關于銷售洗腦經典段子文案的笑話25個，樓主：人體能夠進行腸胃蠕動，呼吸，循環等一系列活動的根本條件是什么？;回復：人沒死。。
銷售洗腦經典段子文案
1．我做設計的，經常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
2．某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
3．甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
4．爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風啥的，你都跟現在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
5．一天收到一條短信“你兒子被綁架了，快把100萬打到XX賬號，李XX”。。。
勞資突然想起段子里整騙子的方法，回了一句“100萬是一次打過去，還是分兩次打”
回過去后立馬收到回信：“恭喜你已成功定制XXX業務，包月30元”。。。
我艸！！！
6．斯諾登最近在俄羅斯聲稱，美國已竊取百億計中國人短信內容。
經FBI分析，35%是節日祝福語，25%是商業廣告，30%是辦假證、貸款、復制手機卡監聽小三等垃圾信息。
奧巴馬有點掃興問：那“剩余的10%一定很有價值吧？”
情報局長：“報告總統，都是黃段子……”
奧巴馬扼腕痛心，又問：“那微信怎么樣？”
中情局長說:“35%是人生教誨感悟，25%是吃貨們曬的美食，30%是養生常識。”
奧巴馬急切地問：“那剩下的10%呢？”
中情局長半天埋頭不語 奧巴馬再追問“你干嘛呢?”
局長苦著臉答曰:”報告總統，我必須得轉發這條微信。”
奧巴馬怒不可遏：“ 問你剩下10%呢?你轉發微信干嘛?”
中情局長答：“剩下10%的內容是不轉發死全家的！剛才我已經轉發給您了。”
奧巴馬一身冷汗道：“中國人真TM厲害啊！”說完轉身就走。
中情局長追著問：“總統您干嘛去啊？”
奧巴馬急匆匆地答道：“我給普京轉發過去……”
7．
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8．經典笑話：手腕“我的天哪，大夫！您向我提出的賬單簡直不可思議。”被治好的病人大聲說。
“我親愛的朋友，”醫生回答，“要是您知道，您這是一個稀有的病例，而且我想在您死后對它進行解剖研究，出三倍的錢，您也不會反對了！ ”
9．3個讀書時期的笑話！！！很經典的`~`1 以前有個同學撿到一個中華的煙盒，從此以后我們沒見過他抽過其他牌子的香煙，
因為他都買散裝的放進中華煙盒里了。
2 讀初中的時候，同桌阿興父母在外務工，他暑假常常會去省城里玩，回來就跟我
們說麥當勞和肯德基吃飯很貴，一碗面條都要十幾塊。后來念大學的時候進去才知麥
當勞和肯德基是從不賣飯和面條的，害我們崇拜了他好幾年。
2 MP3剛出來的時候很貴，誰有誰NB。阿水不知從哪里弄來一臺，一下課就帶著耳塞
念念有詞。我們看著新奇，問他借來聽，他說太貴怕我們弄壞了，不借。有次趁著班
體檢什么東西都不能帶身上，我和阿超回課室拿阿水的MP3，我靠，居然是一個空殼
粘了個耳塞。
10．新技能get！就前天我還花了五十塊大洋雇了一個人去跟我未來的丈母娘碰瓷吵架…當吵的不可開交的時候我出面解決，并狠狠的批評了那男人一頓。當時丈母娘還一個勁兒地夸我懂事，還問我有女朋友沒要給我介紹個。被我紳士的委婉拒絕了…今天跟女友去她家見家長，她媽當場就認出我了，拉著我又是一頓贊美。夸自己女兒好福氣找對了人！女友一臉驚愕的看著我問我是不是給她媽洗腦了！
11．現在很多姑娘已經完全被美顏自拍洗腦，完全無法認識自己真實面貌，給她們拍一張正常的照片她們堅決不承認那是自己。
12．這得饞成什么樣？同事的老公不知道怎么就被信佛的大媽洗腦了，決定不吃葷腥，也不讓我同事吃，結果一個月硬是把我同事（肉食動物）餓瘦了十幾斤，最后我同事受不了了打電話給她婆婆，開葷的那天我同事之間買了兩斤的豬肉硬是一頓給吃完了！
13．手機哭了諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
TCL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
14．老婆沖我抱怨：“我們戀愛那會兒，你天天接我上下班，還帶我看電影，晚上還打電話哄我睡覺，整天甜言蜜語的。現在呢，哼，連話都懶得和我說。”
我一邊看電視一邊說：“我是搞銷售的，這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛，是售后服務時間，這個不歸我管。”
15．新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎么回事。
終于出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：制造商缺乏測試設備。
多年開發：它終于能干活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終于找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司采用了。
16．那個人好像奶奶啊小時候去掃墓，家人各種燒紙錢磕頭。
突然后面來了另一家人，里面一小孩突然指著墳頭上照片喊一聲：爸爸，那個人好像奶奶啊！
他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁邊臉都綠了！
結果我們一家都憋到內傷啊……
17．防偷絕招一個富翁把一只蒼蠅放進糖瓶里，將蓋蓋好。有人問他這是什么意思，他說：“現在我不怕仆人們打開瓶蓋偷吃糖了！ ”
18．我國孩子壓力大的真正原因：甭管什么超人、蜘蛛俠、奧特曼，還是什么范海、綠巨人和邪惡騎士，外國的英雄都是成年才出來打怪獸的，只有我們國家的葫蘆娃一出生就開始打妖怪。
19．長輩以前總對我們說網上都是騙人的，結果現在自己卻狂轉朋友圈里的造謠貼。
20．c對C說：笑的時候，別太大聲，對哭的人來說，也是一種安慰。
C對c說：哭的時候，不要憋著，沒有人會嘲笑你。
21．咬字不清的老師放學鈴響，朱老師說：“姓楊的同學全部牛下，曹老師說有事找你們，他馬上就來！”
小明說：“曹老師找姓楊的同學做什么？”
朱老師說：“我也不知道，但有一點可以肯它，決對不會讓他們去吃草！”
22．我每天都會處理你的屎尿，你卻只有在喝醉的時候才會想抱我。———馬桶委屈道。
23．飯店吃飯，鄰桌兩位性感妹子在聊天
女A問：你那個有多大？
女B：39，你那個呢？
女A：45，不過看起來沒那么大。
我心想，難道都是被包養的。
女A又問：你一個月要多少錢？
我暗暗點贊，這個問題問的好。
只聽女B答：2100。我愣住了！是美元吧！
然后她又接著說：不過房東還要漲。
哦，好吧，我承認想歪了。。。
24．螞蟻和蝸牛的聊天螞蟻和蝸牛一起聊天：
螞蟻：蝸哥你太幸福了，你出生后父母就為你準備了住房，不用辛苦做房奴了。
蝸牛聽后大哭：可是你不知道俺心里的苦呀，我和你嫂子結婚都兩年了，從來沒有住到一個屋子里。
螞蟻：啊！
25．有人吃著麻辣燙，也許在慶祝別墅裝修好了；有人還用iphone4，卻買了幾十萬的鋼琴，不要拿你的價值觀去丈量別人的實力，你覺得牛的東西，也許人家沒興趣，比如我，一身滴地攤貨，鞋子幾十塊錢一雙的北京老布鞋，全身加起來不過200塊，那你會覺得我沒錢嗎？是的，你猜對了，我是真的沒錢。
銷售洗腦經典段子文案（爆笑25個） 此文由小花編輯，于2023-12-20 07:35:42發布在笑話欄目，本文地址：銷售洗腦經典段子文案（爆笑25個） /show/art-24-10762.html