（1）、老爸打電話說道：“nm想你了，一會你給nm打個電話吧！”
我馬上給老媽打了電話，問道：“咋了？媽，聽我爸說你想我拉！”
老媽急忙說道：“??？別提你爸！我在家對面麻將社玩麻將呢！先不和你聊了。。。”
掛掉電話后，我又給老爸打電話說道：“我媽在對面麻將社打麻將，哪想我了？”
老爸：“哦，我知道了?！?/p>
（2）、發聲的Modem一個確實發聲的Modem
“你好，我是技術支持人員，您有什么問題嗎？”
“你們的軟件非常奇怪！ ”
“那么究竟是什么問題呢？”
“每次我用那個軟件試圖利用Modem去撥號時，我都聽見計算機在和我講話，弄得我現在都擔心是不是我神志有問題了。”
“那你聽到Modem確實撥號了嗎？”
“是的，但是有女聲傳過來。”
“那么這聲音說了什么？”
“你撥叫的號碼現在不在服務之內，請您掛掉電話重新撥號。”
（3）、蜘蛛俠要是來中國的話肯定會摔死，他發射蛛絲抓墻的話肯定會摳下一大塊墻皮！然后華麗麗地掛掉！
（4）、.....”
掛掉電話后，我又給老爸打電話說道：“我媽在對面麻將社打麻將，哪想我了？”
老爸：“哦，我知道了?！?/p>
（5）、今天早上想睡個懶覺沒去上課，迷迷糊糊正在睡覺，突然間班主任打來電話，果斷掛掉，等兩分鐘再打過去：“老師我剛在上課，現在出來給您回個電話，有什么事嗎？”
“哦，沒事，就是剛才查宿舍看你睡得正香出來給你打個電話告訴你該起床了?！?BR>我%^&$%^&
（6）、女孩的最大隱私小姿是個不折不扣的馬大哈，這點除了她自己不承認外，別人都已達成共識。這不，剛出去玩了兩天，就把自己電子信箱的密碼給忘了，里面可都是客戶發來的訂單啊！老板一會兒一個電話催問，小姿急得像熱鍋上的螞蟻。
老公見狀，忙獻計道：“你注冊郵箱時，不是有密碼提示嗎？可以用這個功能找回密碼?！币痪湓捥嵝蚜诵∽?，抱起老公親了一口，直夸知我者莫若夫也！
于是，小姿馬上打開網站，點擊“忘記密碼”，窗口彈出設定好的提示問題——“我的最大個人隱私是？”
“個人隱私……是什么來著？”小姿犯了愁。我的生日——輸入生日數字，不對；我家的電話號碼——輸入，不對；結婚紀念日——輸入，不對；銀行卡號——輸入，不對；和第一任男友的見面紀念日——輸入，不對；我暗戀的男明星——輸入，不對；哦！我最有錢的那個男友“花心大蘿卜”的名字——輸入，也不對……
小姿想了又想，我差不多就這些隱私啊！怎么都不對呢？難道……難道是我背著老公偷偷設立的小金庫——輸入，還不對……
“我真笨?。≌娴暮鼙浚?”小姿隨手打了幾個字，抒發郁悶之情，結果……結果……竟然對了……
（7）、那段時間我最好的一個兄弟比較喜歡下象棋，有天晚上睡著了，他Lp在旁邊看書。突然聽他嘿嘿嘿笑了幾聲，然后大喊一聲：“將軍！”他Lp知道他在說夢話，頭都沒回接口到：“那我支士！”那家伙馬上就說：“我下馬將你又如何？”他Lp：“出帥。”兄弟：“我沉炮將你又如何？”他Lp：“呢我上相！”兄弟：“老子的車擺在這里好久了你還敢上相，你棋都看不到還下個p??！”他Lp：“那你贏了......”我兄弟又嘿嘿嘿笑了幾聲就繼續睡了......
（8）、早上上課，學生：老師好！
老師：馬上要高考了，你們再看看書，我現在再看看你們。
（9）、要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119!哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了!
