關于超長的笑話排名第一的笑話20個，告訴大家一個新的打蚊子方法，當發現有蚊子爬你身上吸血時別打，因為就算打死了你也疼而且臟。先憋一口氣然后猛然全身用力加速血液循環嗆死它狗日的。。
超長的笑話排名第一
一、給年輕人的三條建議：第一是思考，第二是思考，第三是不能老是思考。
二、一、為體現公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規定，請全體員工參照執行。
二、男員工周一到周四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：
西裝后開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；
袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；
領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；
棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；
唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；
顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符。
男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。
三、女員工周一到周四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：
服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過于明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構匯報工作；
襯衫紐扣只能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低于下巴20公分以上的，必須同時系好長不少于100公分、寬不少于80公分的胸巾；
裙子長度不得少于20公分（臀部肥大者酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關匯報緊急和疑難事務；
暫不規定上限，但走路因穿著裙子而時常摔倒的，自第二月起將以智商過低為由不再續簽勞動合同。
另：女士被發現上衣或裙子拉練、紐扣松開的，每次也罰款五元。
四、周五可以隨便穿著，休閑為主，但以下服裝禁止：
軍裝、警服--不管你那里搞來的，反正不許嚇著其他員工；
哈韓哈日的肥褲之類--日語、韓語達到國家專業八級者例外；
中山裝--將立即辦理退休手續；
三、爆雷的相親經歷,快被嚇哭了。第一次相親女：“你在哪混呀！ ”我：“不是混，是工作！ ”女：“怎么著，第一次見面就敢和我頂啊，我還有事，先走了！ ”
四、超級搞笑的廣告運用老師說：談戀愛是什么感覺？
同學說：特步；非一般的感覺！
老師說：還談不談戀愛？
同學說：安踏；永不止步！
老師說：你愛她有多深？
同學說：361度；多一度熱愛！
老師說：在班上排名第幾？
同學說：紅星爾克 to be NO.1!
老師說：你們的愛情能比的上牛郎織女嗎?
同學說：喜得龍；超越無止盡！
老師說：老師要打你呢？
同學說：貴人鳥；無人可擋
老師說：老師罰你去跑步？
同學說：愛跑步；愛特步
老師說：你這是什么感覺啊？
同學說：耐克；跟著感覺走
老師說：你們絕對不可能在一起的。
同學說：喬丹；凡事無絕對
老師說：那你們在一起究竟為什么？
同學說：安踏；這一刻，為中國
老師說：你們這樣走下去會沒有前途的.
同學說：美特斯邦威；不走尋常路
老師說：你長大了一定會后悔你現在的選擇的。
同學說：安踏;我選擇,我喜歡!
老師說：你不怕你們的父母知道嗎？
同學說：361度;勇敢做自已
老師說：你知道你來學校是干什么的嗎？
同學說：匹克；我來 為勝利而戰
老師說：你已經無法無天了，你以為你是誰啊？
同學說：銳步；我就是我。
老師說：像你這樣的人，誰會愛你？
同學說：KAPPA;愛的我就跟隨我
五、“聽說了嗎！？全球最年長億萬富豪洛克菲勒去世了，我的世界財富排名又上升了一名！”
“傻B，他把財產分給了三個兒子，你的排名又下降了兩名！”
