一、供獻幽默笑話三個~~~幾年前有個新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發現有個門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，nnd，門外是大街...
二、幽默笑話 笑破你的肚子 笑破你的肚子的經典一句話 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的親爸媽
三、搞笑幽默笑話四則經理表揚飄亮的女秘書:"好??！你打字進步了，竟然只錯了六個字！"女秘書立即嬌聲嬌氣的說道：“那你給我加薪吧！ ”經理清了清喉嚨，接著說：“現在我們看第二行。”一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了！ ” 兒子：“爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換新皮襖！ ” 爸爸：“噓，小聲點，nm媽就在隔壁！ ”一個富翁和一個老頭在魚塘釣魚，過了一會兒，老頭釣到了一條魚，富翁卻什么動靜也沒有。他不解地問老頭：“我用的釣具都是名牌貨，為什么釣不到魚？” 老頭想了想說：“因為這魚塘里沒有名牌魚?！?/p>
四、兩則幽默笑話一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！ ”
五、戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔?！眿寢層謫枺骸澳悄銥槭裁聪矚g他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔?！?/p>
六、最天真的理由：俺要一直堅持做家務，俺打算申報做家務時間最長的吉尼斯世界紀錄。
七、公司新調來一經理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領導套近乎，就想贊揚他一把。
我：哎呀經理，你長的太像那個明星了，叫什么來著？對了就是演畫皮的那個？叫什么來？
他笑著說：陳坤。
我來了一句：對對對，就是那SB！
八、有個叫二狗的家伙，妹妹做了法院院長的二奶，從此橫行霸道、無惡不作。
上級派人來調查院長，二狗不知情，依舊欺男霸女。
這日，二狗打傷別人，照舊打電話給院長讓幫著擺平。
院長正接受調查，不方便回話。
晚上，二狗妹妹收到院長一個快遞，打開一看是個A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“壞了，這次罩不住了！”
九、“japanesegirl”的縮寫高中時家里買了電腦，找了個本電腦入門書學了學，知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。后來，一個同學來我家的時候往電腦里拷了幾個文件，從那以后的相當長的一段時間里，我都認為jpg文件是“japanesegirl”的縮寫……
十、無話不說的閨蜜小美和小麗是無話不說的閨蜜，這天。她兩又在撕逼
小美：“小麗，我真替你打抱不平！”
小麗：“什么事？”
小美：“你看咱單位女同事，長的那么難看，個個都找的老公很有錢，真是好漢娶賴妻，你比她們難看多了，怎么就沒嫁個有錢人呢”
小麗：你妹，別跑！看我不打死你。
十一、同事的奇葩老婆同事說他的奇葩老婆，富二代沒做過家務。有天休班心血來潮在家琢磨包水餃，快包完了發現沒放鹽，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到樓下門診買來注射器化了鹽水注射，智商300有木有？
十二、我幫姐姐洗過東西老師：請問同學們在家里又沒有幫家里人做過家務呢！曉明：有。老師：曉明同學你來說說看。曉明：我幫姐姐洗過東西，可是姐姐還要打我。老師：為什么？你姐姐太過分了。曉明：嗯，就是就是。前幾天看見姐姐的筆記本電腦有灰塵，就幫姐姐洗了。老師：……
十三、班里來了個實習小美女老師，有時候說話都會臉紅。
然后一日班上一調皮男生課上睡覺，老師走過來讓他不要睡覺，那男生說他沒睡覺，老師說那你眼睛閉著是在干嘛。
那哥們很賣萌地說：男孩子閉上眼睛就是要你親他嘛！
美女老師臉紅地走開了。。。
過了一會兒班主任請他去辦公室了，悲劇的三千字檢討書。。。
十四、人盡其能金哲順有個老毛病，一天到晚耷頭耷腦地打瞌睡。
他的爸爸是漢城一個很有權勢的豪紳，曾叮囑老板多多關照
他。老板何嘗不想借此搞好與老金的關系，但小金不爭氣，急煞老
板。
經理又向老板告狀了：“我真拿他沒辦法了，坐在辦公室睡；
調他去開車也要睡；叫他去當保安部的頭兒同樣還是睡。別的人，
我早炒他猶魚了！ ”
老板顯出深思熟慮的樣子：“我已考慮過了，干脆讓他去賣睡
衣，并在他身上掛塊牌子，上寫：‘我們的睡衣質量何等優異，連
賣睡衣的人都不能保持清醒／這也叫人盡其能，物盡其用了！ ”
十五、一哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行？
他說只要五毛錢。
收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。
十六、那天，我下班到學校接兒子。剛到教室門口，看到老師正在開“整風”大會：“你們也太不像話了，都七八歲了，還不懂事，不知道翻圍墻很危險嗎？”男同學們個個低頭認罪，只有我兒子一臉興奮，看樣子他沒犯錯。
下課后，兒子見了我，跑過來很興奮地說：“爸爸，我沒挨批！”
我表揚道：“沒翻圍墻，我兒子就是懂事！”
兒子一聽，撇了撇嘴說：“我也翻了！”
“那你還說你沒挨批？”我驚訝地問。
兒子笑嘻嘻地說：“剛才老師說的是七八歲的，我今年九歲，不在范圍內！”
十七、買毛片的小販和吃醋的女人朋友在路邊看見一個賣毛片的小販，過去詢問價格，15塊一張，于是買了兩張?；丶乙豢淳谷皇强ɡ璷k。 朋友大怒，回去找，已無小販蹤影。決定每天在此蹲守，抓住后狠揍。幾天后將小販擒獲。剛要動手，小販哀求道：“上次覺的您像警察，所以不敢給真的。”朋友問：“現在可有真貨。”小販說有，并且可以10塊一張賣給他，朋友考慮后又給20拿了5張真的?；丶乙豢矗€是卡拉ok。 那小販再也找不著了。 兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園里碰上了。 一個說：“哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢。他沒對你說嗎？” “沒有埃他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理?！?/p>
回復他沒做過家長的幽默笑話句子 此文由小楊編輯，于2022-11-22 07:35:52發布在笑話欄目，本文地址：回復他沒做過家長的幽默笑話句子 /show/art-24-1057.html