（10）、結婚典禮結婚典禮，一新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱贊。
新娘子又放一個，司儀說：新娘子放倆，來年大發。眾人掌聲經久不息。
新娘子又放了一個，司儀馬上臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉。
（11）、當我得知要做爸爸當我得知要做爸爸……
我已經傻樂好幾天了，從收到那個世界上最美好的手機短信開始。
“親愛的，你要做爸爸了，他（她）的預產期是你30歲的生日。你幸福嗎？”
我幸福嗎？親愛的，你說我幸福嗎？
我發誓！那一刻沒有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的話。
我跳啊！笑??！叫啊－…
十分鐘后，我手機里存儲的電話號碼都收到了同樣的一條短信：
俺要當爹了，恭喜老子吧！他還和俺一天的生日呢，也說不定！哈哈哈哈……
接下來，是鋪天蓋地的回復：
“恭喜了！為你感到幸福！ ”
（這是最正常的）
“行啊，大哥！厲害！多日不見，原來您在為祖國下一個規劃藍圖而大干，小弟這里道一聲‘辛苦了’”
（這是比較正常的）
“等滿月，一定送干兒一封大利市！ ”
（這是比較實在的）
“哎！明年又要多發一紅包了！ ”
（這是經濟不寬裕的）
“有你小子樂不出來的時候！ ”
（這是一兩歲孩兒的爹）
“那你丫還不趕緊請客，記得是大餐！ ”
（這是就知道吃的）
“等生了閨女再和我聯系，兒子就免了！ ”
（這是給兒子物色娃娃親的）
“那我可怎么辦？看來是真沒戲了！ ”
（這是一直對俺媳婦念念不忘的）
“你這個叛徒?。。。。。?！ ”
（這是當初一起發誓不要孩子的）
“好??！等下出來看看長的到底象我還是象你，或者隔壁老趙！ ”
（這是比較無恥的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就納悶，你丫怎么一出差就當爹了呢？！ ”
（這是非常無恥的）
“真的，大哥，我發誓，不是我干的！ ”
（這是最讓我吐血的）
“操！找他們算帳去．杜蕾絲’也有質量不過關的時候？”
（這是讓我最不知道說
（12）、Windows2000以下是微軟公司預計發布的Windows2000的新特性
1.可能取消99%的鍵盤按鍵
2.每次啟動前必須先輸入社會安全號碼
3.按任意鍵繼續或任意鍵取消
4.按任意鍵除了...,(不,不,不.......這條取消)
5.按Ctrl+Alt+Del,開始一個IQ測試
6.閉三次眼睛等于按一次[Esc]
7.Badcommandorfilename!將出現在屏幕角落
8.“請稍后,準備關閉Windows,是否進行新GAME？”
9.系統提示：“文件保存錯誤,是否格式化硬盤？(Y/Y)”
10.來自GATES上帝的信息：“重啟動世界,請注銷”
11.要關閉你的機器,請輸入“WIN”
12.Breakfast.syshalt食物plug-in端口初始化錯誤
13.coffee.vxdmissing，請插入一個杯子然后按任意鍵繼續...
14.congress.dll錯誤，重啟動Washionton.D.C.？(Y/N)
15.FilenotFound，是否要偽造一個？
16.BadorMissingMouse，改用CAT？
17.RuntimeError6Dat417A:32CF，盜版用戶！
18.讀FAT區錯誤：換一張？(Y/N)
19.致命錯誤16547:LpT1notfound，使用備份設備(pencil&paper.sys)
20.User64.dllError：請換個用戶
21.WindowsVirusScan1.0-“Windows2000病毒被發現,是否清除它？”
22.啟動信息：歡迎來微軟的世界---您的義務就是付錢！
23.如果您是藝術家,您應該感到BILL先生正擁有您和您
（13）、知道的,請告訴一下.馬上有人跟貼，好心的：我爸在公安局上班，我打電話給你問一下。
拍磚的:110的電話你都不知道，還想在社會混，去死吧。
有迠議的：110應該把他們的電話號碼向大家公佈.
更多的跟帖問：
119的電話是多少?
120的電話是多少?
315的電話是多少?
