關于美女講笑話不好笑的笑話25個，妻子的肚子越來越大，于是去看婦產科。醫生檢查完后，說：“你身體里面肯定住著兩個小人，他們相伴而生又相互競爭！”妻子高興地問道：“是雙胞胎嗎？”醫生答道：“不，他們分別叫‘真的不能再吃了’和‘再吃一個沒關系’！”。
美女講笑話不好笑
1。摘木菠蘿有一天卡巴延（印度尼西亞機智人物）身子很乏，想在家里睡一覺。岳父見了心里非常高興，便打發他去摘木菠蘿，并且叮囑他挑老的摘。卡巴延拖著兩條疲憊的腿來到果園里，爬到樹上摘下一個熟透的木菠蘿。
過了很久，他兩手空空地回來了。岳父問他果子在哪兒？他說：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了嗎？難道它不知道到這兒來嗎？”
岳父聽了又好氣，又好笑。無奈，他只得急急忙忙朝果園跑去，怕別人把那只木菠蘿拿走了。
2。又坦率了宋濟屢試不中，舉止行動讓人非常好笑。
一回考詩賦，沒有按規定的詩韻來押韻，考完后手胸頓足地慨嘆說：“宋五又坦率隨意了啊！ ”因此大為出名。
后來禮部上報錄取的名次，唐德宗就先問：“這次宋五避免坦率隨意了嗎？”
3。周末，一對老夫妻誰也不愿意去做飯，經過談判，他們決定以打牌的形式定輸贏，誰輸誰做飯。沒有牌，他們商定就以家里的物件代替。
老頭出牌了，他拿出兩把鋤頭，說：“一對7”！
老太婆拿出了兩個葫蘆，說：“一對8”！
老頭又拿出了兩個水瓢，說道：“一對9”！
這時，老太婆跑到廚房，摸出了兩個掛臘肉的鐵鉤，往桌上一擺，接著說：“一對J”！
老頭慌忙拿出兩個雞蛋，放在桌上，說：“一對Q”！
老太婆又拿出兩個火鉗，往桌上一放，說：“一對A”！
老頭連忙捉來兩只鴨子，也放在桌上，說：“一對2”！
老太婆就把自己的孫子、孫女都抱起來放到桌上，說：“一對小鬼”！
老頭把老太婆抱著放到桌上，自己也一屁股坐了上去，說：“一對大鬼”！
老太婆覺得十分好笑，大笑起來，這時，連屁也都笑出來了，竟然“嘭”的一聲放了一個很響的屁，她趕緊補充說道：“炸彈”！
老頭只好認輸，乖乖的做飯去了。
4。沒人笑就跳下去船漏水了，動物們決定講笑話，只要有人沒笑，講的那位就跳下去。獅子剛講完，全場笑翻了，只有豬愁眉苦臉的。于是獅子跳下去了。輪到大象了，大象還沒開口，豬就笑個不停。眾人不解。于是就問豬。豬說：獅子剛講的那個笑話真好笑啊，哈哈哈哈～～
5。二貨送爆笑,越二越好笑1、朋友那天打了個黑摩的，路上他放了個巨響的屁，然后那司機慢慢的把摩托車停在路邊，說壞事，爆胎了，帶不了人了…
2、分手時，他對前女友說道：“祝你一路順風。”
前女友微笑著回道：“謝謝，你也要幸福。”
他眼神撇向一邊，道：“別瞎客氣，順風滾的快。”
3、一男一女的聊天：
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男：巧了。我也是四川人。
女：其實我是上海的。
男：那我也是上海人。
女：你很無恥埃
男：彼此彼此。
4、“大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什么意思嗎？”
“嗯，夢是反的。”
“你是說我很直？”
“不，我說你是薩比。”
6。幽默風趣短笑話。優秀的女秘書：“老板，早晨好！ ”，最優秀的女秘書：”老板，早晨了！ ”
7。有趣的婚戀笑話一個日本女人在中國上學和老公長期分居。七月份要回國了，她說：“我買了七號的機票，我要在中國的情人節那天趕回家！ ”（興奮）老師：“你弄錯了，陰歷的七月七才是情人節！ ”她問：“啊？~~~那陽歷的七月七呢？”導師：“七七事變！ ”
8。經典笑話：因人而異西德有一個人，對于違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。
9。經典笑話1、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好……一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯？沒有呼吸了……
2、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳？！人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……
3、唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
10。好冷的戀愛男女小笑話萬惡的男友酒鬼一個。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過，請我喝酒吧。
11。我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都象美女一樣，其實本人基本很糟糕！
哥們淡淡一笑說：“你真天真，說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”
12。“美女，給你介紹個工作吧。”
“說來聽聽。”
“這工作每天都和吃的打交道，還能接觸各種年輕帥哥。”
“什么工作這么好？”
“食堂打飯阿姨。。。”
13。孫悟空一直暗戀唐僧，每當唐僧有艷遇，孫悟空都在表面上嘻嘻笑笑地撮合，當妒火難以遏制的時候，每次孫悟空都會在唐僧和美女最最關鍵的時刻，棒打鴛鴦。很明顯，這是明目張膽地爭夫!
