關于稀豆粉騰沖方言笑話的笑話25個，生活常識：在有可能接觸到火源的地方，千萬不要戴隱形眼鏡；因為隱形眼鏡是用塑膠制成的，過熱的溫度會熔化鏡片，從而傷及眼睛。得知謹從，轉告親朋。。
稀豆粉騰沖方言笑話
一、這些短信笑話好笑嗎？好笑就推薦一下吧！
二、微信真的可以改變一個人，之前我們只是單純地聊聊天，而現在你一找我不是叫我投票，就是讓我轉發朋友圈，不是叫我關注公眾號，就是讓我掃二維碼，不是叫我點贊，就是讓我發紅包，我都快讓你支使矇了，你咋就不能給我講個笑話呢？
三、取錢時一定要小心最近電信、銀行類詐騙太猖獗了，在ATM那里取錢，千萬小心，特別注意身后那個人，不要讓他偷看到交易屏幕～～萬一看到了你的余額，他笑話你的。
四、河南方言有一次開聯歡會，輪到講方言這個節目，黃教授被逼無奈，來了一段豫劇念白：楊宗寶掏出那個雕，那個雕，那個雕翎箭，正中穆桂英那個鼻，那個鼻，那個鼻梁骨。
五、剛出來打工的時候工資不高，又不懂的存錢，月底了工資快花完了，打電話給老媽，為了顯得在外面還不錯，用夾雜著家鄉方言的普通話和老媽聊了幾分鐘，問了問家里的情況！
快要掛斷時和老媽說沒錢用了，能不能給我打點錢來，結果老媽立馬掛斷電話。。。
幾分鐘后，老媽發過來短信：閨女，在外面要照顧好自己，別被人騙了，我剛剛還接到一個電話冒充你來騙錢！
我$%#$%$%
六、老鼠的方言一只拿過方言學博士學位的老鼠喝高了，立在掛鐘頂上不斷地用不同的方言對老貓重復同一句話以示其威：
北京話："今兒爺就站這兒了，你丫動我一試試。別看你丫個兒不小，逼急了老子拿板磚hai（一聲）你丫挺的！"
天津話："近兒我揍贊借害兒了，你動我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那鉆頭拍泥腦袋！"
山東話："今日老子窩就站遮泥，泥趕招呼窩時時，甭看泥掌地鎬，惹毛撩窩拿塊半頭專橫你頭上！"
山東威海話："今日老子就站遮，泥趕渣呼試試，別看泥掌地鎬，惹窩火了拿磚頭冒你頭上！"
山東煙臺話："勁兒個俺都咱兒介行(三聲)了，恁(三聲)敢攢七俺哥修子頭兒四(二聲)四。掰看恁(三聲)塊(二聲)兒達，幾了拿鉆頭害你哥小婢養的！"
山東濰坊：今門兒我就站這里，你怪（一聲）我一下試試，甭各看你過子大，惹草機了我拿磚頭就砸你頭杭（輕聲）！
東北話1："今兒你大爺我就贊介兒，nm地動我下四四，別nm看你個兒不小，能（四聲）急了我拿磚頭兒呼死你！"
東北話第2版："今兒俺就咱俺戒個地方了，你敢上來你就四四，白看了你長的zuang，把我逼了急了，俺就拿了鉆頭hai你頭向！"
大連話："今天我就tm贊這兒了,你動我四四來,小樣兒,你傻大個兒怎么,惹火了我那鉆頭xie死個biang*的！"
陜西話："今兒餓奏立到這兒，你娃司伙把餓動嘎子。?？茨阃夼愎献用?，把餓兜急咧餓端直貓個磚賠到你薩哈！"
七、發財新途徑我打算去回收站買一堆空礦泉水，灌上水，然后在每瓶水中加點巴豆粉，封口裝箱找一輛貨車運到高速路，然后再故意翻側，再然后就在附近賣止瀉藥跟衛生紙……我會不會發了?。?/p>
八、將計就計一個女人在飯館里責罵她的丈夫。最后，她尖聲叫道：在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!
這時，飯館里所有的人都吃驚地看著他們。
她丈夫察覺后，馬上提高聲音說：罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什么?
