下面是關于簡短的笑話發給客戶的的笑話，樓主：按開機鍵，毫無反應。怎么辦？;回復：你插電了嗎？
簡短的笑話發給客戶的
1．電腦幽默大雜燴小弟是一個典型的電腦癡，有頗具幽默，現在便來侃侃小弟的電腦
幽默。
小弟愛煞“紅警”，一日與同學齊觀《天煞-地球反擊戰》看到外
星人襲擊美軍基地時不由脫口而出：“不頂不頂，速賣基地！ ”大伙俱
楞，后大笑。
小弟與一女友約會后，朋友問去何方，曰：“訪問一新主頁?！眴?br>印象何如，則曰：“界面友好?！币辉潞?，小弟形單影只，面對朋友一
臉無奈，苦笑曰:惜感情未格式化.
小弟在一電腦公司打工老板讓我給客戶解釋一下軟驅經常不讀盤的
原因，我對客戶說道：“軟驅不能讀盤，多數為軟驅磁頭骯臟之故，用
清洗劑洗一下便可?！币徽Z未完，一客戶起身問道：“您推薦使用哪種
香波？”
一天，一客戶需一個硬盤，并要求安裝一些軟件，問小弟：“硬盤
重嗎？”小弟想偷懶，且觀其為一羊牯，便說：“硬盤數據愈多，則愈
重?！彼帕?，便要小弟量力而行。
小弟有一表弟，亦為一電腦癡，只是行為乖張，頗有“拆白黨”之
作風。一日逛了一天的大街，欲在公交車上找個位子坐回家。然車上座
位已滿，觀其中有一小孩，便走將過去，對小孩說：“小朋友，你占了
我的空間了，我只好把你覆蓋了。”推開小孩，自己“覆蓋”了。
小弟多時不見一好友，一日得見，問其斯多日行蹤。答曰已婚畢，
小弟恍然大悟，調侃道：“終與伊聯網哉！ ”好友苦笑說二人終日吵鬧。
小弟幸災樂禍：“版本不兼容，湊合著的終歸要死機?！?br>好友與小弟隨聊國產軟件，好友問我對國產cai軟件印象如何；我
說蜻蜓點水過多，廣告千篇一律“從入門到精通”。又問對國產殺毒軟
件印象如何；我說“邏輯鎖”使巡警變成整人專家，而之后諸公司的“
聯合聲明”則讓人領略“猴急與失態”的內涵。最后問對國產游戲軟件
2．聰明的鸚鵡妓院里生活著一只聰明的鸚鵡,可是，由于妓院經營不佳倒閉了，這只鸚鵡被賣給了一個小孩。
小孩拎著鳥籠剛一進家門，鸚鵡便叫道：
“嗯？搬家啦！ ”
這時，小孩的媽媽走了過來，鸚鵡又叫道：
“嗯？老板也換啦！ ”
當小孩的姐姐走過來時，鸚鵡叫道：
“哦？小姐也換啦！ ”
當鸚鵡看見小孩的爸爸時，又叫道：
“嗯，還是老客戶！ ”
3．戀愛短篇文藝社征文比賽：“請以最短的文章，論述戀愛始未”。結果，小王得到了冠軍，其文如下
初戀：心里眼中只有她。
熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西；向西。
失戀：愛人結婚了，新郎不是我。
4．長寬不分飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到
了頭，還險些沖到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看，
嚇了一跳，“天啊，地上竟有這么短的跑道！ ”
領航也伸出頭來看，他說：“唷，長雖不長，可寬著哩！ ”
5．國際玩笑，名人笑話。。。法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：“美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了?！?br>馬克·吐溫回敬說：“法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清?！?br>里根總統在一次白宮鋼琴演奏會上講話時，夫人南希不小心連人帶椅跌落在臺下的地毯上。觀眾發出驚叫聲。但是南希卻靈活地爬起來，在二百多名賓客的熱烈掌聲中回到自己的位置上。
這時，里根便插入一句：
“親愛的，我告訴過你，只有在我沒有獲得掌聲的時候，你才應該這樣表演?！?br>記者向基辛格探問導彈和潛艇的情況，基辛格聳聳肩道：“我的苦處是，數目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
記者馬上說：“不是保密的?！被粮穹磫柕溃骸安皇潜Ｃ艿膯?？那你說是多少呢？”記者只得“嘿嘿”一笑。
美國飛機發明家萊特兄弟，是一對很善于思索，又刻苦鉆研的好兄弟，可是他們卻是一對最不善于交際的難兄難弟，他們最討厭的就是演講。有一次在某個盛宴上，酒過三巡，主持者便請大萊特發表演說。
“這一定是弄錯了吧１大萊特期期艾艾地說，“演說是歸舍弟負責的?！?br>主持者轉向小萊特。于是小萊特便站起來說道：“謝謝諸位，家兄剛才已經演講過了。”
