1．閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。。”
我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
我&*(%^&(
2．高三的試卷太多今天跟男友說，最近高三的孩子們經(jīng)常用網(wǎng)上的段子，說是發(fā)的卷子太多，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說：“讓他們感恩吧，好歹寫卷子，還有紙張限制。要是全電子化，一布置作業(yè)，就十幾個G的，你看他們到時候怎么哭！”
3．4：二十歲的時候，去看畫展，走到一幅裸女面前，就告誡自己：這是藝術(shù)，我在審美，康德說“審美是不帶功利目的的。”總之，就怕自己的腦子想到不該想的地方，更怕自己的身體當(dāng)場耍流氓。
三十歲的時候，把性感女郎的圖片做成辦公室電腦的屏保，在每一個飯桌上說葷段子。
4．很雷很搞笑，給力小幽默情人節(jié)“淘寶數(shù)據(jù)”顯示：賣花的始終干不過賣套的。不得不感嘆一下，情人節(jié)，送花始終是個手段，上床才是最終目的！
5．女：在不？
男：我無處不在！
女：暈哦……
男：來，往我懷里暈，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麼？
男：我沒叫啊，你又沒非禮我？
女：我是問你姓名。
男：噢耶～我復(fù)姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，請叫我全名男朋友OK？
女：少來了，又占我便宜…
男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？
女：額……我叫小薇！
男：原來是你！
女：你認(rèn)識我？
男：嗯，我天天都哼著你！
女：怎麼哼？
男：小薇啊，你可知道我多愛你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麼說！
女：你真不謙虛。
男：錯！是我不虛偽！
女：你好自戀！
男：錯！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的進去麼？
女：……（郁悶中）你多大？
男：沒法形容，很魁梧！
女：我是問你年齡？
男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？
女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你吶？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以見得？
男：都說十八十八一朵花哈！
女：那又怎麼樣？
男：我斗膽想摘你，如何？
女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出來。
女（轉(zhuǎn)移話題）：你是哪兒的？
男：中原
。女：額…中原哪里？
男：慚愧，在下四海為家居無定所！
女：真的假的？
男：憑你的智慧我哄得了你不？
女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？
男：何嘗不想，只是…
女：只
6．幽默強悍的雷人情侶男：“我滿腦子裝的都是你……”女：“屁！我看你的腦子里裝的都是屎吧！ ”男：“我不允許你這樣侮辱你自己……”
7．找工作有個竅門，看一下公司廁紙。如果廁紙是1層，爛公司。如果廁紙是2層，小公司。如果廁紙是3層，不錯的公司。如果廁紙是4層，本地大公司或者不錯的外企。如果廁紙是4層原木漿，國際好公司。如果廁紙是4層原木漿日本或歐洲制造，國際超級好公司。你的公司幾層廁紙？
8．找工作到《職來職往》，找老婆到《非誠勿擾》，結(jié)了婚到《老公看你的》，有了孩子到《快樂大本營》，有了孫子到《星光大道》，有了重重孫子到《鑒寶》，死后到《科學(xué)探秘》。
9．不要填新聞專業(yè)。這個行業(yè)不行了，等哪天返春了，你不學(xué)也一樣能干，老漢我就是例子；
能學(xué)理工就不學(xué)文科，文史哲找工作難、發(fā)財難、升官難，老漢我就是例子；
盡量規(guī)避人工智能可以代替的專業(yè)，比如翻譯、新聞等，老漢我就是例子。
10．高中時數(shù)學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，
給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌，
從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！！！
還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題。。。。”
11．“我兒子每天傻笑，是不是有精神病？”
“這種情況持續(xù)多久了？”
“一個月了。”
“你兒子多大了？”
“一個月了。”
12．鄰居家里有個美女，每天早上她都要帶帶著她的泰迪出去溜溜。
我追了那個美女好久，結(jié)果還是不行，最后我就買了只公的哈士奇！
我呵呵一笑，我上不了你，還上不了你家狗嗎？！
每天找工作的幽默段子（僅一心i | 不二情i精選） 此文由小毛編輯，于2024-01-06 07:35:46發(fā)布在笑話欄目，本文地址：每天找工作的幽默段子（僅一心i | 不二情i精選） /show/art-24-11170.html