荒野亂斗的搞笑，A：“聽說你報(bào)了文科？”;B：“是的。”;A：“為什么？”;B嘆了口氣：“因?yàn)槲遗笥岩恢眴栁遥I套100萬的房子，要還多少年貸？”;A不理解了：“哦，那你應(yīng)該報(bào)理科才對(duì)呀！”;B苦笑道：“后來我想通了，還是學(xué)文科好。”;A問：“為什么？”;B道：“多學(xué)點(diǎn)甜言蜜語，哄得她忘了這個(gè)念頭！”。五年級(jí)三則簡短笑話十字左右
五年級(jí)三則簡短笑話十字左右
1、無聊的耶穌耶穌被釘在十字架上的時(shí)候，突然大喊：彼得，彼得，快來！ 彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上沖。由于觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終于到了耶穌腳下。
我的主呀，什么事？
彼得，從我這兒可以看見你家！！
2、MM是怎樣折磨交警的他在十字路口攔住了她的“伏爾加”，敬禮后，請(qǐng)她出示駕駛證。“這是為什么？”她坦率地驚問道。“您違犯了交通規(guī)則。”“誰告訴您的？”“我親眼看到的。快出示證件，我等著呢。”“您是不是認(rèn)為我沒有駕照？”“我沒這樣認(rèn)為。”“可是，我怎么可以把證件交給一個(gè)完全不認(rèn)識(shí)的人呢？”“我是交通警察，我有權(quán)這樣做。”“可我怎樣知道您是交警呢？”“難道您沒看見我穿的制服？”“制服能說明什么？制服是可以假造的。我記得10年前，我的朋友詹娜認(rèn)識(shí)了一位軍人……”“請(qǐng)不要給我講故事，我在等您的證件。”“這不是故事，是往事。我只是想證明，制服并不總是可信的。”“那好吧，我可以讓您看一下我的工作證。”“這個(gè)嗎……也好，讓我看看。嗯，這么說，您叫尼古拉·彼得羅維奇·戈吉什金？”“戈日什金。”“什么？您瞧這字母x寫得像個(gè)t。算了，就當(dāng)你是戈日什金吧，可是照片卻不像你呀？”“不知道，可能是沒戴帽子吧。”“真的嗎？你摘下帽子讓我看看。還有，站直些，別皺眉頭。是的，有點(diǎn)像了。照片很久了吧？”“7年前……”“這能看出來。你那時(shí)看上去很帥。”“好了吧，請(qǐng)把證件還給我。”“你急啥？只要證件不是偽造的，就不會(huì)有什么事發(fā)生。”“可我沒空呀，我正在值班。”“你是否認(rèn)為，我的空閑時(shí)間很多？我馬上要去市場，順路還得去找女裁縫，還要去看望生病的姑姑，還得給丈夫打電話……”“我求您了，快把證件還給我！您看看，您讓后面堵了多少車了。”“這怎么能怨我？要知道并不是我攔住了您，而是您攔住了我。”“好吧，好吧，算我錯(cuò)了。只是懇求您快把證件還給我，把車開走。”“就是嘛！給您證件。以后可別再制造交通堵塞了。”
3、最討厭別人給我說東南西北，為什么不能說前后左右？
4、高中一次考試開始二十分鐘左右，某女生開始踢前桌的凳子，想要問問題。
就在這時(shí)，一塊巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的動(dòng)靜，全班都嚇了一跳。
該女生遂自己埋頭答題，考試后憤憤地說：“太可怕了，剛有了一點(diǎn)點(diǎn)作弊的想法就遭天譴了。”
5、新司機(jī)有位富翁請(qǐng)了一位新司機(jī)。有一天，富翁參加了一個(gè)宴會(huì)，富翁將司機(jī)介紹給大家認(rèn)識(shí)，要司機(jī)向大家敬酒，司機(jī)從小沒讀多少書，苦思了一會(huì)兒，很高興的舉杯敬大家：來來來，我們大家同歸于盡吧！(喝光)話畢，席上一陣靜默，不少人對(duì)著司機(jī)白眼，司機(jī)這才知說錯(cuò)話了，尷尬的退到一邊，不敢再多說話。
宴畢，回家的路上，富翁數(shù)落了司機(jī)一頓，要他多讀些書，不要再鬧笑話。最后，交代司機(jī)隔天五點(diǎn)叫他起床。司機(jī)難過得睡不著，挑燈夜讀了一整晚，想讓富翁對(duì)他刮目相看。隔天，司機(jī)躡手躡腳的走到富翁床邊，司機(jī)：老板，您的時(shí)辰到了！
6、經(jīng)典笑話：我的艷遇本人一向以帥哥自稱，有事沒事喜歡到網(wǎng)上泡MM。一天，我又碰見一個(gè)MM，一看就知道是個(gè)涉世未深的小女生。她向我請(qǐng)教，說她暗戀她樓下的一個(gè)男生，卻不知該如何表白。每次都只是默默的看著他從她的樓下經(jīng)過。我頓生英雄救美之心，當(dāng)下就告訴她一個(gè)決妙的主意：下次你看見他再從你樓下經(jīng)過的時(shí)候，你就故意拿個(gè)東西扔下來砸到他，然后向他道歉。這樣一來二往就認(rèn)識(shí)了。下班回家，我被從樓上飛下來的花盆砸得頭破血流……。
