關(guān)于對(duì)口型搞笑段子的笑話25個(gè)，下午逛完超市結(jié)賬時(shí)，一不小心掉落一枚硬幣，高潮來(lái)了，這不爭(zhēng)氣的硬幣竟然繞著身后一美女整整一周，而我竟然窮追不舍的跟著繞完這一周！！！你能想象一大老爺們兒彎著腰伸著手繞著美女兩條腿去追一枚硬幣的情形嗎？直起身來(lái)才發(fā)現(xiàn)大伙兒都在看著我，當(dāng)時(shí)真想找個(gè)縫塞進(jìn)去。。
對(duì)口型搞笑段子
一、相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒(méi)啥事，下下象棋，老沒(méi)見(jiàn)你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說(shuō)了“要不咱們士象都過(guò)河吧。”
乙：沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)！
甲：然后呢你爸爸的象就過(guò)河了，我的士也過(guò)河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
二、七夕過(guò)后的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說(shuō)：“你怎么這么憔悴？”
喜鵲說(shuō)：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒(méi)見(jiàn)你這么累呀？”
“哎！那兩貨看段子學(xué)壞了，玩橋震。。。”
三、有一次和一女同事一起出差，車(chē)站等車(chē)，覺(jué)得無(wú)聊，我對(duì)她說(shuō)：“我想到一個(gè)葷段子，講給你聽(tīng)吧！”
結(jié)果她直接無(wú)視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結(jié)果，她在一個(gè)角落跟我擺手：“過(guò)來(lái)過(guò)來(lái)，這兒人少，來(lái)這邊說(shuō)。”
四、爆冷的男女段子畫(huà)家迷惑地注視著女模特：“你是第一次在男人面前脫完衣服的嗎？”“當(dāng)然不是，不過(guò)男人不脫的，是第一次。”
五、小冷逗人的流行段子德國(guó)是一個(gè)令人欽佩的國(guó)家，因?yàn)樽?972年以來(lái)場(chǎng)場(chǎng)不落、沒(méi)有失去過(guò)參加歐洲杯比賽的資格，自1954年以來(lái)場(chǎng)場(chǎng)不落、沒(méi)有失去過(guò)參加世界杯的資格，自1914年以來(lái)場(chǎng)場(chǎng)不落，沒(méi)有失去過(guò)發(fā)動(dòng)參加世界大戰(zhàn)的資格......
六、搞笑夫妻,幽默男女。一個(gè)男人來(lái)到酒吧，要了一瓶白酒，一飲而盡，隨后大笑了足有三分鐘。過(guò)了一會(huì)兒，又大聲哭泣起來(lái)。三分鐘后，他又大笑起來(lái)。就這樣，這個(gè)男人又笑又哭大約十來(lái)次，最后終于安定下來(lái)。他站起身，對(duì)旁邊觀望的人們說(shuō)道：“對(duì)不起，真對(duì)不起大家，今天我開(kāi)著新買(mǎi)的車(chē)，帶著我那個(gè)又丑又討厭的媳婦在高速公路行駛時(shí)，發(fā)生了車(chē)禍，我老婆死了。”說(shuō)后，又歇斯底里地哭喊起來(lái)：“我的新車(chē)呀！ ”
七、學(xué)生搞笑造句之歌唱學(xué)生：媽媽說(shuō)我的歌唱得比殺豬還難聽(tīng)。
老師批語(yǔ)：nm媽說(shuō)的話完全屬實(shí)。
八、---未完待續(xù)，純屬搞笑，不要當(dāng)真。
九、煙酒茶
中萃香煙（中華香煙）
紅訶（紅河）
紅塔上（紅塔山）
三糧液丑糧液五娘液（五糧液）丑糧液太搞笑了吧
全輿大曲（全興（興）大曲）寫(xiě)好了真是看不出來(lái)區(qū)別
茅合芳臺(tái)（茅臺(tái)）
青鳥(niǎo)啤酒（青島啤酒）
劍南香（劍南春）
錢(qián)觀音（鐵觀音）
十、醫(yī)院內(nèi)搞笑故事一名美女身體不適求診，醫(yī)生要求女病患脫衣服。
“醫(yī)生！ ”這位小姐輕聲的說(shuō)：“我不敢在你面前脫衣服……”
“好吧！ ”醫(yī)生說(shuō)：“那我先把電燈關(guān)掉，你衣服脫好后再告訴我。”
一分鐘后，小姐在黑暗中輕聲地說(shuō)：“我脫好了！衣服要放在那里”
