下面是關于爆笑長段子讓你肚子疼的笑話，從小有愛抖腿的習慣，我媽一直沒給我改過來。前幾天我在家吃飯的時候一直抖腿，我媽瞥了我一眼，踢了我一下，意識到了不抖了。就在今天下午我坐在沙發(fā)抖著腿看電視，我媽用縫紉機縫被單，看到我抖腿，起來把我拉到機子那，讓我坐著腳踩踏板抖直到縫完，還別說坐在沙發(fā)玩手機腿都在打顫，更別說走了！
一、是不是長了一嘴豬牙同事家有小蘿莉屬虎的，長了兩顆虎牙，笑起很好看！有天蘿莉回去跟她媽媽說:“媽媽，我屬虎就長虎牙，你屬狗是不是長狗牙呢！”同事又氣又好笑就對小蘿莉說:“你爸爸還屬豬呢！你去問問看他是不是長了一嘴豬牙！”
二、用衛(wèi)生巾擦臉今天中午回家很匆忙，洗完臉后發(fā)現(xiàn)沒有毛巾，于是不加思索地對老公說：“老公你把衛(wèi)生巾拿來我擦把臉。”
老公聽完發(fā)覺不對勁，于是很好笑的說：“以前怎么沒發(fā)現(xiàn)衛(wèi)生巾也有擦臉的用途啊。”呵呵，整的我笑半天.
三、幽默好笑,很有意思的俏皮語錄許多夢想被現(xiàn)實拿來充饑。
四、搞笑反諷小笑話4則。“我是你小學同學，記得我嗎？”“哪個，不大記得了。”“三年級的時候拿市作文大賽一等獎的那個。”“沒啥印象。”“我五年級的時候奧數(shù)比賽拿省一等獎。”“還是沒印象。”“六年級的時候我掀過老師的裙子。”“哦！原來是你啊！ ”
五、好冷的戀愛男女小笑話萬惡的男友酒鬼一個。前幾天吵架了，竟然打著和我分手的旗號到處騙酒喝。逢人就說，我和女朋友分手了，好難過，請我喝酒吧。
六、五個笑話解讀男人和女人的區(qū)別關于本能 一家專營女性婚姻服務的店在市中心全新開張，女人們可以直接進去挑血個心儀的配偶。在店門口，立了一面告示牌：—個人只能進去逛—次!店里共有六層樓，隨著高度的上升，男人的質量也越高，不過請注意，顧客能在任何一層樓血個丈夫或者選擇上樓，但不能回到以前逛過的樓層…… —個女人來這家店尋找—個老公。一樓寫著：這里的男人有工作。女人看也不看就上了第二層樓，二樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩。女人上了三樓，三樓寫著：這里的男人有工作而且熱愛小孩，還很帥。哇！她嘆道，但仍強迫自己往上爬。四樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩。令人窒息的帥，還會幫忙做家務。哇！饒了我吧！女人叫道，我快站不住腳了！接著她仍然爬上了五樓。五樓：這里的男人有工作而且熱愛小孩，令人窒息的帥，還會幫忙做家務，更有著強烈的浪漫情懷。女人簡直想留在這一層樓，但仍抱著滿腹期待走向最高一層。第六樓出現(xiàn)了一面巨大的電子告示板，上面寫道：你是這層樓的第123456789位訪客，這里不存在任何男人，這層樓的存在只是為了證明女人有多么不可能取悅。謝謝光臨…… 不久，一家專營男性婚姻服務的店在街對面開張，經營方式與前者—模—樣。第一層的女人長得漂亮。第二層的女人長得漂亮并且有錢……結果，二層以上，第三層至六層的樓層從來沒有男人上去過…… 解讀：女人的本能是幻想。男人的本能是現(xiàn)實。這就是為什么優(yōu)秀的剩女永遠多于優(yōu)秀的剩男的原因，也是為什么婚姻里的怨女多過怨男的理由。與其兩手空空，還是抓住現(xiàn)有的優(yōu)點吧，和愛人的優(yōu)點過日子。
七、學會了有幽默感：會講成百上千個葷段子。
八、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
九、每次看到好笑的段子都會分享給心愛的女友看。后來我們因為笑點不同分手了。
十、出去賺錢女人在家呆的實在無聊，男人說：“實在無聊那就出去嘛！”
女人皺著眉頭說：“出去干什么？手里又沒錢，”
男人說：“我是讓你出去賺錢！”
十一、誰摸了局長老婆?局長的老婆是一朵花 誰摸了局長的老婆？
局長的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。
局長的秘書也是一朵花，大家也都知道，是今年剛調來的。
近日爆出一件特大新聞，局長的老婆被人偷偷摸了一把。這件事著實讓人吃驚。而且據(jù)說是在局長的眼皮下摸的，事態(tài)就變得嚴重了。
那晚，王老板請局長一班人喝酒，局長的老婆和秘書都去了。席間大家喝的正盡興時，忽然停了電。不久就聽到局長的老婆大喊流氓，大家就亂做一團。后來又來電了，局長的老婆就哭哭啼啼地說有人趁黑用手摸了她的大腿。
豈有此理，一定要查清。一起吃飯的副局長老李當即表態(tài)。要摸也要看對象，看時候，看場合嘛。這種做法不是太歲頭上動土，嚴重損害了領導的威信嗎？