14。悟空現身道：“妖怪，我這毫毛變的美女，完全可以以假亂真，你是怎么看出破綻的？”
妖怪：“擦，下次不要用鼻毛變了好不？上面還掛著鼻屎！”
15。今天和舍友去食堂吃飯。只見旁桌的一個帥哥走過來對著我舍友說：美女你好，我們是市場營銷專業的，我們老師給我們個任務，要五個人的手機號，你能把你的手機號給我嗎？
舍友把手機號給了他。
我：不是說五個人的手機號，為啥不要我的呢？
帥哥看了我一眼道：不好意思，已經夠了！
16。五花八門的理念，也可稱為“知識”，也可叫做“知死”。——滿腦知識的白癡。
17。語文老師是個老頭，講課愛嘮叨嘮叨，那天上課，估計是在外面找人辦事不順，他抱怨道：現在有點屁大權力的人尾巴都翹到天上去了。
然后他狠狠的對我們說：你們誰見了我敢不鞠躬問好，我就讓你不及格，態度好的還可以酌情加分。。。
18。八戒再也不照鏡子了八戒被貶下凡間之后，起初并不知道自己已經投了豬胎。一日，八戒撿到一面鏡子，本來想再看看自己天蓬元帥的英俊相貌，不看不知道，一看嚇一跳，鏡子里竟然出現了一個豬頭。八戒立刻氣得將鏡子摔成了幾塊，結果更壞了，不但沒有將那個豬頭摔碎，每個鏡子碎片之中都照出了一個豬頭。八戒非常惱怒，也非常害怕，從此再也不照鏡子了。
19。騎馬的叫牛仔，馬仔是個什么東西？
20。老婆閨蜜帶著4歲兒子來我家做客，我沒事逗她兒子：你爸爸媽媽有什么不同啊？
“爸爸有槍，媽媽沒有。”
“真聰明，這你都知道啊！”
老婆閨蜜立刻解釋說：別誤會，孩子爸爸是警察。
21。火警一個人他家失火了，他打119后，這是以下的對話:
"失火了！失火了！"
"在哪里啊？"
"在我家啊！"
"我是問你哪里失火了？"
"我家廚房啦！"
"不錯！但我們要怎么到妳家呢？"
"奇怪啦！你們不是有救火車嗎？！"
22。想不到你這么正派？甲：昨天跟朋友吃過晚飯，他拖著我要去洗腳房洗腳，還說不是什么正規的，當時我聽了就十分生氣，斷然拒絕了！
乙：是他讓你去這樣的場所，所以你很生氣？想不到你這么正派？
甲：其實我也不是為這個生氣。
乙：那為啥呢？
甲：尼瑪，他一分錢不帶，連吃飯都是我掏的錢，還想去洗腳？
23。有一男生靦腆用紙條表白，寫上：52013
紙條回來后寫著(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。
卻被同桌潑了冷水：“結果等于18340，不就是一巴掌扇死你嗎？！”
24。帶鎖的日記甲太太：“你買什么給你丈夫作為生日禮物？”
乙大太：“我買了本附有一把鎖的日記本給他，我知道他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”
甲太太：“你真老實。”
乙大太：“不過，我多配了一把鑰匙。”
25。一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：“你喜歡不喜歡范冰冰？”
朋友沒加思索就說喜歡。
結果老摳說：“這錢我不能借給你，我也喜歡范冰冰，咱倆是情敵。”
美女講笑話不好笑（爆笑25個） 此文由小水編輯，于2023-12-18 07:35:27發布在笑話欄目，本文地址：美女講笑話不好笑（爆笑25個） /show/art-24-10713.html