜伽墊上吃榴蓮，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。現在躺下已經比瑜伽墊還寬了。。。
十二、高考之后，校長請來了本市的高考狀元做演講。
狀元說：“我的學習方法是，一開始，我每天只做一道題……”
這時校長忍不住說：“同學們，狀元學習方法來了，你們的春天到了！”
這時，狀元滿眼飽含熱淚地說：
“后來我媽把我打了一頓，讓我每天做100道題。”
十三、兔子不吃窩邊草，吃了綠化不達標。
十四、腦袋沒壞一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。首相先生，叫我怎么感謝您呢？下次大選投我的票就行了。不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。
十五、笑趴你的二貨男女美女和朋友正在餐廳用餐，美女準備從包里拿紙巾擦嘴。結果竟然掏出了一包衛生巾，而且居然沒有察覺！朋友發現后，連忙把衛生巾搶了過來。但是美女卻不明狀況，沖著朋友大叫了起來。男服務生沖了過來，攔住美女說道：“小姐，不能在這里換！ ”
十六、老師今天沒有點名大學逃課出去車站接人，沒找老師請假。
上課大概十分鐘后，我忐忑地發短信給舍友：“老師點名了嗎？”
舍友回：“沒點名。”當時很慶幸。
緊接著舍友另一條短信到達：“不過老師讓你上黑板做題了。”
十七、老爸穿新鞋發現臭腳，老媽幫他端水讓他洗腳。
過一會，老媽收拾好一切發現老爸在那晾腳了，就幫老爸把水倒了！
又過了一會，老媽說；“腳怎么還那么臭！！！”
“壓根兒沒洗！”
“為啥不洗！？”老媽生氣了。
“我嫌水燙，想等水涼一會，結果你把我水端去倒了！”
“我端走時你怎么不說呢？”
“我以為你端出去兌涼水了！”
十八、我們只有一個地球，所以大家要愛護地球；地球上只有一個我，所以大家也要愛護我。
十九、我是好孩子老師說：“從小愛勞動，幫家長多做家務才是好孩子。”木瓜看到老爸在掃地就走過去說到：“爸，我幫你掃。”又過了會看到他在洗衣服又說到：“老爸，我幫你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼說到：“老實交代，是不是又考了0分？”
二十、今天老爸來，老婆弄好一桌好菜。
跑到客廳對我爸說：爸，吃飯了。
轉過臉對我說：爺，吃飯了。
又跑到兒子的房間對玩電腦的兒子叫道：吃飯了，祖宗。
老婆你幾個意思？
被前任灌醉的幽默笑話（爆笑20個） 此文由小朱編輯，于2023-12-11 07:35:47發布在笑話欄目，本文地址：被前任灌醉的幽默笑話（爆笑20個） /show/art-24-10564.html