關(guān)于鐵路朋友圈幽默段子的笑話20個，老媽就只給姐買新衣服，我小時候只能穿姐剩的，有一次我就氣的哇哇哭。;老媽使勁一拍我：“丫頭，你姐長的隨你爸丑，就要靠包裝……”;結(jié)果老爸氣的直哼哼，我抽泣著，才發(fā)現(xiàn)老姐哭的比我還響。那時覺得老媽就是呂布，霸氣側(cè)漏一挑三。。
鐵路朋友圈幽默段子
1、飯局三大要素：酒、菜、煙；
飯局三大紀(jì)律：讓座、勸酒、搶埋單；
飯局三大特色：吹捧、忽悠、講段子；
飯局三大主力：賓客，主人，陪客；
飯局三大功能：求人，密謀，慶功；
飯局三大注意：剩菜，剩飯，剩酒；
飯局三大境界：豪言壯語，瘋言瘋語，不言不語。
2、爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿腦血栓中風(fēng)啥的，你都跟現(xiàn)在一樣愛她，你干么？”“我干。”又問新娘：“你干么？”新娘羞澀道：“他干我就干……”
3、有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結(jié)果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結(jié)果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
4、自作多情、美女搭訕等幽默俏皮話在你面前，我必須讓自己聰明些，免得別人說我們：真是一對傻子。
5、幽默透頂?shù)睦兹四信?/b>男：“我一直就很愛你啊！ ” 女：“那不直的時候呢？”
6、生活物品的幽默心里話.名片：我比較勢利，通常只和有點身份和地位的人打交道。
7、我該怎么辦？一位想結(jié)婚的年青人對他的朋友說：“每個我?guī)Щ丶业呐眩夷赣H都不喜歡。” “這個好辦！”他的朋友建議，“你只要找一個各方面像你母親的就可以了。”“我試過了，但是我父親又不喜歡。”
8、害羞的小豬農(nóng)場里有一只小豬很喜歡一朵小桃花，但是它很害羞，不好意思去搭話……過了很久很久很久很久很久很久很久很久很久很久……午餐肉終于鼓起勇氣，對邊上的黃桃罐頭說：我們做朋友吧！
9、中學(xué)生時代談了個女朋友，那時特么單純，以為親親嘴就會懷孕，也就一直忍著沒親上去，到后來實在忍不住了親了一口，沒想到真的懷孕了，唉，沖動是魔鬼啊！
10、曾幾何時小時候家住鐵路邊上，經(jīng)常和小伙伴在路基上玩，偶爾會被火車上的“雨淋到”，我們還興奮地叫著“下雨了，下雨了！”
大了以后才知道那特么就是尿！
11、跟女朋友在外面玩，已經(jīng)很晚了，心中不由有些別的想法，走過鐵路橋，遠遠的看到一列火車開了過來，試探性的問她，“來了輛火車，我們數(shù)一數(shù)火車節(jié)數(shù)，要是單數(shù)我送你回家，要是雙數(shù)咱們?nèi)ゾ频辏俊?BR>“好啊！”她答應(yīng)了，這是欲拒還迎啊！
機會來了！我興奮的看著火車過來，準(zhǔn)備胡亂數(shù)一通。
然后，只開過來一節(jié)孤單的火車頭……
12、我：同學(xué)，我想買雞腿，飯卡錢不夠了，能幫我打一下卡嗎？
MM(猶豫下)：行啊(示意師傅劃價，然后插卡)
我轉(zhuǎn)身就走。
MM(回頭，有些意外，再猶豫下)：唉，同學(xué)……(欲言又止)
我(回頭，笑嘻嘻地)：怎么？
MM：那個，那個……
我：(驚奇地)哪個啥？
MM(低頭，咬唇，后抬頭，斬釘截鐵地)：那個，你還沒給我錢呢……
我(非常驚奇地)：錢？什么錢啊？
MM：就是雞腿錢啊，我剛替你打了卡的！
我：什么什么？你管我要雞腿錢？我沒聽錯吧！你再說一遍？
MM(恐懼之情現(xiàn)于顏色，帶著哭腔)：我?guī)湍愦蛄丝ǎ荒馨状虬 蝗唬憔徒o我3塊錢好了(雞腿5塊)！!