九、由于不允許孩子周末在家上網，準備早上上班的時候把無線路由器的電源帶走，結果，等我去拿的時候卻發現已經被我家熊孩子昨晚就先藏起來了。。。
十、早上約了幾個朋友打牌，老婆不讓出門。
我在她臉上輕輕地摸了一下，便走了出去。直到現在才回到家，不等她開口，我先說：“寶貝，你皮膚彈性也太好了吧！我早上摸了一下就被彈出去好遠，差點迷路回不來了都。”
十一、老劉今年五十多歲,前兩年做生意,一不小心就發了起來,現在人稱劉總.。
富起來后的老劉還真應驗了”男人有錢就變壞’這句話,同時包了兩個小情人。
雖然包了情人,老劉心里還是不塌實,總感覺小情人麗麗和美美同自己貌合神離,是沖著自己的錢來的,因為她們倆總嚷嚷著要這要那的。
為了驗證小情人的忠誠,老劉沒少動過腦筋.他裝過病,讓人綁架過自己,還玩公司破產的游戲,每一次都演的活靈活現,讓人看不出一點破綻.多少讓他欣慰的是,在這危難時刻,小情人們總能很快趕過來,面對老劉的處境,哭哭啼啼,要死要活,那場面讓人感動。
即使如此,老劉還是不放心-----自己”生病”了,畢竟還沒死;被”綁…架”了,但是活著回來了；“破產”了可還有房子,銀行還有存款.老劉總在尋：人心隔肚皮,得想個絕對有效的測試方法。
這天老劉和好友大剛一起喝酒，喝著喝著，老劉又說到了想考驗情人的話。大剛喝了一口酒，慢悠悠的說：“老劉，我有個好辦法!自己才試過，挺靈驗?！?BR>一聽有好辦法，老劉高興得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招盡管說，花多少錢咱不在乎?！?BR>大剛嘿嘿干笑兩聲：“錢不需要花一分，方法也很簡單，只是到時候如果測出了問題；可不能找我算帳。
老劉一聽方法靈驗，更加興奮，連連催促道： “不管結果怎樣，只要是真實的就行。我感謝你還來不及，怎會找麻煩?”
看到老劉急不可耐的樣子，大剛也不再賣關子。原來前段時間大劉聽人說，人在深度睡眠時，突然對他說句話，往往能套出真話來。他也是好奇，于是有天晚上用酒將自己的小情人灌醉，半夜時分，突然對著她喊了一聲：“大剛回來了！”沒想到小情人迅速從床上爬起來，對大剛說：“快，快，躲到床下去！”
說到這兒大剛把眼睛一瞪：“你看看，當時真沒把我氣死!我把這娘們兒一頓暴打，連夜把她趕走了?！?BR>老劉聽了心里直笑，他感覺這個方法不錯，于是也沒有心
十二、什么是相對論？小時候最討厭的事情就是吃飯睡覺，等到上班后最喜歡的事情變成了吃飯睡覺，這就是相對論。
十三、60年以后我比你大幾歲前天坐車，坐我旁邊有個小女孩和他哥。
他們聊到數學題，哥哥問小妹妹： “你今年5歲，我20歲。60年以后我比你大幾歲??？”
小妹妹說：“60年以后我65歲，哥哥你已經死了”
十四、 那老兄招呼我們到客廳坐著，要我們點歌，然后對我們說他上個廁所。進了廁所不到一分鐘，他家的電話就響起來了，他老婆出來接的電話，沒聽半分鐘就“啪”的把電話給摔了，接著那老兄就從廁所出來了，對我們興高采烈的叫道：“兄弟們，今晚好好的玩吧，我已經打電話回家說我今晚加班不回來了，”我們一看這架勢馬上一個個溜了。
十五、這是誰的男人？初中的時候，老師叫人翻譯“Who is this man”?
一同學翻譯：這是誰的男人？
全班大笑，老師無語。
十六、我要進去睡覺對面樓下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸門。
她不敢一個人睡，要和爸爸睡。
那個男人就一直耳聾沒反應，小孩就一直哭一直嚎一直砸門。
半個小時過去，她絕望地叫了：“爸爸開門啊！
小姨開門??！我要進去睡覺！”
十七、只想要一個女老婆小明第一天上幼兒園，
對美女老師說：“姐姐，我不要你做我的老師！”
美女老師：“為什么啊，你不喜歡我嗎？”
小明：“我當然喜歡姐姐你啦！可是爸爸說一日為師，
終生為父。我已經有一個男爸爸了，
不想再要一個女爸爸，只想要一個女老婆！”
十八、兒子在學校犯了錯，挨了老師批評，心里不舒服，就把這事告訴了他上初中的表哥。
他表哥義正言辭地教訓了他，并警告他說：你可不能去砸老師辦公室玻璃啊！
誒，這句話提醒了他，晚上他就去把老師辦公室玻璃砸了。
十九、記者照相非讓俺露牙一笑，喊“茄子”太俗，喊“我Cao”太不文明，還是咬著金牌比較莊重。
二十、氣球以自己的毀滅告訴人們自我膨脹是有限度的。
二十一、科長寫了一個“合”字，問：“這個字該怎么解釋？”
小張搶著答道：“一人一口，不可多吃多貪。”
小李說：“只生一個好?！?BR>科長喝了一口茶：“錯，這個字是說只許一個人開口，一個人說了算。”
二十二、它是塑膠做的，可以吹起來，可以保護人身安全，不能有漏洞，否則就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！
二十三、減肥的最高境界：我到底有沒有吃過東西？
二十四、叫了一個快車，師傅打電話過來說：“您在路邊嗎，有什么明顯特征？”
答：“我手里拿了個iphone6s?！?/p>
二十五、這樣的損友友：你每天都跟一個火車一樣。我：為什么。友：逛吃逛吃逛吃，嗚嗚嗚嗚。。。。。我：。。。。。
稀豆粉騰沖方言笑話（爆笑25個） 此文由小米編輯，于2024-01-10 07:35:54發布在笑話欄目，本文地址：稀豆粉騰沖方言笑話（爆笑25個） /show/art-24-11306.html