關于民族品牌下一句的笑話20個，一顧客來前臺辦續房手續，讓妹子給他換個房間，妹子問他能不能明天再換，他問為什么？然后，妹子腦抽的說了一句因為我們累了。然后我明顯的看到了他一臉懷疑自己聽錯了的表情。。
民族品牌下一句
1、逗B考駕照本人在努力的學車考駕照。
基本上每天都去練車，過了大半個月了我發現教練說的最多的一句話就是：
“有，有，抽著呢！”
我想說：教練，你有羊癲瘋么？
2、關于孝順那天在上政治課，上的內容是關于孝順的，于是政治老師說起了他的父親。、
“我的父親在2023年的時候離開了我，他……”
正當我們感動的一把鼻涕一把淚的時候，一個陰暗的角落傳來悠悠的一句話“我的爺爺和你的爸爸是同一屆的……”
3、未婚男人是毛坯房，粗糙生硬。工作就是地段，相貌就是房型，經濟條件就是面積大小。
未婚女人是新款車，嶄新漂亮。出身就是品牌，相貌就是車型，素質就是發動機動力。
4、1）維多利亞型：
此類女性多出現在一些經典品牌的廣告中，多是消費品，比如人頭馬，力士香皂，特點是氣質高雅，美麗端莊，估計至少也是是國外的什么什么公爵家的夫人或小姐，有著尊崇的地位和巨大的財富。讓人有可望而不可及的感覺，羨慕的女人只好買點人家用的香皂使使，男人只好拼命掙錢了或自甘墮落了。
2）另類酷女型：
此類女性多出現在一些新興品牌的產品中，比如手機、隨身聽等電子產品，他們頭發長短不一，顏色各易，穿著新潮而休閑，或短裙長靴，或肥褲吊帶，內八字的長腿，配上零零碎碎的裝飾物，臉上再有些日曬妝、深眼影應是最好的了……。她們的生活就是在未來，在數碼和電波中，別指望她能和你同享田園之樂，陶淵明整個一老冒兒……。
3）饞嘴女孩型：
個人以為這種女子最搞笑，天使一般的面孔上要突出一雙明眸和一張性感大嘴，不過那都是有用的，明眸用來瞄視身邊或男朋友故意藏的美好食物，性感大嘴用來在人家小朋友面前敞開吃之。可嘆的是她們這樣卻身材還那么好，真真是沒天理了……。推理是由于她們的大腦進化程度和現代科技不成正比，而且缺少了文明社會的教化導致的。
4）倒霉女孩型：
嘿嘿！！……主要是針對賣衛生巾的，把個化學實驗樣子的片子和一個活潑女孩從高興到不高興到高興的片子揉雜到一起后的產品。大有鋪天蓋地只趨勢，真可嘆那么多造紙用的樹木伯伯的悲慘命運，和我國那些沒有課本的小朋友們！
5）漂亮媽媽型：
主要是一個富裕的家里有個漂亮而年輕的媽媽，而且善解人意，不睡懶覺，把小baby的生活照顧的好好的，就是媽md年齡輕了些，叫姐姐還差不多，您猜怎么著——最高興的是爸爸，就是不知道爸爸掙多少銀子每月，偶像呀！
6）慈母型：
最讓人肅然起敬的角色，
5、望文生意洋人：“你們中國人的確是一個勤奮的民族。”
中國人：“怎見得？”
洋人：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著
‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”
6、上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思
7、不想長大3只小蝌蚪到飯店去吃飯。
當服務員為隔壁桌端上一盤紅燒牛蛙時，三只小蝌蚪抱在一起。
傷心地唱：“我不想，我不想，不想長大”。
8、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我？人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我？
一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：隨地小便罰款伍元。這人說：誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？
一部兩小時的電影,什么事都會發生:
有人看到了無賴,
有人看到了無奈，
有人看到了失敗,
有人看到了利害,
有人看到了-自己的女朋友跟別人在談戀愛.
地主斗得好說明有頭腦,地主斗得精說明思路清,地主斗得細說明懂經濟,地主斗得大說明不怕炸,贏了不吱聲說明城府深,輸了不投降說明競爭意識強!