（14）、電腦的得與失也許會有人逼你娶一個老婆，但絕對沒有人會逼你“娶”一臺電腦。當你心甘情愿地好象抱著一個新娘似的抱著一臺電腦回家時，你肯定會得意忘形，殊不知你將會：
一、失去你的時間和自由：
你必須端坐在顯示器面前，兩眼瞪著屏幕，回答一些極蠢的“是”與“否”的問題，并且做一些像文革時期那樣的毀滅再建設，建設再毀滅的蠢事。
二、失去你的尊嚴：
不管是剛買來還是用了一段時間后的電腦，當出現該亮不亮、該響不響的現象時，你必須奴顏婢膝地去咨詢你的經銷商，而且時不時還必須忍受著求醫無門的痛苦。
三、失去你的金錢：
當你在幻想著有朝一日能夠用電腦掙得比微軟或英特爾的老板更多的金錢時，你卻在自覺不自覺地把一張張鈔票投進他們的衣袋里。
四、失去你的愛：
當你以十二萬分的投入去愛你的電腦時，電腦卻永遠不會愛上你（萬一真的會的話，請你即刻把她滿臉羞紅、兩眼脈脈含情的癥狀以及你能讓她如此愛你的秘訣FAX給我，號碼是：01234567，重金酬謝?。?，而真正愛你的人卻懷著無限的妒忌和不解離你而去。
（15）、快樂中秋需防手機短信溫柔陷阱：
“畢業后，你我不曾聯系，但我們的友情卻永遠長存，值此中秋佳節之際，特向老同學送上最誠摯的祝福和問候……”李先生今年才大學畢業，還以為對方是一個失去聯絡的同學，于是禮尚往來回了短信，因為對方沒在短信里留名字，為了弄明白對方到底是哪位同學，他接連發了4條短信，等發第5條短信無法發送時，他才覺得不對勁，一查手機話費已被扣去了50元。網友們也要多多注意，陌生號碼不要隨意回復，騙子一個人過中秋，不瞌睡啊。
（16）、晉升局長“最近，我一連三次打電話到王處長家，接電話的明明是他妻子，可她就是不給找，硬說我撥錯了號碼?！?br>“你是怎么對她說的？”
“我說，我找王處長?！?br>“這就怪你了，她丈夫最近升局長了?！?/p>
（17）、誤會鬧大了,上帝開玩笑在非洲，白人家里的傭人一般稱呼男主人為“老板”或“先生”，稱女主人為“太太”，從不直呼其名。老板說一不二，傭人理解的要執行，不理解的也要執行。一天，一位老板打電話回家找太太說話，是傭人接的電話：“哈嘍！ ”“哈嘍！是我，我是老板。太太在家嗎？”“老板，太太在家?！薄敖兴齺斫与娫??！薄翱墒撬c先生正在臥室……”“這怎么可能，我是她先生呀！ ”“這……你去拿槍把這兩個人給我崩了！ ”過了一會兒，“砰、砰”兩聲槍響以后，傭人來報告：“老板，我開了兩槍，現在該怎么辦？”“快把槍藏在后院地洞里……”“可是，老板，我們家沒有后院呀！ ”“壞了，撥錯號了！ ”
（18）、當你發現你撥錯了一個電話，你很少會聽到忙音。
（19）、在非洲，白人家里的傭人一般稱呼男主人為“老板”或“先生”，稱女主人為“太太”，從不直呼其名。老板說一不二，傭人理解的要執行，不理解的也要執行。
一天，一位老板打電話回家找太太說話，是傭人接的電話：“哈嘍！”
“哈嘍！是我，我是老板。太太在家嗎？”
“老板，太太在家。”
“叫她來接電話?！?BR>“可是她與先生正在臥室……”
“這怎么可能，我是她先生呀！”
“這……你去拿槍把這兩個人給我崩了！”
過了一會兒，“砰、砰”兩聲槍響以后，傭人來報告：“老板，我開了兩槍，現在該怎么辦？”
“快把槍藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我們家沒有后院呀！”
“壞了，撥錯號了！”
（20）、撥錯號了在非洲，白人家里的傭人一般稱呼男主人為“老板”或“先生”，稱女主人為“太太”，從不直呼其名。老板說一不二，傭人理解的要執行，不理解的也要執行。
一天，一位老板打電話回家找太太說話，是傭人接的電話：“哈嘍！”
“哈嘍！是我，我是老板。太太在家嗎？”
“老板，太太在家。”
“叫她來接電話。”
“可是她與先生正在臥室……”
“這怎么可能，我是她先生呀！”
“這……你去拿槍把這兩個人給我崩了！”
過了一會兒，“砰、砰”兩聲槍響以后，傭人來報告：“老板，我開了兩槍，現在該怎么辦？”
“快把槍藏在后院地洞里……”
“可是，老板，我們家沒有后院呀！”
“壞了，撥錯號了！”
撥錯號碼馬上掛掉 此文由小平編輯，于2023-12-26 07:35:28發布在笑話欄目，本文地址：撥錯號碼馬上掛掉 /show/art-24-10916.html