一、80、90后苦逼的我們當我們讀小學的時候，讀大學不要錢。
當我們讀大學的時候，讀小學不要錢。
當我們還沒能工作的時候，工作是分配的。
當我們可以工作的時候，撞得頭破血流才勉強找份餓不死人的工作做。
當我們不能掙錢的時候，房子是分配的。
當我們能掙錢的時候，卻發現房子已經買不起了。
當我們沒有進入股市的時候，傻瓜都在賺錢。
當我們興沖沖地闖進去的時候，才發現自己成了傻瓜。
當我們不到結婚年齡的時候，騎單車就能娶媳婦。
當我們到了結婚年齡的時候，沒有洋房汽車娶不了媳婦。
當我們沒找對象的時候，姑娘們是講心的。
當我們找對象的時候，姑娘們是講金的。
當我們沒找工作的時候，小學生也能當領導。
當我們找工作的時候，大學生也只能洗廁所。
當我們沒生娃的時候，別人是可以生一串的。
當我們要生娃的時候，誰都不許生多個。
二、今天媽媽回來說，下午在聽別人討論彩禮，我問：“我以后結婚你們打算要多少彩禮啊？”
媽媽微微一笑：“30萬起步”
我驚呼：“你瘋了？”
媽：“這樣別人就會覺得你是因為彩禮要高了才嫁不出去，而不是因為你人丑嫁不出去的。。。”
三、將來時語法愛的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：你說說，‘愛’的將來時是什么？
愛琳毫不遲疑地問答：結婚！
四、男朋友今天結婚，新娘不是我今天聽到有人訂婚，想到了我高中的化學老師（女的）。
一次她上課直接把書往桌子上一摔說：“今天我心情不好不要惹我，因為我男朋友今天結婚，新娘不是我……”全班當場給下尿了。
五、有限度女：為什么結婚前你對我百依百順，可結婚才三天，你竟跟我打了兩天半的架。
男：因為我的忍耐是有限度的。
六、要得到東西，就要舍得酒語文老師要學生背蘇軾的詞，大家特別喜歡“明月幾時有，把酒問青天……”
甲學生說：“休息幾時有，把酒問周末。”
乙學生說：“本科幾時有，把酒問大學。”
丙學生說：“女友幾時有，把酒問她媽。”
丁學生說：“匯款幾時有，把酒問銀行。”
老師說：“蘇軾告訴大家呀！”
七、今天女友突然問我以后會不會喜歡上別的女孩？
我：“未來的事誰也不清楚，當然我也可能會喜歡別的女孩，到時候希望你能接受……她叫nm媽？”
正在為自己的幽默得意時，女友就啪的一聲抽在我的臉上，說：“禽獸！你連兒媳婦都下的去手？”
我。。。
八、那是QQ天氣預報女友高興道：“哈哈，我的QQ終于升到太陽啦～”我冷冷道：“那是QQ天氣預報！”
九、親，那是真錢女友是個萌妹子，記得去年快入冬的時候我們倆突發奇想去擺攤玩兒，結果第三天的時候我上廁所的功夫，女友就收了張百元假鈔。剛開始不信，直到我拿了張真錢對比她才明白真是被騙了。回家路上哭的稀里嘩啦，隨后惡狠狠的說此生再不會被騙，然后把我用來對比的那張真毛爺爺撕的粉碎...
十、廣告征女友家窮人丑一米四九，小學文化農村戶口、破屋三間家俱沒有、冷鍋破灶一條愣狗、一年四季藥不離手、今日廣征女友、革命道路并肩齊走。放棄你的青梅竹馬，到俺村來吧俺村可好了：交通基本靠走、通信基本靠吼、耕地基本靠牛、取暖基本靠抖、照明基本靠油、治安基本靠狗、發財基本靠偷、帥哥基本沒。
十一、看來基情無處不在有一人問禪師：愛可以超越性別嗎？禪師說：這是一個關于人性本源的話題，有時會，有時又不會，你先把門關上，窗簾拉下來，滅了蠟燭，我們再來談！
十二、關于七夕那些事...22號開花店的都笑了；
23號開賓館的都笑了；
24號開藥店的也都笑了……
十三、別著急！先點根煙冷靜一下一次上化學課，是關于甲烷的化學性質。于是老師問我們如果發現煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經的說：“別著急！先點根煙冷靜一下”然后...然后我們就被罰站了..
十四、想想都刺激老師給學生們講關于早戀的問題，老師：“同學，現在千萬不要談戀愛哦，因為現在談的都是別人的老婆。”同學：“哇噻！別人的老婆，想想都刺激。”
十五、我和老廠長沒有辦過交接新廠長上任后，一職工為了能繼續在廠里不干臟活累活，就找到新廠長說：“我是老廠長的侄女婿，希望你能照顧我一下，給我安排一個輕松的工作。”新廠長聽完無可奈何地說：“對不起！關于你是不是老廠長的侄女婿這一事項，我和老廠長沒有辦過交接”。
關于前女友結婚的句子 此文由小穆編輯，于2024-01-06 07:37:36發布在笑話欄目，本文地址：關于前女友結婚的句子 /show/art-24-11203.html