哥倫布在發現新大陸后，人們為他舉行了宴會。有一些參加宴會的貴族認為他發現新大陸完全出于偶然。哥倫布拿出一個雞蛋說：
“諸位，你們誰能把這個雞蛋立在桌子上？”
那些貴族們左立右立，怎么也立不起來，只好求教哥倫布。哥倫布拿起雞蛋往桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣我們也會立。
哥倫布笑著說：“問題是你們這些聰明人誰也沒有在我之前想起這樣做?！?br>美國有位作家某次到一家雜志社去領取稿費。他的文章已經發表，那稿費早就該付了?？墒浅黾{卻對他說：“真對不起，先生。支
6．戀愛男女冷笑話一大學女生和男友分手,說:“我又找了個體育系的男朋友,咱交往一年,你得給我2000元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”,又想找個方式出口氣。交錢那天,姑娘與新男友到場,前男友帶了10個男生,每人走過來給姑娘200塊錢,三四個過后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
7．取錢一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款
紙條上赫然寫著:“茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣”。然后是后面N多個零元落款是***C.P中央辦公廳***
我同學本來想報警，可看該神經病患者女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算了。( 估計保安也是很閑)。
果然，保安對該女子說:“這張條子想要提款，必須先到對面派出所，找所長蓋一個章，他蓋完章, 再來取錢就沒問題啦。”
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了 (這保安還真不一般，平時有點小看他了)。
大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：“人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦 。”
我這個同學一聽到這就不住的感嘆Police隊伍里真有高人，一句話就給打發回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，營業大廳有很多人都在，怕她精神病發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
主管和女患者在一邊聊了幾句，問她取錢做什么用呀，女患者說:“取錢買面包，蛋糕，吃的，買穿的。”主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
保安去請教“高招”，主管當時是這樣對女患者說的: “我們這里是建行，只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的，那肯定是糧食了，要去農行，買穿的等東西，取錢要到工商銀行才行！ ”
我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的!!!!
…………
過了一會兒，該女士又回來了。而且帶來了農行的回答:“農行的人說了，這里是農行,只有農民能取錢，我是城市人口。工行的人說了,我們這里是公行，只能公的來取，母的不行。說我是賤人，要到建行取錢?！?br>我同學，保安，主管，狂暈。。。
8．圣?彼得對第三個男人說：“你是一位難得的好男人，你一生對你妻子忠心至誠，
恩愛有加，真是不容易，堪為模范丈夫的典范。為此，我將發給你一輛羅爾斯羅依
斯超豪華轎車，作為你一生忠貞不渝的嘉獎。”
爆笑短笑話
1．你的故事在別人看來極可能是一個笑話。
2．我發覺這個世界開始流行說謊了。明明想挽留，卻假裝瀟灑。明明喜歡，卻裝成討厭，明明在乎，卻不看一眼。迎合大眾，在人群中說笑話，人浪散后心會隱隱作痛，如果我說我愛你只在只有一個人的時候在心里對你說。心里話只會在醉后嘔吐時隨著眼淚一起出來，再窺探心底的灰暗。大家繼續說謊吧！別讓人看穿自己了。
簡短的笑話發給客戶的《爆笑短笑話》 此文由小施編輯，于2022-11-25 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：簡短的笑話發給客戶的《爆笑短笑話》 /show/art-24-1124.html