7、沉默寡言的農(nóng)夫一般農(nóng)夫都沉默寡言，下面就是一個(gè)例子：
兩個(gè)農(nóng)夫在路上相遇，其中一個(gè)問：“你的馬肚子痛時(shí)，你都給它吃什么？”
對(duì)方簡短地回答說：“松節(jié)油。”
三天后，兩人再度相遇，同樣地又是那個(gè)農(nóng)夫先開囗：“我讓我的馬吃了松節(jié)油，結(jié)果死掉了！”
對(duì)方的回答還是三個(gè)字：“我也是！”
8、去理發(fā)，理發(fā)店小哥從我進(jìn)門就不停嘮叨：“帥哥理發(fā)啊請(qǐng)這邊坐你需要辦會(huì)員卡嗎我們店最近搞活動(dòng)充一千送八百而且燙染八折優(yōu)惠……”
我咬著牙打斷他：“剪短一點(diǎn)謝謝！”
小哥被我的語氣嚇得一愣，然后弱弱地問道：“辦會(huì)員燙染八折，這樣夠簡短嗎？”
9、婚戀幽默三則。老婆出差了，周日我一個(gè)人開車去郊區(qū)兜風(fēng)。山里空氣不錯(cuò)，順著小溪，我找到一處山泉，聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音，感覺美妙極了。我撥通老婆的手機(jī)，說道：“老婆，我在山里，快聽，泉水的聲音。”我把手機(jī)靠近了山泉。過了一會(huì)兒，我問道：“老婆，好聽嗎？”老婆哼了一聲，答道：“我太了解你了，你沒那么浪漫，快把水龍頭關(guān)了！ ”
10、進(jìn)入排行榜的笑話三則1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3個(gè)女人在一場車禍中喪生并且來到了天堂。當(dāng)她們到了那里，天使圣彼得說：“在天堂里，我們這里只有一個(gè)規(guī)矩——千萬不要踩到鴨子。”確認(rèn)這3個(gè)女人了解后，她們進(jìn)入了天堂。天堂里到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個(gè)女人意外地踩到一只。
這時(shí)，天使圣彼得立刻帶著一個(gè)這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，并告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠(yuǎn)跟這個(gè)丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個(gè)女人也不小心踩到了鴨子。這時(shí)圣彼得又帶著另一個(gè)極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個(gè)女人的下常圣彼得把第二個(gè)女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個(gè)已經(jīng)發(fā)現(xiàn)這個(gè)殘酷的結(jié)果，而且她不希望永遠(yuǎn)跟一個(gè)丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個(gè)月。
但是有一天，圣彼得來到她的面前，并帶著一個(gè)前所未見的超級(jí)帥男。這個(gè)男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。圣彼得把他們鏈在一起后，沒對(duì)那個(gè)女人說任何話就走了。
這個(gè)女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什么我可以跟你永遠(yuǎn)鏈在一起呢？”這個(gè)男人說：“我不知道你的情況是怎么樣，但是我踩到了一只鴨子。”
荒野亂斗的搞笑
1、現(xiàn)在的婊都說要滅婊，真是搞笑死了，你們說是不？
2、qq空間搞笑說說 你喜歡的樣子我都能p
3、你是荒野中的花兒，開的再美，綻放的也是寂寞；你是散開的蒲公英，即便瀟灑，終是隨風(fēng)飄落；你為何不是高山，神武且巍峨；你為何不是大海，深邃而廣闊。哪怕你是一條路，人來人往，也是一種快樂；哪怕你是河流，有遠(yuǎn)方，生命就會(huì)蓬勃。
4、想把你揉進(jìn)懷里啊。陪你看遍世界有多黑暗，有的地方狼煙燃起，有的地方餓殍遍野。荒野之中你回望我，這世界壞得太好了。
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五年級(jí)三則簡短笑話十字左右（荒野亂斗的搞笑） 此文由小謝編輯，于2023-12-16 07:35:15發(fā)布在笑話欄目，本文地址：五年級(jí)三則簡短笑話十字左右（荒野亂斗的搞笑） /show/art-24-10674.html