1。文章都想換老婆了，你什么時間換手機呢？---某品牌手機廣告語
2。男人也來例假的話！超級經典1、毫無疑問,一種新型的男用衛生巾將全面占領市場!所有衛生巾生產商將會白白獲得50%的利潤點,導致這個行業井噴。關于這種衛生巾的形狀，還需進一步研究。
2、各位男體育明星重新增加了一份新的廣告收入，比如劉翔，他的廣告語也許是：每個月總有幾天，讓我難以跨越，有了**牌衛生巾，我可以跨越自己！
3、當老婆充滿欲望的在床上要求時，男人可以羞答答地說：“老婆，今天不行的！我大姨夫來了。。。。。”
4、球隊在參加重要比賽的時候，除了要調整時差，還要調整男隊員的例假期。足球報道會出現：各位觀眾朋友，現在曼聯隊陣容不整，除了幾個主力隊員受傷之外，前鋒魯尼也因為痛經臨時退出了比賽。
5、電視上會出現以下場景：一個惡狠狠的男人面對一個驚慌失措的女人，惡狠狠地說：“要不是老子這幾天來例假，非**了你這個***！
6、當夫妻兩個一起來例假時，都不能沾涼水，都不能做家務，于是一連七天吃方便面。
7、一個男人憂心重重地找到醫生，說：”大夫，我已經兩個月沒來例假了！您看是怎么回事？”醫生仔細檢查了一下，說：“你的前列腺堵了……”
8、一個小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，媽媽和藹的告訴他，第一次來月經時應該注意的事項，并鼓勵他，說他已經是一名真正的男子漢了！
3。披著羊皮的狼：自從廣告語“羊羊羊”走紅熒屏后，狼世界迅速流行羊皮服飾。
4。二手市場的廣告語：東西是舊的，但有它陪伴的日子是新的。
5。 我抽的不是煙，是寂寞！
別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。
我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。
是這樣的張總，你在家里的電腦上按了CTRL+C，然后在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
你要是鮮花，以后牛都不敢拉糞了！
我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
自己選擇45°仰視別人，就休怪他人135°俯視著看你。
你攢夠四塊五，我也攢夠四塊五，我們就可以去民政局結婚了。
我爸面對我發胖一事發表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。
如果你不是經常遇到挫折，這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫
人永遠不知道誰哪次不經意的跟你說了再見之后就真的再也不見了。
只有頸部如胎兒般被扭曲的亡骸， 在我看來竟如同被折斷的百合花。
過往的人啊 不要為我的死悲傷 如果我活著 你們誰也活不了――――-羅伯斯庇爾墓志銘
自從深發展銀行推出那條知性的廣告語“只想與你深發展”后，銀行業內人士又自編出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
馬不停蹄的錯過，輕而易舉的辜負，不知不覺的陌路。
“你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。”
夢 遺落在草原上 月 經常掛在天上
廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧
6。我：傻傻的人其實都蠻可愛的。
朋友：我就很可愛。
我：你是傻，一點都不可愛。
朋友：切，不跟你聊了8。
我：別走。。。
朋友：怎么，又覺得我可愛了是吧？！
我：用滾快一點。
朋友：你妹！
7。剛才買水果，問老板：這水果甜不甜？
老板教育了我一番：這問題就跟你問男朋友你愛不愛你一樣，一點意義沒有。你見過哪個老板說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？
我。。。
8。你以為男生有錢就能找到女朋友？你以為漂亮就能嫁得好？我告訴你！這都是真的！
9。你想把我扳倒有人喂了一只鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴后，聽到里面有人講：“再按再按。”客人又按：“里面又講：“再按再按。”客人按后門果然開了。開后客人講，為什么讓我按那么多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸后果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”客人瞠目。
10。以前人求轉運會去廟里拜拜，現在都是上微博、朋友圈找條帖子轉轉，真是越來越不把迷信當回事了。
11。大爺那是車型！一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員大驚：“你的錢不夠啊！”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
12。最厲害的銷售一個鄉下來的小伙子去應聘城里“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員。
老板問他：“你以前做過銷售員嗎？”
他回答說：“我以前是村里挨家挨戶推銷的小販子。”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是熬到了5點，差不多該下班了。老板真的來了，問他說：“你今天做了幾單買賣。”
“一單，”年輕人回答說。“只有一單？”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。你賣了多少錢?”
“300,000美元，”年輕人回答道。“你怎么賣到那么多錢的？”目瞪口呆，半晌才回過神來的老板問道。
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然后中號的魚鉤，最后大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最后是大號的魚線。我問他上哪兒釣魚，他說海邊。我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專柜，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然后他說他的大眾牌汽車可能拖不動這么大的船。我于是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’。”
老板后退兩步，幾乎難以置信地問道：“一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這么多東西？”
“不是的，”鄉下來的年輕售貨員回答道，“他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他‘你的周末算是毀了，干嗎不去釣魚呢？’”
13。本人做汽車銷售的，平時太忙顧不上兒女情長，今天突然接到前男友的信息：在嗎？我下月要結婚了。
瞬間眼淚模糊了雙眼。。。
愣了兩分鐘，手指定格在鍵盤上無動于衷，回復的詞句打了又改，改了又刪，不知是悔恨還是祝福。
是的，畢竟在最美的年紀遇到他，最后強忍著淚給他回復道：清明我們店沖銷量搞活動，你們婚車買了嗎？
14。
一個鄉下來的小伙子去應聘城里“世界最大”的“應有盡有”百貨公司的銷售員.老板問他:“你以前做過銷售員嗎?”
