關于商學院招生宣傳文案的笑話15個，隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。。
商學院招生宣傳文案
1。某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
2。我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
3。甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
4。商場門口發宣傳單的大哥一邊發一邊說：“麻煩幫忙扔一下，扔遠點哈，謝謝。”
5。搞笑菜譜1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，于是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然后邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然后發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然后就隨口問服務員這是什么，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！ ”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒 紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。后來發現一片牛肉也沒有，于是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯里放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，里面灑點碎蛋白）
門泊東吳萬里船。（清湯上浮兩蛋殼）
6。衛生巾比地球的距離更近一對情侶坐在草地上聊天，
看到了旁邊宣傳欄上寫著：“給我一根杠桿，我就可以撬動地球。”
兩人頓時感悟人類智慧的偉大。
這時男友問女友：“你知道你現在屁股對著的是什么嗎？”
男友原以為是告訴女友現在坐在人類可以用杠桿撬動的地球上。
女友頓了下回復：衛生巾。
7。請穿美人魚牌胸罩司機:“喂,先生,你沒看見那張‘請勿吸煙’的宣傳標語嗎?”
乘客(香煙在手):“看到了,可我都給你們給弄糊涂了.這邊上不是還有‘請穿美人魚牌胸罩’的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?”
8。文件名我的同事王某在單位的宣傳部門工作，每個月要出一份簡報。他每次在電腦上打好存盤時，喜歡用自己的姓加上數字作文件名，比如1月份的簡報叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天該編8月份的簡報了，于是文件名就是“王八.doc”。送到打印處時，負責打印的工作人員問他：“文件名是什么？”他不假思索脫口而出：“王八！ ”
9。那時自主招生語文有一道題是寫一個四字成語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。
我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。
憋了很久以后寫了一排：玩玻璃球、涂潤滑油、沒法洗澡。
結果。。。沒得分。。。
10。你倆就是天造地設本人平胸妹紙一枚，經常因此被岔。
臨近高考，各大專業學校來招生，我班有個男生報考了飛行員。
從此班里莫明其妙就把我倆歸為一對了……
11。ice抓住的機率80％，你也可能雇兇殺人被槍斃。第三種，把你女兒嫁給老張，你女兒那么敗家，不出幾年老張必然破產，即使不破產，老張死后財產也是你女兒的。”
老李一拍大腿：“太好了，把我女兒嫁給他”
。。。
老李嫁女兒的那天，黑道朋友小聲的問新郎老張：“張總，您已經如愿娶得美人歸了，我們的勞務費該給了吧……”@呦呦ta爹
招生簡章
因擴大辦學規模，現向社會招生如下
1，撩妹班25人，設有《把妹技巧》、《勾引少婦》、《嫂子誘惑》等課程，學費5000，學制1個月。
2，印鈔班30人，開設《手繪百元大鈔》、《醬油做舊》等印刷假鈔技能，學費10000元，包教包會。
3，開鎖班15人，設有《機械鎖5秒開》、《密碼鎖一招破》、《暴力開鎖》等課程，學費5千，另外交5萬塊的保證金，保證在校期間不偷竊。
4，偷情班18人，設有《爬窗技能》、《逃生技能》、《挨打裝死》等課程，學費2000元。@呦呦ta爹
老丈人是包工頭，小李跟著老丈人干活，昨天，老丈人把小李叫去。
老丈人說：“乖女婿，這時你兩年的工錢12萬，你可要數清楚了！”
小李感動：“岳父大人，你不是說沒錢嗎”
老丈人：“這12萬是開發商剛給的，就給了12萬我全部給你了！”
小李激動，拿著錢往外走，還沒出門，媳婦打來電話：“喂，老公，你小舅子要買房，缺12萬，我媽說要我們給墊上！”
小李：“啊~套路，套路啊！”@呦呦ta爹
孫悟空三借芭蕉扇，最后經過一番打斗，終于借來了。
孫悟空對鐵扇公主說：“你早這樣，何必動武啊！”
鐵扇公主：“你知道我為什么不借你，也是有緣由的。”
孫悟空：“什么緣由？”
鐵扇公主：“你把我紅孩兒送觀音菩薩身邊當招財童子！”
孫悟空：“這你怎么能怨我？我給他選一個好的
12。高考招生咨詢，一家長打電話過來說：“我女兒長得挺漂亮的，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？”
工作人員回答“我們的學校也挺漂亮的，就是分數有點高。。。
13。高考志愿我高考志愿一共填了三個，前兩個是清華北大，在家眼巴巴等了一個月，沒等到入學通知書，估計清華招生組把我名字弄漏掉了，北大通知書在路上被人家郵遞員弄丟了。
14。妹紙的宏偉藍圖一起吃飯的妹紙在描繪自己的宏偉藍圖：首先去車展脫衣服賺五千塊；
然后做1車切糕，被一輛奔馳撞倒，車主嚇跑，把他的奔馳以80萬賣出；
然后去讀長江商學院，嫁給地產商，然后累死他繼承家產。
15。一老板玩小三玩膩，小三逼婚不成索要千萬賠償。
老板冥思苦想，計上心來。他以提高文化水平為由，花幾十萬讓她上了高端商學院。
班上權貴如云，沒兩個月，小三就另覓新歡，不理老板了。
為了保持清純形象，小三給了老板100萬封口費。
---吳秀波一定沒看過這個故事。
16。某商學院MBA畢業生在一小餐館吃炒飯，每份炒飯配有一碗免費菜湯。
他跟老板說：“你送了碗免費菜湯，客人就不會點飲料了，如果取消免費菜湯，你的飲料就會大賣，這叫自己創造商機，懂嗎？”
老板欣然采納他的建議，果然，過了兩月，餐館關門了，因為客人都跑對面的餐館吃炒飯去了。
商學院招生宣傳文案（精選15個） 此文由小衛編輯，于2023-12-13 07:35:33發布在笑話欄目，本文地址：商學院招生宣傳文案（精選15個） /show/art-24-10601.html