只有局長卻一直不語。
局長老婆把工會主席老周叫到一邊談情況。一起吃飯的幾個人，最可疑的是副局長老李和辦公室的小孟。據(jù)她回憶，老李和局長當年是情敵，曾經追過局長老婆，會不會剛才觸景生情，有此舉動？小孟，雖然年齡小，才20多歲，可近幾年，自從局長上任后，隔三差五的往局長家跑，還經常夸局長老婆皮膚白，有氣質，時不時還送些化妝品，局長自己就從來不買的。會不會是他也日久生情了？如果是他們，就算了吧。局長的老婆經過分析后，心情好轉了不少，人哪能不犯幾次錯誤呢？算了，我不計較，你也別去追究了。
晚上回到家中，局長老婆忽然對局長說，想占我便宜，沒想到被我把他的戒指給摳下來了。來咱們看看這戒指。局長卻說，這是我的戒指，你怎么一點浪漫也不懂？
第二天上班的時候，局長嚴厲地批評了秘書，嬌嬌，昨晚吃飯時，誰讓你和我老婆換位置的？
十二、為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為我鎮(zhèn)WCEO（廁所首席執(zhí)行官）現(xiàn)在宣布廁所改革計劃如下：
將傳統(tǒng)的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢，否則不讓你出去！
實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數(shù)要少于小便次數(shù)，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以后每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我?guī)召M過于昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你！
分時段收費，白天部分時間按全價收，高峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
加大廣高宣傳力度使我?guī)蔀檫h近聞名的廁所，計劃舉行有獎征文活動題目暫定為：《什么時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》。
在各個居民的墻上貼出宣傳畫，標題就是“今天你上了沒有”。原先由煙客同志提議的“上我呀，來上我呀！”因為讓人聯(lián)想到不健康的內容而被否決！
聘請形象代言人，我?guī)鶝Q定聘請豬肉哥哥為我?guī)匀耍蚓褪窃撏臼址闲率兰o想上廁所人的口味，讓人一看見他就想上廁所。
廣開財路，我公司即要做廣告也要為別人做廣告，在廁所的墻壁上貼上各種廣告及征婚啟示。讓人在上廁所的同時發(fā)現(xiàn)屬于自己的另一半！
提高軟件水平，在廁所中播放音樂，讓消費者有輕松自如的感覺，播放音樂暫定為老歌《有空來坐坐》。
規(guī)范市場次序，鑒于某些人隨地大小便，對此，我?guī)鶝Q定養(yǎng)十條狗，每日喂以火腿腸等條裝食品然后將它們放置在各個角落。一旦發(fā)現(xiàn)有隨地小便者，這些狗將給予最嚴厲的打擊！
十三、妙語答記者1944年3月25日，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統(tǒng)。《先鋒論壇》報的一位記者采訪這位第32任總統(tǒng)，就他連任總統(tǒng)之事問他有何感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要
了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：“現(xiàn)在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。”
十四、晚上我和老媽兩個人橫躺在沙發(fā)上，我抬起腿捏了捏我粗壯的小腿肚，對老媽說：“媽，你說我這要是今晚睡一宿覺，明早上發(fā)現(xiàn)我的小腿肚子上的肉都沒了該多好！”
我老媽橫了我一眼，說：“這要是明早上一起來你發(fā)現(xiàn)你小腿變細了，床邊上多出一堆肉來，還不嚇死你啊！”
十五、有人嗎懷孕時讓老公做胎教，就是讓他對著我隆起的肚子說話，
老公就對著我白茫茫的肚子半天才慢悠悠來了句，有人嗎？
爆笑長段子讓你肚子疼（最好笑的笑話） 此文由小章編輯，于2024-01-02 07:37:26發(fā)布在笑話欄目，本文地址：爆笑長段子讓你肚子疼（最好笑的笑話） /show/art-24-11060.html