關(guān)于倒車入庫幽默段子搞笑的笑話15個，我習慣戴耳機，剛剛進電梯遇到一美女，我就把音量調(diào)小了，沒想到途中美女放了個屁，出于禮貌我假裝沒聽見，美女轉(zhuǎn)頭看了我一眼，見我戴著耳機，她微微一笑，然后噗～噗～噗～噗的放了個連環(huán)屁后走出了電梯……。
倒車入庫幽默段子搞笑
1。搞笑風趣雜言雷語生米都已經(jīng)煮成稀飯了。
2。你老婆這么搞笑，還能不能收禮了學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”沒想到教練正義凜然的說：“對不起，我不抽煙。”“那拿去喝酒，別客氣。”教練搖搖頭：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教練低聲下氣哽咽道：“老婆，你別玩了，后面還有學生看著呢。”
3。最容易看見鬼的十種人1：左手食指有黑痔的人。 2：凌晨2點47分洗臉的人。3：頭發(fā)自然枯黃無光的人。 4：家里木梳超過4把的人。5：無故失眠且屬狗的人。 6：凌晨1點44分出生的人。 7：額頭無故發(fā)青的人。 8：家里衛(wèi)生間的鏡子里可直接看到窗戶的人。 9：在7月14日打破碗的人。 10：看完此貼不留言的人。（純屬娛樂搞笑，哈哈）
4。BT鸚鵡搞笑話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養(yǎng)了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經(jīng)過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉(zhuǎn)身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現(xiàn)了……"
5。然后大家不想喝酒的都講笑話。其中小劉最搞笑，他講笑話手腳并用，大家都笑得肚子痛。然后老楊說我來講一個吧，需要一個人配合，小劉，就你吧。
然后大家都安靜了，這時老楊已經(jīng)喝得差不多了，老楊說：小劉，你用最快的速度說十遍“貓”。
6。十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養(yǎng),我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領(lǐng)導心率一直不正常,遂請主任醫(yī)師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產(chǎn)吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經(jīng)上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
7。爆冷的男女段子畫家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎？”“當然不是，不過男人不脫的，是第一次。”
8。雷人又幽默,生活小段子。早上兜兜媽說去商場給兜兜買羽絨服，我說，去看看，選好樣子在淘寶買吧。到了專賣后還真看上了幾個樣子，給兜兜試穿的時候，促銷員說，寶寶穿這個真好看埃兜兜說：我就試試，回去在淘寶買。
9。給力爆笑的段子和造句。昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！
10。葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
11。學會了有幽默感：會講成百上千個葷段子。
12。姑娘，要求太高，小心嫁不出去“姑娘，你是不是喜歡高高帥帥、有幽默感、有房有車有事業(yè)、成熟穩(wěn)重
時而溫柔時而不正經(jīng)、還愛你愛得死去活來的男人啊。”
“恩，是啊”“活該單身！＂
13。戀愛時幽默的年輕人姑娘：“好多次，我總覺得你的個性跟我小時候一模一樣。”男孩：“是嗎，多有緣份，連我們性格都這么像。”姑娘：“小時候，我很喜次撒謊。”男孩：“……”
14。生活中好笑逗人的冷幽默“你休完假后臉變得又紅又圓，看起來生活不錯嘛？!”“不錯個屁，我的橡皮床墊總是漏氣，每天得吹好幾遍……”
15。對農(nóng)民的演說里根像大多數(shù)演員和政治家一樣，老早就滋長了一種博人喜愛的欲
望。他用精心安排的幽默語言點綴他的演講，以贏得特定觀眾的尊重。
對農(nóng)民發(fā)表演說時，里根說了這么一件軼事討好他的聽眾：一位農(nóng)民要下一塊河水業(yè)已干枯的小河谷。這片荒地覆蓋著石塊，雜草叢生，到處坑坑洼洼。他每天去那里辛勤耕耘。他不斷勞作，最后荒地變成了花園。為此他深感驕傲和幸福。某個星期日的早晨，他操勞一番后，前去邀請部長先生，問他是否樂意看看他的花園。好吧，那位部長來了，并視察一番。他看到瓜果累累，就說：“呀！上帝肯定為這片土地祝福過。”他看到王米豐收，又說：“哎呀！上帝確實為這些玉米祝福過。”接著又說：“天哪！上帝和你在這片土地上竟取得了這么大的成績呀”這位農(nóng)民禁不住說：“可尊敬的先生，我真希望你能看到過上帝獨自管理這片土地時，這里什么模樣。”
16。學倒車入庫教練教女學員倒車，教練大喊，手手握住上下移動，身體往前一點，腿，腿分開，對對，對端了，使勁往后插，哦哦哦，進去了，進去了，還笑了。
17。我們家車沒事吧有次推家里的電動車入庫。途中要下一個很斜的坡，手沒握穩(wěn)，加上電動車太重，一不小心就摔了。事后，我可憐兮兮地跑回家跟老公哭訴，說我推電動車入庫的時候在下坡的時候摔了，摔得可慘了。我老公一聽，很緊張地拉著我問，“告訴我，我們家電動車沒摔壞吧！”
18。一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家，剛進家以為老婆睡了，于是躡手躡腳到浴室洗澡。剛脫光衣服，老婆突然出現(xiàn)，厲聲喝道：“是不是想毀滅證據(jù)？”我嚇了一跳，趕忙說：“沒有沒有，我出去之前已經(jīng)刀槍入庫了！”老婆嘿嘿地壞笑了兩聲，伸手摸住我的jj：“嗯，槍還沒丟，不過我要檢查一下子彈少沒少！”乖乖~~~~~~~這也有辦法檢查？她半宿沒睡覺就是為了個這？
19。在駕校練車，停車入庫總是進不去，每次都差一點點。。。
教練一臉深遂的告訴我：象你這種情況其實是有辦法的。
我一聽，這TM不是潛規(guī)則嘛，心領(lǐng)神會的買了兩包煙孝敬上去，教練深吐一口煙緩緩說：“明天我把這個庫畫大一點。。。”
20。生活處處皆爆笑。小兒4歲，自己有一鐵質(zhì)存錢罐，平日把我們的零錢都要放到里面，當做自己財產(chǎn)。一日居然把我一張百元大鈔搜刮入庫，當然不能讓他得逞，用暴力手段拿了回來，小兒大哭，老人用幾張小鈔解決。這時小兒找來一個小鎖，先把存錢罐鎖上，把錢放了進去，得意的說：看你們以后還拿我的錢！接著，又把鑰匙塞了進去。
倒車入庫幽默段子搞笑（爆笑15個） 此文由小韋編輯，于2024-01-04 07:35:46發(fā)布在笑話欄目，本文地址：倒車入庫幽默段子搞笑（爆笑15個） /show/art-24-11110.html