關于爆笑段子媳婦不好伺候的笑話25個，曾經有個女孩兒問我：“你是帥哥嗎？”我慚愧的說：“我不是。”那女孩啪啪的給了我兩個耳光，然后轉身跑了，丟下一句話：“你撒謊！”從此我懂得了一個道理，做人要誠實。。
爆笑段子媳婦不好伺候
（1）、有一次發了筆小財，回到家把信封朝老婆一扔：“妞兒，上個月表現得不錯，這是大爺賞你的小費！”老婆一副見錢眼開的樣子，拿著信封掂了掂，摟住我“吧唧”親了一口，風情萬種地說：“謝大爺，伺候好大爺是小女子的本分，大爺您常來呀！”我傻乎乎地點點頭：“哦，一定一定！”得~~~~~~~簡直一對露水鴛鴦！
（2）、剛走出校門那會兒，我們每個人都溫順如貓，團結同事，尊敬領導，努力工作。就象那個故事：母豬對公豬說：咱們好好干，讓飼養員大叔高興。后來才發現不那么簡單，無論你怎么干，飼養員大叔也不會高興，因為飼養員大叔并不在乎你怎么干，除非你把飼養員大叔干舒服了，他才會高興。
工作時間越長，見到的丑惡嘴臉就越多，一開始是上級領導的丑臉，后來是原本與自己一樣清純的伙伴，一夜之間突然長出尾巴。于是我發現，自己變得越來越不招人待見。狗趾高氣揚，人卻灰溜溜的。
漸漸的，我變得玩世不恭，充滿痞氣，甚至于成為領導眼中的無賴。
我曾在鐵路的客運部門做過比較低層的管理者，我們的主任是個人面獸心的偽君子，吃喝嫖賭，敲詐勒索，無所不為。而且以鐵腕諸稱，在他發脾氣的時候，部下連大氣都不敢出，見到上級領導卻恨不得生出一根會搖動的尾巴。下邊的乘務員恨得咬牙切齒卻無可奈何。
我調到辦公室的第一天就和他撕扯到一起。事情經過如下：他坐在那里看報紙，我在寫材料，他對我說：“喂，給我倒杯水。”我反問：“你自己為什么不倒？”他馬上就急了：“讓你倒你就倒，你哪那么多廢話！”我也急了：“我kao你md，你是不是以為你是我兒子，所以我應該伺候你？”結果我倆撕扯到了一起。好在當時辦公室有別人，給拉開了。
后來這小子主動服軟，說了一些諸如“誤會呀，咱哥倆脾氣挺象，我挺喜歡你這種脾氣呀”之類的屁話。話雖這樣說，自那以后，我不時收到了各種各樣的小鞋。有一段時間，辦公室里的人只要一天沒聽到我倆吵架，就覺得缺少點什么。
終于有一天，我倆把架吵到了紀委。因為一個乘務員的母親死了，找他請假，他暗示說，如果給他二百塊錢，他可以給這個乘務員正常劃考勤。這個乘務員給了他二百塊錢，到了開工資的日子，乘務員發現，工資一分沒少扣，當時有種啞巴吃黃連的感覺。
有一次，這個乘務員把這件事跟我說了，我氣得七
（3）、兒子：“你看人家王思聰出門前呼后擁的，多有排場啊！”
老爸：“你的排場不比他差。別的不說，你小時候吃個藥就需要六個仆人伺候！”
兒子：“開什么玩笑？”
老爸：“外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！”
兒子：“。。。”
（4）、昨天給閨女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼兒園接你好不好？”
閨女幽幽的回答：“長的又丑又兇，幼兒園讓進嗎？”
（5）、現在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交給雞湯，情緒歸于水逆，運勢托付錦鯉。然后點支煙，淡淡的說，從小聽過很多大道理，但依然過不好一生。
（6）、感謝中國博大精深的文字男問：“我們在一起好不好？只能給我一個字的回答！”女答：“孬！”
（7）、出廠設置媳婦胸小，生完孩子喂奶的時候胸大了不少，后來斷奶了。今天她洗澡我看到了說了一句：‘媳婦咱又恢復出廠設置了！’
（8）、針對國家放開二胎政策，很多男士評論：媳婦歲數太大了，生不了了，希望國家放開娶二房。
（9）、縣人事局王局長，今天是您58歲生日，您在縣工行工作的大女兒、縣法院工作的二女兒、在稅務局工作的小兒子以及在縣公安局工作的大女婿、在縣政府工作的二女婿、在縣醫院工作的兒媳婦，共同祝您生日快樂！為您點播一首《好大一棵樹》，請欣賞……
