關(guān)于我要走了搞笑段子的笑話20個，自戀狂：你喜歡我哪—點(diǎn)？。
我要走了搞笑段子
（1）、生活里雷人的小段子。“早點(diǎn)兒休息吧，明天還得上班呢。”“不行啊，我必須得加倍努力工作，要不，這么高的房價，我恐怕入土之前也買不上一套房子了。”“你再這么廢寢忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
（2）、長得好看的人的人生可能是傳記，可能是小說，可能是散文。而我。。。是個段子。。。
（3）、爆笑的情人節(jié)段子今年的情人節(jié)取消了。理由：情人節(jié)是國外傳過來的，國外日期一般是按日-月-年格式，2024年2月14就是14-02-12，這個等式的結(jié)果是零。
（4）、剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴(yán)肅地對男票說：“我不想當(dāng)你女朋友了！”
他問為什么，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當(dāng)你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴(yán)肅臉地看著我：“你信不信，如果你以后再看段子，我遲早會把你腿打斷，然后養(yǎng)你一輩子！”
（5）、重點(diǎn)不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結(jié)婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內(nèi)涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
（6）、Very搞笑的生活小笑話老爸帶五歲兒子看《建國大業(yè)》，片中老蔣對經(jīng)國說：反腐敗吧，亡 黨，不反腐敗吧，亡 國！小兒看不懂，就問老爸說：那他們?yōu)樯恫话腰h國放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，終于回了一句：因?yàn)樗麄冋也坏侥敲创蟮谋洌?/p>
（7）、搞笑寫實(shí)的相親打油詩
相親苦，相親累，相了半天不般配。
又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃。
父母跟，家人隨，七嘴八舌直皺眉。
有說壞，有說好，說到頭大才拉倒。
問家庭，問年齡，在家種地是不行。
心在煩，臉在笑，見到對方嚇一跳。
挑高矮，撿肥瘦，好比菜場買豬肉。
看五官，看長相，反應(yīng)慢了沒商量。
頭一點(diǎn)，嘴一笑，言行舉止很重要。
嘴要甜，眼要快，只許說好不說壞。
見男的，就讓煙，看見女的就抓糖。
說說話，聊聊天，出去玩玩花兩千。
買衣服，買禮物，買這買那直迷糊。
要訂金，下聘禮，真是高的沒法比。
定完親，還沒完，還要再了解半年。
談到明，說到黑，一句說錯就要吹。。。
（8）、老板還能不能做生意了，這么搞笑去買西瓜，我問老板：“西瓜多少錢一斤？”老板說：“你怎么不問這瓜甜不甜？”我說：“哦，你這瓜甜不甜？”老板說：“1塊錢1斤。”
（9）、老師你特么是搞笑么大學(xué)時候班里有個叫包立的，有次他跟他哥們來上課，來晚了，老師就叫他起來問問題！老師：那位同學(xué)你站起來一下，老師還不認(rèn)識你，先來自我介紹一下。那同學(xué)：老師好，我叫包立。老師：啊？我沒聽錯吧，你叫暴力？？哈哈，全班爆笑。
（10）、你老婆這么搞笑，還能不能收禮了學(xué)駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點(diǎn)小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”沒想到教練正義凜然的說：“對不起，我不抽煙。”“那拿去喝酒，別客氣。”教練搖搖頭：“我也不喝酒。”“那拿去大保健嘛。”教練低聲下氣哽咽道：“老婆，你別玩了，后面還有學(xué)生看著呢。”
（11）、A：“昨天說好的，請你晚上來幫我家修修電燈，怎么沒見來呢？”
B：“來啦，可是你家沒有人！”
A：“你怎么知道沒人呢？我一晚上沒出門。”
B：“來的時候，見你家里黑咕隆咚的，我就走了。”
（12）、很喜歡我媽媽：戈畢，在學(xué)校老師很喜歡你嗎？
兒子：媽媽，老師很喜歡我。
媽媽：真的？
兒子：是的，別的同學(xué)放學(xué)后都讓他們走了，老師說把我留下來再讀哩。
