關于關于吃甜點搞笑段子的笑話25個，還記得第一次跟男友回去見家長，他的父母給我留下了深刻的印象；一進門，男友就介紹道：“這是我的女朋友...”我笑著說道：“叔叔好！阿姨好！”男友的媽媽指著鞋架激動的喊道：“他爹呀！快去冰箱里給人家拿雙拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...。。
關于吃甜點搞笑段子
一、你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
二、生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
三、滿架子高檔書，一酒桌“黃段子”。
四、想起以前看到的一個段子，我想逗逗老婆。
就對老婆說：老婆，你腿好像變長了。
老婆：沒有啊！是不是最近瘦了！
我：我說的是周長。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
五、據說很內涵的段子船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。
幾經協調后，女人達成協議：周一到周六輪流使用。
男人只有周日可以休息，不堪其苦；
過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。
“太好了，終于可以減輕一點負擔了！”男人心想。
結果，他周日也不能休息了。
六、幽默短句搞笑男女要適當吃一點，才有力氣減肥。
七、搞笑In語簽名檔長得那么美那么帥氣，自己卻不知道，這就是氣質；那么有錢那么有才華，別人卻不知道，這就是修養。
八、睡一覺就好了同事女，長腿細腰，還算女神吧，一日，老公給她送飯，也沒說話放下就走了。一新來的男同事問：“剛才那男人是誰啊？”她回答說：“送外賣的，”新來同事又問：“怎么沒給錢？”她說：“不用給，晚上陪他睡一覺就好了，”新同事瞬間凌亂地看著她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事給她帶了午飯！帶了午飯！還是兩菜一湯！
九、騷年如此機智，來源于的搞笑智商吧！前天和一個女性朋友出去逛公園，她說：“多浪費你的學習時間啊？”我說：“沒事，就當遛狗了！”女性朋友一臉黑線。我趕忙改口：“汪汪！！！”。我擦，我太特么機智了！
十、搞笑寫實的相親打油詩
相親苦，相親累，相了半天不般配。
又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃。
父母跟，家人隨，七嘴八舌直皺眉。
有說壞，有說好，說到頭大才拉倒。
問家庭，問年齡，在家種地是不行。
心在煩，臉在笑，見到對方嚇一跳。
挑高矮，撿肥瘦，好比菜場買豬肉。
看五官，看長相，反應慢了沒商量。
頭一點，嘴一笑，言行舉止很重要。
嘴要甜，眼要快，只許說好不說壞。
見男的，就讓煙，看見女的就抓糖。
說說話，聊聊天，出去玩玩花兩千。
買衣服，買禮物，買這買那直迷糊。
要訂金，下聘禮，真是高的沒法比。
定完親，還沒完，還要再了解半年。
談到明，說到黑，一句說錯就要吹。。。
十一、魚子醬、德式酸菜、煙熏鯡魚和香檳，最后在第14道菜———他最喜歡的甜點———泡熱牛奶的semla(一種瑞典面包)后結束生命。
十二、開胃水果野貓闖進動物園的犀鳥籠子，犀鳥看到野貓，他知道自己已經沒有希望了，便閉目等死。但是等了一會兒并沒有受到任何攻擊，犀鳥睜開眼睛發現野貓正看著他，好像在思考問題。
“你在考慮什么？”犀鳥壯著膽問。
“我沒想到你臉上還長著一根香蕉，我在想是當開胃水果，還是飯后甜點。”
十三、野貓闖進動物園的犀鳥籠子，犀鳥看到野貓，他知道自己已經沒有希望了，便閉目等死。但是等了一會兒并沒有受到任何攻擊，犀鳥睜開眼睛發現野貓正看著他，好像在思考問題。
“你在考慮什么？”犀鳥壯著膽問。
“我沒想到你臉上還長著一根香蕉，我在想是當開胃水果，還是飯后甜點。”
十四、星期一上午，孩子們興奮地走進教室。老師給他們上周末的作業是：賣些東西，然后談談對賣東西的看法。
小麗第一個發言。她說：“我賣的是小朋友最愛吃的小甜點，收入50元。”
老師評價說，“很好。”
小莉接著發言。她說：“我賣雜志，共賺了45元。我對人們解釋說，雜志可以讓他們隨時了解時事。”
老師又說：“很好。”
最后輪到小強了。他走上講臺，倒出滿滿一盒現金，說：“500元。”
老師驚叫一聲：“你究竟賣了什么？”
小強答道：“牙刷。”
