關于國外幽默笑話txt的笑話25個，剛剛發生的事。和閨蜜正在逛街，她男朋友打電話來。就聽閨蜜說：喂，你昨天為什么要在網上叫那個女的’豬’？你曉不曉得我現在都還在吃醋。我才是豬的嘛！我不要別人當豬，我是豬，我才是豬！！....在圍觀群眾的神秘眼神中，我默默地和她拉開了距離。原來戀愛中的人會變笨是真的??。
國外幽默笑話txt
（1）、
一天某男子來到一家小診所,對醫生說:我的左睪丸變綠了!醫生聽了后,將他的睪丸仔細檢查后說:生理衛生沒做好,細菌感染,切除!
在切除左睪丸切除后一個月,男子又來到了診所:醫生,這個月來我天天注意衛生,可右睪丸還是變綠了!醫生:細菌感染!再次切除!
又一個月過去了,輪到男子中間那玩意遭殃了,他這次沒去小診所,而是到了一個正規醫院,醫院的金牌老醫師推了推眼鏡,慢斯條理的說:根據我多年的經驗來看,這是內褲掉色了!
（2）、
[場景一]
老師：老實說，你吸煙嗎？
男生a：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
a很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景二]
老師:吸煙嗎？
男生b:不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b由于聽到a的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b一不小心蘸多了，于是馬上用手指彈了彈……
老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[場景三]
老師：吸煙嗎？
男生c:不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c接過薯條后順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[場景四]
老師：吸煙嗎？
男生d：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d又小心地將薯條放到了上衣袋里。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d趕忙從口袋里取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景五]
老師：吸煙嗎？
男生e：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e趕忙雙手遞過薯條，然后掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[場景六]
老師：吸煙嗎？
男生f：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
f手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！
老師
（3）、生活中校園里的幽默笑話兩位棋手一動不動地在棋盤前已經沉默地坐了五個鐘頭了。他們全神貫注地盯著每粒棋子。突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現在不得不開口問：現在究竟該誰走下一步棋了？”
（4）、男女幽默笑話女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計中的一計。女人：走為上計？男人哈哈大笑：是將計就計！
（5）、I‘m fine，thank you中國留學生在國外的高速公路出車禍了，連人帶車翻下懸崖，交警趕到后向下喊話道：
“How are you？”
留學生答：“I‘m fine，thank you！ ”
然后交警走了，留學生就死了。
（6）、毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子古蒂家有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
于是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎么樣？”
勞爾：“這個……不好吧”
古蒂：“沒關系，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個商量的時候，兩只狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
古蒂一臉驚愕的問：“勞爾，你家這是什么狗啊？”
勞爾：“這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。”
（7）、表白姿勢不對晚上看電視，看到男主角單膝落地向女主角求婚時，兒子就問：“爸爸，你向媽媽求婚的時候有沒有這樣單膝下跪？”爸爸：“沒有。”兒子：“為什么呢？”爸爸喝了一口茶說：“我是雙膝跪地！而且還抱著你媽媽的腿。”兒子：“抱腿干什么？”爸爸：“當年你媽聽了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么會有咱們現在這個家！”
（8）、我這沒零錢小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然后……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
（9）、一個從美國得克薩斯州來的愛吹牛的人乘出租車在倫敦觀光。
“這是什么建筑物？”得克薩斯人問。
“先生，那是倫敦塔，”出租司機回答。
“我跟你說，在我們那兒兩星期就可以建起一座這樣的建筑物。”得克薩斯人拉長腔調說。
過了一會兒他又問：“我們剛才經過的是什么建筑？”
“先生，那是白金漢宮，是女王住的地方。”
“是嗎？”得克薩斯人說。“你要知道在我們那兒象這樣的宮殿只需一個星期就能建成。”
幾分鐘后他們又經過了威斯敏斯特大教堂，這位美國人又問：“嘿．司機，那邊兒是什么樓？”
“先生，恐怕我也不知道，”司機說。“今兒早晨還沒有呢！”
（10）、你根本不懂胖虎老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”大雄：“0元。”老師：“你根本不懂數學！”大雄：“你根本不懂胖虎！
（11）、唱歌跑調的我我唱寂寞沙洲冷得別跑調，前邊的還可以一到后邊的那兩句就慘了。
原本是一夜一夜我唱的是一“爺”一“爺”都跑成爺了，我在天上的爺爺聽到一定很溫暖吧。
（12）、給司機看的牌子瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：“請司機多加注意。當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。”
（13）、電視劇里不是這樣演的好么總有一天，你會等到你心愛的男神，就像電視劇里演的一樣，他輕輕地在你耳邊說：“雖然你個子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不細，臀也不翹，好吃懶做，宅心人厚，愛哭愛鬧，脾氣不小，可我……還沒有瞎掉，你還是死心吧。”
（14）、怪人
從前有個農民，有一天，他去山上挑草，他挑著挑著，不小心腳跟踢到了塊大石頭，疼的直喊爹娘；不過他馬上又慶幸自己，說：幸好我今天沒穿新布鞋來，不然，肯定會踢破的。
（15）、有本事咱到城市里比賽毛驢對奪得短跑冠軍的獵豹不屑一顧：有本事咱們到城市里比賽。獵豹：那你就能跑快了？毛驢：當然，別忘了，我的叫聲和救護車一模一樣！
（16）、忍耐小湯姆：我姐姐練鋼琴，我妹妹練小提琴，我們家頗有藝術氣息吧？
小狄克：那你練習什么？
小湯姆：練習忍耐的功夫。
（17）、感覺好些了嗎一個男孩獨自坐飛機出遠門，坐在他身邊的是個高個、紋身、長相丑惡的年輕人，還好這個年輕人一上飛機就睡著了。起飛后，男孩有點暈機，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身邊的那個年輕人。突然，飛機一陣顛簸，男孩終于忍不住吐了出來，很不幸全都吐到了年輕人的胸前。又過了一會兒，年輕人醒來，發現了自己胸前的污物。“你現在感覺好些了嗎？”男孩問。
（18）、鯨：要是把俺放在球門前，肯定把球門堵得嚴嚴實實，誰也甭想把球踢進來。
（19）、舅的老婆前段時間身份證丟了跟老公去補辦，期間我上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。
我問老公那女人是誰，答：“我舊的老婆。”
我火了，大吼道：“你還有個舊的？”
憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道：“你說舅媽不行，還舅的老婆！”
（20）、我同事在大劇院里看音樂劇。
我說：“這家大劇院已經有一百多年了。”
同事：“是嗎？可舞臺上的演員都還很年輕呢！”
（21）、背后是不是有什么故事有一男的買了他朋友的車，妻子說：畢竟是二手車不檢查下。男人覺得有道理，于是把車里里外外仔仔細細檢查了個遍。然后在后座找到了一只耳環：老婆！這不是你的耳環嗎，在這呢，找到了。
（22）、 為什么課本上的科學家都是外國人，中國不出科學家嗎？
（23）、她問我喜不喜歡她，我說“不喜歡”。
然后，我望著她淚光閃閃的雙眼說：“但是，你沒有問我愛不愛你啊。”
她破涕為笑，用顫抖的聲音說：“你愛我嗎？”
我說：“不愛。”
（24）、都美得冒泡了上火，臉上老長痘痘，擔心變丑，就向男友抱怨。這二貨來了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
（25）、牛：叫我老黃牛，是夸我老實還是說我傻？
國外幽默笑話txt（搞笑25個） 此文由小史編輯，于2022-11-24 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：國外幽默笑話txt（搞笑25個） /show/art-24-1087.html