（13）、新療法有個人好些天睡不著覺，他拖著疲倦的身子走到醫(yī)生的辦公室。醫(yī)生對他說：“你得學(xué)會松馳。今晚不要數(shù)羊了，叫身體的積各個部位進(jìn)入睡眠，從頭到腳尚未進(jìn)行完，你就會睡著的。”
他回到家里，心想，不妨試一試這個新法兒。當(dāng)晚上上床以后他說道：“頭，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧。。。”快說完了，這時他妻子穿著一件新睡衣走了進(jìn)來。那人大聲說道：“都給我醒來。”
（14）、買香煙一顧客到一商店去買了一包香煙后，就在商店里點(diǎn)著吸了起來。
這時服務(wù)員小姐走了過來說道：“先生,這兒不能吸煙。”
這個顧客很是奇怪：“你們這兒不是賣香煙嗎？為什么不能在你們這兒吸煙？”
服務(wù)員小姐回答道：“我們這兒還賣手紙呢！ ”
（15）、諧音趣事有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
（16）、超級幽默的讓我再活一次豬：假如讓我再活一次，我要做一頭牛。工作雖然累點(diǎn)，但名聲好，而我們只是傻瓜、懶蟲的象征，連罵人都要說“蠢豬”。
牛：假如讓我再活一次，我要做一頭豬。我吃的是草，擠的是奶，干的是力氣活，可有誰給我評過功，發(fā)過獎？做豬多快活，吃罷睡，睡罷吃，肥頭大耳，活得賽過神仙。
貓：假如讓我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一條魚，會被主人打個半死。老鼠呢，可以在廚房里翻箱倒柜，大吃大喝，人們卻認(rèn)為這是情有可原。
鼠：假如讓我再活一次，我要做一只貓。吃皇糧，拿官餉，從生到死都有主人供養(yǎng)，時不時還有我們同類給他送魚送蝦，自在得很。
鷹：假如讓我再活一次，我要做一只雞。渴有水，餓有米，住有房，還受人保護(hù)。我們呢，一年四季漂泊在外，風(fēng)吹雨淋，還要時刻提防冷槍暗箭，活得多累呀。
雞：假如讓我再活一次，我要做一只鷹。可以翱翔天空，任意捕兔捉雞。而我們除了生蛋司晨外，每天還膽戰(zhàn)心驚，怕被捉被宰，惶惶不可終日。
（17）、我要吃地溝油在國內(nèi)吃地溝油吃的，到了國外吃他們的油我就拉肚子！
我生氣地對他們的廚師說：“給我炒菜的油請單獨(dú)放在垃圾桶里！”
（18）、尼瑪，不帶這樣玩的世界末日來臨，一妙齡女子不甘心地哭叫：“我這么年輕，許多東西還沒能享受，我要嘗嘗當(dāng)女人的滋味！”這時一健壯的男子走到她面前脫下衣服，露出渾身肌肉，問：“你真想當(dāng)一次女人？”女子羞答答地低下頭：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把這衣服給老子熨好。”女子：...
（19）、大象對老鼠說：你是我見過的最小，最無用的東西。
老鼠：稍等，我要把它記下來。
大象奇怪的問：干嘛？
老鼠得意的答：我要講給跳蚤聽！
（20）、停止打你老婆This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent's witnesses．
One witness rather tended to pface his replies with lengthy explanations．
“I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point！”
“But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness．
“There are not！” snapped the lawyer．
“Oh，” said the witness，“answer this then：Have you ceased beating your wife？”
這個故事講的是一個咄咄逼人的辯護(hù)律師，他慣于盡量去恐嚇對方的證人。
有一個證人有點(diǎn)傾向于在回答問題之前做冗長的解釋。
“我要你回答‘是’或者‘不是’，”辯護(hù)律師怒喝道： “你沒有必要就這個問題進(jìn)行爭論。”
“可是有些問題無法用‘是’或者‘不是’來回答。”這位證人溫和地回敬他。
“不存在這樣的問題！”律師厲聲打斷他。
“噢，”證人說：“那么請你回答這個問題：你停止打你老婆了嗎？”
我要走了搞笑段子 此文由小湛編輯，于2024-01-09 07:35:15發(fā)布在笑話欄目，本文地址：我要走了搞笑段子 /show/art-24-11257.html