他回答說:“我以前是村里挨家挨戶推銷的小販子.”老板喜歡他的機靈：“你明天可以來上班了.等下班的時候,我會來看一下.”
一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了,而且還有些難熬.但是年輕人還是熬到了5點,差不多該下班了.老板真的來了,問他說:“你今天做了幾單買賣” “一單,”年輕人回答說。“只有一單?”老板很吃驚地說：“我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢.你賣了多少錢？”“300，000美元,”年輕人回答道。
“你怎么賣到那么多錢的?”目瞪口呆,半晌才回過神來的老板問道.
“是這樣的，”鄉下來的年輕人說，“一個男士進來買東西,我先賣給他一個小號的魚鉤，然后中號的魚鉤,最后大號的魚鉤。接著,我賣給他小號的魚線,中號的魚線,最后是大號的魚線.我問他上哪兒釣魚,他說海邊.我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專柜,賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船.然后他說他的大眾牌汽車可能拖不動這么大的船.我于是帶他去汽車銷售區,賣給他一輛豐田新款豪華型‘巡洋艦’.”
老板后退兩步，幾乎難以置信地問道:“一個顧客僅僅來買個魚鉤,你就能賣給他這么多東西?”
“不是的,”鄉下來的年輕售貨員回答道,“他是來給他妻子買衛生棉的.我就告訴他‘你的周末算是毀了,干嗎不去釣魚呢?’
15。要女人?NO!還是要汽車！一家汽車銷售商打出驚人廣告：要女人?NO!還是要汽車！
前往汽車銷售商那里問個明白。
“你們這廣告什么意思”
“兄弟結婚沒有？”
“沒有。”
“那你就不懂了。汽車和女人有百分之九十九是相同的。”
“何解？”
1、買新車和娶新娘一樣，都要注冊登記，
2、汽車和女人一樣都需要定期保養，汽車保養用品等于女人的化裝用品，
3、汽車如果傷了漆要及時修復，女人如果臉上出現皺紋也要即使修復，
4、汽車上的裝飾品是為了給汽車增添幾分聲色，女人身上的裝飾品是為了增添幾分姿色.
“百分之一的不同呢？”
“其實這百分之一的不同是留給我們男人的選擇，
1、汽車年歲久了可以報廢，而女人不能報廢，否則自己將報廢，
2、你不喜歡這輛汽車時，可以換掉，女人可不是想換就能換的，
3、只要你有錢，可以買好幾輛車并注冊登記，女人就算能擁有幾個，但不能同時注冊登記。而且很危險。
4、汽車保養項目你說了算，女人的保養項目你可沒發言權，
5、汽車上的裝飾品的多少你說了算。女人身上的裝飾品女人說了算.”
聽了之后我明白了，為什么男人愛把車叫老婆，
與女人結婚，還不如買輛好車。
汽車是你想開到那都可以,女人是她想把你開到那都行!
16。搞笑問答帖■提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什么辦法？
答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。
■提問：為什么好馬不吃回頭草？
回答：因為馬兒拉屎在后面。
■提問：為什么我玩3D游戲時會頭暈？
回答一：小腦不發達。
回答二：大腦不發達。
回答三：大小腦都不發達。
■提問：怎么樣才能在街上撿到更多的錢？
回答一：把自己的錢包丟在地上。
回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。
回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。
■提問：最簡單的長壽秘訣是什么？
回答：保持呼吸，不要斷氣。
■提問：為什么月亮不圍著太陽轉？
回答：因為月亮已經圍著地球轉了。
■提問：蹺二郎腿的危害？
回答：屁股會一半大一半校
■提問：為什么人會怕高，而鳥卻不會？
回答一：人知道掉下來是什么滋味，但鳥不知道。
回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。
■提問：巫師為什么要騎掃把不騎板凳呢？
回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。
■提問：超人的內褲為什么總是穿在外面？
回答一：穿在里面了，誰知道你是超人？
回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎么能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……
17。明天你是一個人么情人節前一天，朋友問我：明天你是一個人么？當時我就不開心了：真是搞笑，難道我明天會變成一條狗么？現在想想，他妹的還真是。
18。公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車后面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女的沒有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
后邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
后來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
19。BT鸚鵡搞笑話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……"
20。親們,把你的手機號后四位連成一句話，看誰的最搞笑。
搞笑的汽車銷售朋友圈廣告語 此文由小曹編輯，于2023-12-18 07:35:11發布在笑話欄目，本文地址：搞笑的汽車銷售朋友圈廣告語 /show/art-24-10709.html