下面是關于超搞笑笑話段子的笑話,樓主:我的前任今早突然加我微信,假如是她被現任男友甩了然后回來找我,我要怎么辦?;回復:年前買的彩票現在告訴我中獎了,那也過期了呀!
超搞笑笑話段子
1。爆笑段子:婚禮、旅游和霸王別姬婚禮主持人像神父一往情深地問新郎:“就是不管她以后傻了,涅了,缺胳膊少腿腦血栓中風啥的,你都跟現在一樣愛她,你干么?”“我干。”又問新娘:“你干么?”新娘羞澀道:“他干我就干……”
2。一個國足隊員(朋友)給我說:“現在的國足段子的水平真是高,比我們國足的球踢的好多了!慚愧,慚愧啊!”
3。笑掉牙約翰:昨天我對喬治講了一個笑話,他聽了后牙齒都掉了。
吉姆:怎么?他牙都笑掉了?
約翰:不,他說那根本不是笑話。
吉姆:那怎么?
約翰:我打了他一拳。
4。暴笑精品小笑話10則暴笑精品小笑話1.年輕漂亮的女傭向女主人請辭:家里的人都對我好,我好為難。女主人不解。女傭羞澀:老太爺要我當續弦,老爺要我做小,少爺要帶我私奔…2.阿花高興地告訴小麗:經人介紹,我連續相親十次,終于相到一個有緣的人了。小麗好奇:有緣?怎么說?阿花很羞澀:他就是我第一次相親的對象。3.老師:我們以后考試成績以職業離地面的高度來排名。考得好的是宇航員、飛行員…以此類推。阿呆高興地問:那我這次是什么級別?老師不屑:你是盜墓級。4.科長:你又遲到!女職員:我今天出門后有個男人緊緊跟著我。科長:這為什么會讓你遲到?女職員:那個人走得很慢,所以時間就拖長了…5.一只仙鶴混入雞群搶食吃。雞不認識它,于是問道:你是誰呀?仙鶴:我是雞!雞不相信:哪里會有這么長腳爪的雞?仙鶴羞澀:野雞,拉客拉的!6.阿花:你昨天跟網友約會如何?小麗:太恐怖了!他居然開32年出廠的勞斯萊斯接我。阿花:多酷啊!這有什么恐怖的?小麗:問題是他是車子的第一任主人。7.散戶在飯店跑堂。一日店內無肉下鍋,客人紛紛離座,散戶掏刀迅速割下小腿肚子。老板大驚,散戶自豪:縱橫股市這么多年,別的本事沒有,割肉倒經常干…8.農夫家的驢脾氣暴燥,把主人的岳母踢死了,方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說:你岳母還挺有威望的。農夫神秘地說:其實那些人都是來買驢的…9.八戒遛馬卻空手而歸。唐僧:馬呢?八戒:馬放了個屁被交警扣了。唐僧:放個屁也不至于被扣啊?八戒哭訴:警察說現在環保,它尾氣超標!10.女作家海上度假日記:第一天:我遇見了船長。第二天:船長開始追求我。第三天:他威脅我如果不答應就把船弄沉。第四天:我救了7百人。
5。哈佛導師的搞笑例子有一男子趕集賣豬,天黑遇雨,二十頭豬未賣成,到一農家借宿。
少婦說:家里只一人不便。
男:求你了大妹子,給豬一頭。
女:好吧,但家只有一床。
男:我也到床上睡,再給豬一頭。
女:同意。
半夜男與女商量,我到你上面睡,女不肯。
男:給豬兩頭。
女允,要求上去不能動。
少頃,男忍不住,央求動一下,女不肯。
男:動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下,女問為何不動?
男說豬沒了。
女小聲說:要不我給你豬……
天亮后,男吹著口哨趕30頭(含少婦家的10頭)豬趕集去了……
哈佛導師評論:要發現用戶潛在需求,前期必須引導,培養用戶需求,因此產生的投入是符合發展規律的。
另一男得知此事,決意如法炮制,遂趕集賣豬,天黑遇雨,二十頭豬未賣成,到一農家借宿。
少婦說:家里只一人不便。
男:求你了大妹子,給豬一頭。
女:好吧,但家只有一床。
男:我也到床上睡,再給豬一頭。
女:同意。半夜男商女,我到你上面睡,女不肯。
男:給豬兩頭。
女允,要求上去不能動。
少頃,男忍不住,央求動一下,女不肯。
男:動一下給豬兩頭。
女同意。男動了七次停下,女問為何不動?
男說:完事了~~~
女:……天亮后,男低著頭趕2頭豬趕集去了......
評論:要結合企業自身規模進行謹慎投資,謹防資金鏈斷裂問題。
6。年輕人的搞笑糗事。有同學前去某公司面試,叫到他了,他進去坐下面試官露出詫異的表情,說:小伙子,你不要緊張啊此人說:我不緊張埃面試官又說:你真的不要緊張,只是聊聊而已,雙向選擇嘛此人莫名其妙的說:我真的沒有緊張啊面試官怒了:你真的不緊張?此人:我真的不緊張面試官吐血,說了一句話:不緊張你坐茶幾上干嘛?……
超搞笑笑話
1。這個世界上多少真心話到最后變成了玩笑話又有多少玩笑話是無法說出口的真心話。
2。我并不想多用文字來介紹音樂,擁有太多旁白是尷尬的,如同你講一個冷笑話,對方沒有聽懂或者沒興趣聽。最后由你自己指出了笑點所,對方擠出的笑會有多勉強,想必你也能想象。 ——許嵩
3。今天我表演了個悲劇叫,我想和你在一起,然后朋友們都笑話我,說的演的不好,比較搞笑,然后我就和他們打起來了,可是打不過他們,所以,我想問你你看清這段話第二句了嗎。
4。我有一萬種想見你的理由,卻少了一種能見你的身份。我趁著搞笑借著熱鬧,掩蓋淚水,邊哭邊笑,偏要說著一個人真好。
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