我是一棵樹，千百年來，矗立在此，只為你默默守候，盼你有朝一日從我身邊經過：丫的，不砸扁你我算白活了！
男孩鼓起勇氣問女孩喜歡什么樣兒的，女孩答：投緣的吧。男孩憋紅了臉再問：非要頭圓？頭扁點不行嗎？
從前有個幼兒班的小孩子 去性保健品商店買東西
他說 阿姨 給我個避孕套 阿姨說你要多大的 他說我要能套腦袋上的
阿姨奇怪的說 你這么小買那么大的東西做什么么啊~？
他說阿姨 你別問啦 你就給我吧 阿姨說 不行 你不告訴我 我就不賣給你
小孩子無奈的說 今年我們幼兒班開聯歡會 老師安排了好多同學演 我跟老師說 我也想演 老師說 你演個吊
9、顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：我這些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有軟的，總之您想要哪種都有，買多少斤？
顧客：那你這桃里有蟲子嗎？
攤主：絕對沒有，都打過藥了，一條蟲子都沒有，放心買吧。
顧客：那不能買了，連蟲子都不吃的桃一定不好吃，可能農藥還會超標。
10、壞人做了一輩子的壞事，最后做了件好事，會被人贊揚！說這人其實本質不壞！
好人做了一輩子好事，只要做了一件壞事，人家就會說你裝了一輩子！終于露出狐貍尾巴了！
多么痛的領悟！！！
11、你先別和你男友說昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：“我懷孕了。”
結果，回復了條：“是你男友的還是XXX的？，你先別和你男友說。”
昨天一晚沒睡，麻木的往常手還在發抖。。。
12、高中那會語文課上談到有名的殘疾人。老師舉例說了張海迪，霍金，然后讓我們舉例，以此為題。一同學直接站起來說：楊過！
接著下面出來了梅超風，段延慶等，這時一同學大呼：東方不敗！
13、晉 升妻子：你結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴仆嗎？
丈夫：那是當時的情況決定的。
妻子：現在呢？
丈夫：我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。
14、閨蜜一直沒找到工作，上個月，我讓她到我店里幫忙打理生意，誰知她每天就知道守著電腦上網，從來不起身招呼顧客。我想說她幾句，又不好意思開口。
今天，我看她又在上網，便委婉地勸她：“別整天玩電腦，我以前也是這樣，結果得了干眼癥，癢、澀、疼，難受得很”
她眨了眨眼睛，繼續玩電腦。
一會兒，我見她抹眼淚，問她咋回事，她邊流淚邊說：“我剛剛下載了幾部韓劇，玩一會兒電腦看一集韓劇，看得我眼淚嘩嘩地流，這樣就不會得干眼癥了！”
15、主人對他的黑人侍仆說：“你去宰一只羊，把最好的部分給我們端上來。”
于是，侍仆端來了羊舌頭。
第二天主人又對他說：“你再宰一只羊，把最壞的部分給我們端上來。”
這次，侍仆端來的仍然是羊舌頭。
主人問他為什么？他說：“說好的沒有比舌頭更好的，說壞的沒有比舌頭更壞的。”
16、兩只水母的談話兩只水母在海邊相撞在一起。水母甲：“搞會么嘛！你游泳不長眼睛啊！”水母乙：“什么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和別人撞到的時候他這樣罵我的。”水母乙：“喔！是這樣喔！”
17、一邊......一邊......
爸爸一邊開車一邊看美女。
不僅......還......
爸爸不僅愛玩手機還愛看美女。
要么......要么......
爸爸要么看美女要么玩手機。
即使......也......
即使爸爸在忙，也會抽空看美女。
無論......都......
無論發生什么事都改變不了爸爸愛錢愛美女的心。
只有......才......
爸爸只有看到沒有他才會笑。
不是......就是......
爸爸一天到晚不是看美女笑就是笑著看美女。
雖然......但是......
雖然爸爸知道這樣是不對的，但是他死不肯改。
如果......就......
如果這些讓媽媽知道爸爸就死定了。
18、葡萄架倒了有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂頭上司州官看見了，就問他：“你的臉怎么破了？”
這人編造謊話說：“晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破了！ ”
州官不信，說：“這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女人可惡，派人去給我抓來！ ”
偏偏這話被州官老婆在后堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣沖上堂來，州官一見老婆，連忙對人說：“你先暫且退下，我后衙的葡萄架也要倒了！ ”
19、中藥配伍——草木皆兵。
20、土和王土對王說：你肚子里有多少貨我能不知道？！去掉你頭上那頂小官帽，你跟我還不是一個樣！
民族品牌下一句（爆笑20個） 此文由小蘇編輯，于2023-12-19 07:35:13發布在笑話欄目，本文地址：民族品牌下一句（爆笑20個） /show/art-24-10725.html