老師追問道：“賣牙刷怎么可能掙這么多錢？”
小強自豪地解釋說：“我在街上最熱鬧的地方擺了一個食品攤，免費讓行人品嘗食品。每個人嘗過都會說，這東西味道像糞便。我告訴他，這就是糞便。然后，我再問，要買只牙刷嗎？”
十五、數數有幾個角今天上課時，數學老師正在課堂上講關于角的內容，忽見一個同學正在開小差，于是向他提問，讓他數數有幾個角，只見那個同學來了個奇葩動作：迅速蹲下開始數同學們的腳。頓時全班同學笑趴了。
十六、關于堵車，成都是成天都堵，重慶是重復的堵，上海是上路就堵，廣州是廣泛地堵，南京是難得不堵，長春是長年地堵，天津是天天地堵，武漢是無日不堵，長沙是長長地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。
十七、男：“判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關于‘你錯了’，北方女生會說：‘你胡說！’，南方女生則會講：‘你亂講~’，分別代表了豪放派與婉約派。你會怎么說…… ”
女：“你放屁”
十八、去應聘，輪到我時面試負責人問我：你心目中的成功男人是什么樣的，簡單的給我們說說？
我：就是像您這樣的！
面試負責人：你我初次相見，并不了解，你能解釋一下為什么嗎？
我：您敢于問我這個不成功的男人 關于什么是成功男人的問題，還希望我這個不成功的男人成功的回答您所提出的問題！
面試負責人：你被錄取了！
十九、計算機的謊言與真理三個最大的軟件謊言：
●程序已通過完整測試，絕無Bug；
●升級版即將發布，我們正在編輯軟件說明書；
●我們可以修正所有的錯誤；
三個最大的硬件謊言：
●我們在設計時首先考慮的是易測試性；
●在實驗室評測的時候，運行相當出色；
●如果使用軟件配合，性能會更好；
計算機工程學教授常說的三大謊言：
●終有一天，我們會掌握這門課程；
●你們學會的東西，走出校門后相當有用；
●這是目前工業生產所采用的標準流程；
三個關于計算機科學的最大真理：
●計算機軟件工程就象是在漆黑的屋子里尋找黑貓；
●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子里尋找黑貓；
●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子里尋找黑貓，卻有人大聲說：“我抓到它了！ ”
二十、聽不懂老師：我們學校由下學期起，轉用全英文授課。
甲同學：嘩！我們會聽不懂的。
老師：不要擔心聽不懂，學語言就是要多聽,
你們每天聽我說英語，時間久了自然就會明白。
乙同學：可是我每天聽家里的小狗叫，也不知道牠在說甚么呢。
二十一、測愛心
給男友500塊錢去打半天麻將。如果他回來兜里的錢多于500，說明他沒有愛心；
如果少于500，說明他有點愛心；
如果輸得精光，說明他是最仁慈、最善良、最博愛的大好人——如果你不介意他的智力有點低的話。
二十二、雙喜臨門我學院的有位女老師懷孕了，挺著大肚子走來走去。剛巧中學會考成績公布，她的大女兒考獲六科甲等。她十分高興，忙把好消息告知學生。其中一個學生聽了，便開玩笑地說：真是雙喜臨門，母女同時身懷‘六甲’。
二十三、聽說一哥們手被砸了，很嚴重，住院治療。前去探望，問他怎么這么不小心。
哥們解釋：倆人一塊搬一個重物，說好了喊口號一塊扔，數到一二，那孫子一松手，把我手就砸底下了。
我們不解，問你怎么不松手呢？哥們回答，我還沒數到三呢。
二十四、正直得法官還有幾天就要開庭了，被告對自己的律師說：“這次如果輸了，我這一輩子就完啦！我們給法官送一條高級香煙怎么樣？”“法官是個耿直的人，他一向討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是不送的好。”律師答道。
開庭日期終于到了，被告意外地勝訴了。走出法庭，被告感激地對律師說：“謝謝你提醒我香煙的事。”律師道：“如果你送了煙，我們肯定贏不了這次官司。”被告反笑：“我送了香煙！ ”律師很驚訝。被告神秘地說：“正是香煙幫我們打贏了官司，我在香煙上附上了原告的名片！ ”
二十五、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，等到下午還開會；晚上喝酒不能倒，免得老婆愛人到處找。
關于吃甜點搞笑段子（推薦25個） 此文由小殷編輯，于2024-01-06 07:36:52發布在笑話欄目，本文地址：關于吃甜點搞笑段子（推薦25個） /show/art-24-11186.html