（10）、玩曖昧和公司一女同事經常玩玩曖昧，講講葷段子，關系其樂融融。一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不趁人之危就勸她早些回家，她給我回了個工商銀行，然后就沒了，到現在我也不懂。
（11）、4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當場耍流氓。
三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
（12）、飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
（13）、爆笑冷人的年輕男女我的qq分組名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。今天坐在我旁邊，看著我的qq作思考狀，突然跳起大怒道：“你的qq分組是不是根據胸大小來分的？給我分在a組里！ ”
（14）、爆笑開心小糗事。學校附近有一賣燒餅夾菜的，每次去買都會問，小伙子或者小姑娘，吃過阿姨的餅沒，阿姨的餅可好吃了。某日，見其攤位上放了幾瓶奶，正準備買她便問到，小伙子，喝過阿姨的奶沒，阿姨的奶可好喝了！
（15）、9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老板!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
（16）、一日夜間包拯手捧魔鏡：魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？
魔鏡：我艸，誰在說話！
（17）、名人用過的東西叫“文物”；凡人用過的視為“廢物”。
（18）、侄子太善解人意了上小學的表侄子打架，老師讓他叫家長來，他怕挨打，就叫我去了。
那老師是個剛畢業的小姑娘，特可愛，聊了一下午，特別投緣。
然后一出學校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒開口，
他就一邊狼吞虎咽一邊說：“表叔你放心，以后你一有空來，我就和同學打一架。”
一家人不說兩家話，感動啊！
（19）、女神：又月底了，今天房東要來收房租了。
我：那你就交房租啊，這有什么大不了的！
女神：可是我大夷媽來了，這房租可咋辦哦！！！
（20）、我在餐廳，老媽在客廳跟我吼：你去廚房把那個，那個，那個什么拿過來！
我：到底拿什么？
老媽：算了，算了，指望你干點事比啥都難！
我##$!^$%##$
（21）、“人為什么有兩只耳朵呢？”
“因為需要一個耳朵進，一個耳朵出，光進不出會裝不下的。 ”
（22）、要飯的等急了一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊：我的飯速度點啊！大嬸就對里面做飯的人喊：里面的快點！ 要飯的等急了
（23）、你怎么不試試力挺活熊取膽的“歸真堂”的中藥協會長說：“就像開自來水管一樣簡單，自然、無痛，完了之后，熊就痛痛快快地出去玩了。我感覺沒什么異樣！甚至還很舒服。”
有網友說：你怎么不試試。
（24）、白素貞：我最近月經不調，整個月每天都有流量，淋瀝不盡，大師可知原因？
法海：你這是蛇經病，神仙也治不了！
（25）、小吃貨兩歲半的小侄子是個小吃貨，無論什么都想嘗一嘗，什么事情都能想到吃。
他知道家里冰箱上放有吃的，但是他太矮了，夠不著。
他也挺能想辦法，站在旁邊的餐椅上，踮著腳尖伸長手臂夠。
奶奶看見了，趕緊跑過去把他抱下來：“小乖乖，一旦掉下來頭上就摔個大包啊！”
他接道：“不摔大包，摔個大餃子。”
爆笑段子媳婦不好伺候（爆笑25個） 此文由小王編輯，于2023-12-16 07:35:33發布在笑話欄目，本文地址：爆笑段子媳婦不好伺候（爆笑25個） /show/art-24-10680.html