關于新鮮的爆笑段子的笑話20個，自習課上，班上特別安靜。后排有一男生突然唱起了《狼的誘惑》，“娘子～”;幾秒，一女生嬌氣的回應：“啊哈～”;全班爆笑。。
新鮮的爆笑段子
（1）、你丫的長本事了看了段子說女生冬天出門不戴胸罩。回家問女朋友：“你們冬天出門是不是不戴胸罩的？”女朋友憤怒的給我一巴掌：“你看哪個女的出門不戴胸罩啦！”我：“段子……”還沒說完又是一巴掌：“你丫的長本事了，還是個日本女人！”
（2）、錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
（3）、年輕男女搗鼓出來的雷人爆笑考場里進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“我是來監考的……”
（4）、小朋友的頭腦很靈活呀剛從門口進來（門是感應的那種），一正太哭得很傷心。
我問：“小朋友，哭什么呀？”
“媽媽說那門看到人會、會……自動打開，可是我來了它不來，嗚嗚，我不是人！”
然后他爸爸急了說：“門沒眼睛的，nm媽亂說”
正太哭得更起勁了“沒眼睛都知道我不是人！”
四周爆笑啊！！
（5）、長大了怎么得了媽媽帶著小秋秋第一次進城，坐在公共汽車上她感到什么都是新鮮的，忽然他看見一輛小汽車從后馳來，一下子就跑到前面去了。
秋秋驚訝地叫道：看呀，這個小東西，從小就跑得這么快，長大了怎么得了啊！
（6）、 當客人說：『服務員，看看我點的那個菜做沒，要是沒做就不要了！』時，一定要非常認真地以小跑的姿態跑向后廚，并在客人視線之外歇息一分鐘后再小跑至客人面前，同時面帶微笑地說：『先生，您點的菜已經做了，馬上就上！』
當客人發現飯菜里有雜物時，一定要堅持以下原則：對于大的要堅持是炒糊的蔥花或煮碎的香料，對于小的要堅持是炒糊的飯粒兒，對實在不能堅持的要一本正經地說是本店消費的中獎標志，中獎內容為本菜白吃，如仍不能解決問題，則可提升中獎級別，但應由大堂經理視客人情緒而定。
當客人點菜時一定要首推本店暴利菜，如客人執意點些便宜菜，要以料品不新鮮，或備料不足予以搪塞，說話間要充滿歉意，同時要向客人傳達本店寧死也不做不新鮮的東西給客人吃的高尚理念！如此堅持，直至客人放棄點便宜菜為止。
當客人不滿意起身要走之際一定要擋在客戶面前，面露微笑，女服務員要以男顧客為重點，男服務員要以女顧客為重點，視情況組成人墻，擋在門口，并以四個加號以上的含糖量不斷地應用『大哥大姐，老板太太，您就在這吃吧』等溫馨語言，直到對方不忍心而重新落座為止。
當客人在好酒與普通酒之間不斷征詢意見時，只要其中有一人說喝好酒，就要以迅雷不及掩耳盜鈴之勢開瓶倒酒，同時要笑逐顏開的對那個人大加吹捧：『大哥呀，你真的好有品味呀，要知道很多像您這樣有眼光的人都點這個酒呢！』
要對買單的客人心中有數，倒酒時少倒，分菜時多分，客人散席時更應緊盯不放，以此防止跑單或丟失回頭客。
在盛湯或傳送熱品時要先行提醒客人，如人多眼雜，場面混亂，不能一一提醒，應盡量遠離頭發稀少、衣著暴露、體格單薄等人士，以防止和減少不必要的麻煩。
在端送菜品時，不可在客人視線之內對著菜品打噴嚏、打呵欠、流
（7）、很多單身的小伙子都認為：有個女朋友陪在身邊是最幸福的，其實不然，像我這樣的男人，感覺最幸福的事就是——媳婦兒今天沒打我。。。
（8）、昨天一室友和他女友聊QQ，我們都在旁邊看著。
兩人正處熱戀，聊著聊著他女朋友突然說：親愛的，你把我吃了吧？
他不解：為什么啊？
她答：那樣就可以永遠在一起啦！
然后室友說了句：不行！拉出來怎么辦？
（9）、丈母娘繡花老師：“小明，你解釋一下‘岳母刺字’的意思。”
小明：“就是丈母娘繡花。”
（10）、談虎色變：所以我們的緋聞比較少。
（11）、你在廁所吃屎了上初中的時候都去廁所抽煙，我們都被班主任抓了。唯一一個可憐的娃還沒點就被抓了。他為了證明自己沒抽煙。長著嘴往班主任鼻子上湊。平常斯斯文文的老班說你在廁所吃屎了？
（12）、去別人家做客，主人讓你看電視時，你就該走了。
面試時，老板一直抖腿的話，說明對你說的不感興趣；一旦停下抖動的腿，說明你說的他感興趣了。
你在和別人交談時，別人一旦深呼吸，那就表示他不想聽，正在強壓下自己對你的態度。
（13）、跟媽媽商量想養只貓。
我：養久了你肯定就喜歡了，相信我！
媽媽：我養你這么久都不喜歡，別說貓了。
（14）、你打110報案吧客服：你好！這里是維修部。
女：我電腦開機后什么都沒有了。
客服：你用的什么系統？win7還是xp？
女：我哪知道？
客服：你桌面上現在還有什么？
女：鍵盤，鼠標，攝像頭。
客服：你打110報案吧……
（15）、在與寒假先生約會的時候總會出現一個叫寒假作業的小三。
（16）、鄰居問小毛：“你爸你媽昨夜為啥對你又打又罵？”
“哼，”小毛氣憤地說，“只怪我說話太不小心了。”
“你說錯什么了？”
“他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來蹓蹓。”
（17）、天使和惡魔早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現一個天使和一個惡魔。
惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”
天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！”
（18）、兒子的生日愿望上幼兒園的兒子過生日，吹蠟燭前許愿，就聽他閉著眼睛大聲說：“我要賺很多很多錢，給爸爸媽媽花，我要賺301萬……”我和老婆聽了又感動又好笑，就問他：“為什么是301萬？”兒子振振有詞：“300萬給媽媽花，1萬給爸爸花。”~次奧……
（19）、老師，我不想買老師：同學們，最近我們要買某某資料，自愿購買，絕不強迫。學生：老師，我不想買。老師：嗯，可以，那你借其他同學的抄一份吧！
（20）、沙僧：這么個大熱的天兒，跳擔那兒活不是人干的，二師兄說散伙怎么沒個準啊！這會兒要是在流沙河該多好，天天能洗澡，。
新鮮的爆笑段子（爆笑20個） 此文由小倪編輯，于2024-01-10 07:36:24發布在笑話欄目，本文地址：新鮮的爆笑段子（爆笑20個） /show/art-24-11318.html