我：什么3塊錢啊，你幫我打卡還要錢？;
MM(氣憤地)：當(dāng)然啊，不然我憑什么給你打卡？
我：同學(xué)，這就是你的不對了。
MM(憤憤不平，又有些疑惑，有些底虛)：我……我的錯？
我：是啊！你想想，你自行車有毛病，師兄幫你修時要過錢嗎？
MM：沒有，可是……
我(打斷)：你再想，你沒帶IC卡，進樓門別人幫你開門，要錢了嗎？
MM：沒有，可是，那不一樣……
我(打斷)：你好好想想，那天你沒帶傘，有個男孩子幫你遮雨，要錢了嗎？
MM(一怔)：你怎么知道？可這不一樣呀。!
我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你來的時候，那么多師兄師姐幫你拿行李送你到宿舍，要錢了嗎？
MM(開始發(fā)怔，呆呆地看著我……)
我：你再想，1993年發(fā)大水，大家跳進水里救人，要錢了嗎？60年代中國政府贊助坦桑尼亞修鐵路，要錢了嗎？邵逸夫贊助清華修圖書館，要錢了嗎？
MM(低下頭，沉思……)
我(繼續(xù))：你想想，好好想想，想想今天這件事：一個同學(xué)，想吃雞腿，沒錢，你幫他打一下卡，就要錢，不給錢就
13、兄弟倆聊天。。。
弟：哥你能用一句話讓我絕望嗎？
哥：你老婆左奶那有一顆痣。
弟：再讓我感到希望呢
哥：我和她幼兒園是同學(xué)。
弟：再讓我感到絕望呢。
哥：我昨天才知道。
弟：再讓我感到希望呢
哥：我昨天看幼兒園照片的時候看到的。
弟：更絕望呢？
哥：是在床上看到的。
弟：希望呢。
哥：照片是在床上拍的。
14、周星弛泡妞經(jīng)典對白《大話西游》：曾經(jīng)有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年
周星弛泡妞經(jīng)典對白(先有心理準(zhǔn)備..~笑死你)
一.公車站臺
周星星:“小姐你踩到我腳了。”
漂亮小妞: “沒有吧,我離你那么遠。”
周星星: “我是說，如果你把腳不小心放在了我腳上，就是踩到我腳了。”
漂亮小妞: “神經(jīng)病。”
周星星: “哇，小姐好眼力，我確實有神經(jīng)病史，一般看見漂亮的女孩就發(fā)作。”
漂亮小妞: “你們男人總是那樣，說些無聊的話故意引女孩子故意。好象以為自己很帥。”
周星星: “小姐你錯了，我從不以為我自己帥，而是我本身就很帥。”
漂亮小妞: “別那么惡心人好吧！我要吐了。”
周星星: “在你吐之前我可以問你個問題嗎？”
15、月亮：給別人看的總是光明的一面
16、 某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，要是死了放冰上的就7塊兩條，一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。 服務(wù)員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 先生，昏過去的不算……”
17、等價交換.甲：你老婆不是要你戒煙嗎？怎么又抽上了呢？乙：跟老婆進行等價交換！甲：什么等價交換？乙：我跟老婆說要戒煙可以，但必須答應(yīng)我一個條件！甲：什么條件？乙：要戒煙就不能要求干次數(shù)，要干就得讓我抽煙。
18、你臉上的粉吹到我眼睛里了公交車上，一穿的比較少美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關(guān)起來了，但還是有很大的風(fēng)望里吹。坐在旁邊的帥哥說：“美女，我們換個位置吧。”美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置是怪冷的。”帥哥邊擠過去邊說：“哎！你臉上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睜不開！”~
19、書原來是印出來的兒子不喜歡讀書，父親把他關(guān)在書房里，命令道：“眼睛仔細看著書，腦子再三想著書，就會從書中悟出道理來！”過了三天，父親問他到底有沒有從書里領(lǐng)會什么道理。兒子一本正經(jīng)地說：“你說的一點不錯！我照您的教導(dǎo)讀了三天，大有收獲。我明白了：書原來是印出來的！”
20、義憤填膺的都是網(wǎng)友，冷漠無情的都是路人，也不知道是網(wǎng)友都不上街，還是路人都不上網(wǎng)。
鐵路朋友圈幽默段子（搞笑20個） 此文由小邵編輯，于2023-12-31 07:35:22發(fā)布在笑話欄目，本文地址：鐵路朋友圈幽默段子（搞笑20個） /show/art-24-11001.html