六、“聽說了嗎！？全球最年長億萬富豪去世了，我的世界財富排名又上升了一位！”
“傻B，他把財產分給了三個兒子，你的排名又下降了兩位！”
七、經典笑話：青春尷尬初中時，一個男生想抄一個女生的作業，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的書包，結果翻出來有一個衛生巾，他驚訝地說：哇！好大的一個創可貼啊！
有次我單位的老大說要表演吹笛子，可是沒有笛膜埃我們有個膽大的要死的就拿了塊避孕藥膜給他，呵呵，一沾口水就化了。老大說，*，笛膜都有假貨。還味道怪怪的。我們全去上廁所笑暈了。
記得在幼兒園的時候有個小女孩問我：“為什么你尿尿的時候用兩只手捂住下面氨我告訴她為了握住小機機，她便問我什么是小機機，我就拿出來給她看，然后她說為什么她沒有，我不信，結果脫了她的褲子找了半天，最后得出個結論：她是怪物。便跑去告訴老師，結果老師一頓大笑。呵呵
八、中國朋友到日本訪問的笑話為什么中國朋友到日本訪問機場接待的美女手里連歡迎標語都沒有呢？
怎么掛？難道掛：熱烈歡迎中國朋友來日？
九、下面沒有了啊有一回，太監攔下紀曉嵐，要求他講個笑話。
紀曉嵐應要求說：從前、從前有一個人。(沈默了許久）
這個太監耐不住的問說：下面呢？
紀曉嵐答道：下面沒有了啊！
十、如果希拉里當選，她就是全世界唯一一個既干過美國總統又干過美國總統的女人。
克林頓就是干美國總統時間最長的男人
十一、這樣的老婆你們敢要么？記得年輕的時候一朋友去相親，回來大家問他成了嗎？他說沒有，又問那女的不好看嗎？他說長的倒是挺漂亮，個子也高挑，大家說那你還看不上人家。朋友說：TMD她是07年xx省散打冠軍，這樣的老婆你們敢要么？
十二、還是從屁股入手好老師發現一個學生家長的教育方式有問題，總教那些很難學的東西。
于是就找學生家長談話，道：“教育孩子，首先要從頭開始……”
家長：“原先也從頭開始，誰知一棍子就把他敲懵了。經驗表明，還是從屁股入手好些……”
十三、真不明白為什么那么多家長都愛讓孩子學鋼琴，為什么不學畫畫呢？那樣即使畫得再爛，鄰居也不會知道啊。。。
十四、寬帶也掉線？蟋蟀嘟嘟叫，蜘蛛問：“你聲咋變了？”
蟋蟀：“感冒了，撥號音不對，所以上不去。”
這時蜘蛛突然摔下來，蟋蟀：“啊？寬帶也掉線？”
十五、是別人打的槍一七旬老翁，娶了20多歲的女子做老婆，想生一小孩，問醫生，醫生告訴他不能生。可三月過后，老翁帶老婆來到醫院，說，為什么我老婆懷孕了？！醫生說：“我來說個故事，從前有個人打著雨傘路過一片森林，一頭狗熊撲過來，路人趕緊收起雨傘對準狗熊，嘴里啪啪二聲槍響，狗熊應聲而死”老翁納悶：“傘也能打死狗熊？”醫生說：“因為那是別人打的槍。”
十六、網蟲取錢網蟲話費告罄，于是去銀行取錢交費，添單完畢送入柜臺，柜臺小姐掃了一眼，退將出來，曰：寫上密碼！網蟲看了一眼單子，心中默念密碼，在單子上寫下********符號，送入柜臺，一會兒又被退回，單子抬頭空白處寫有：無法建立連接，請檢查用戶名或密碼，然后再重試。
十七、去餐廳吃飯，正準備點餐，一個美女走過來羞羞地說：“那個。。。你看今天情侶套餐優惠只要120元，單人套餐沒有優惠要80元，可是。。。我一個人。。。我身上只帶了60元，你也是一個人，可不可以。。。”
我開心地說：“你是說我們一起拼個情侶套餐？”
她搖搖頭：“可不可以借我20塊錢？”
十八、早戀了怎么辦新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，
歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，
說：“校長，我早戀了，怎么辦？”
校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。
第二天，那個二貨就被處分了。。。
十九、講話“講”字告訴我們講話是個技術話，講不好就掉到井里。
經驗告訴我們：遇到女人講假話，遇到場合講笑話，遇到會議講廢話。遇到朋友講謙虛話，遇到對手少講話。一般不會掉井里。
二十、超級海選超級美食海選現場的后臺。
包子：這么熱天裹得里三層外三層，還束腰，別以為包裝得漂亮就可以晉級。
粽子：我卸了妝一樣光鮮照人，不像你一張嘴就露餡。
超長的笑話排名第一（精選20個） 此文由小潘編輯，于2024-01-07 07:36:20發布在笑話欄目，本文地址：超長的笑話排名第一（精選20個） /show/art-24-11225.html