“放這吧～”醫(yī)生說(shuō)：“就放在我的衣服上。”
十一、班里辦跨年晚會(huì)，我們宿舍的節(jié)目是大合唱，室友對(duì)我來(lái)了句：我們大合唱，你負(fù)責(zé)對(duì)口型就行了。
唉。。。尼妹，五音不全的孩子傷不起啊！！！
十二、同意的頂起哦抵制唱江南style的PSY上春晚，我們最重要的節(jié)日晚會(huì)不需要高價(jià)請(qǐng)韓國(guó)棒子賣(mài)弄，以免韓國(guó)說(shuō)春節(jié)也是他們的。
十三、兩種蒼蠅的交流廚房里的蒼蠅和廁所里的蒼蠅在一起交流。
廚房里的蒼蠅很是看不起廁所里的蒼蠅，不無(wú)鄙視的說(shuō)：“你看你過(guò)的是什么日子，頓頓吃人落下的垃圾，惡心不惡心！你看我過(guò)的又是什么生活，我吃過(guò)的東西人才吃。”
廁所里的蒼蠅好好大笑：“現(xiàn)在是什么時(shí)代了，你還講吃。土老冒，你見(jiàn)過(guò)幾個(gè)女人的屁股……”
十四、地獄工程師有一工程師死后到天國(guó)報(bào)到。天國(guó)守門(mén)人看了看他的檔案，說(shuō)：“你走錯(cuò)地方了，所有的工程師都應(yīng)該到地獄報(bào)到。”雖然覺(jué)得不太對(duì)勁，他還是乖乖地到地獄去報(bào)到了。
在地獄住了幾天之后，他覺(jué)得地獄的溫度太熱，住起來(lái)相當(dāng)不舒服，于是動(dòng)手設(shè)計(jì)了一套空調(diào)系統(tǒng)，使得地獄不再水深火熱了。過(guò)了一陣子，他又覺(jué)得地獄的運(yùn)輸系統(tǒng)不方便，所有又設(shè)計(jì)了一套捷運(yùn)系統(tǒng)。然后他又覺(jué)得地獄生活太無(wú)聊，于是又設(shè)計(jì)了電視和Internet。于是地獄的生活水準(zhǔn)經(jīng)過(guò)他的改進(jìn)之后，己變得相當(dāng)舒服了。
為了要向上帝夸耀地獄的進(jìn)步，撒旦用最先進(jìn)的影像電話打電話到天國(guó)。上帝接起電話，看到撒旦之后說(shuō)：“你的氣色看起來(lái)好極了，到底怎么回事？”撒旦說(shuō)：“我們這里最近收了一個(gè)工程師，他把我們這里改進(jìn)得比天國(guó)還舒服呢！ ”上帝說(shuō)：“不對(duì)呀，工程師都應(yīng)該上天堂的，你們一定在手續(xù)上動(dòng)了手腳。我勸你最好趕快把他送過(guò)來(lái)，不然我要找律師告你！ ”
撒旦聽(tīng)了，忽然大笑不已……
上帝很納悶，問(wèn)撒旦：”你在笑什么？”撒旦好不容易才停止大笑，說(shuō)：“你以為律師都在哪里呀？”
十五、理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂，文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了。
十六、當(dāng)一個(gè)女生說(shuō)她要減肥的時(shí)候，千萬(wàn)不要相信，因?yàn)檎f(shuō)這句話時(shí)她可能剛吃飽。
十七、結(jié)婚后的對(duì)話她：你能相信我嗎？
他：無(wú)論如何都不！
她：你會(huì)打我嗎？
他：會(huì)的！
她：你會(huì)吻我嗎？
他：不會(huì)，你怎么會(huì)有這樣的想法？
她：你會(huì)背叛我嗎？
他：當(dāng)然！
她：你愛(ài)我嗎？
他：不，你甚至想都別想！
她：我可以離開(kāi)嗎？
他：萬(wàn)歲！終于到來(lái)了！我都等不及了！
十八、男：你喜歡狗嗎？
女：喜歡啊！
男：我家有條狗，爸媽不想要了，我想把它送給你！
女：噢，好啊，什么品種？
男：?jiǎn)紊砉罚线^(guò)大學(xué)那種！
女。。。
十九、就叫招弟吧一個(gè)婦女難產(chǎn)，受盡痛苦，與丈夫起誓說(shuō)：“以后決不許你近身，寧可一生無(wú)兒女，也不再受這個(gè)罪！”丈夫說(shuō)：“好吧。”等生下一個(gè)女孩后，夫妻倆商量起名，妻子說(shuō)道： “我看叫招弟吧。”
二十、問(wèn)：為什么張無(wú)忌給女的療傷都要脫光衣服，而給男的卻不用呢？
張無(wú)忌：就你TMD話多，又沒(méi)給你療！
二十一、貼笑話
有個(gè)人費(fèi)了好大的勁兒寫(xiě)了個(gè)笑話，把它貼到公告欄上，然后躲在一邊看路人的反應(yīng)。
第一個(gè)路人走過(guò)來(lái)，瞟了一眼，嘟噥了一句：“哈哈，路過(guò)。”然后匆匆走了。
第二個(gè)路人走過(guò)來(lái)，瞟了一眼，嘟噥了一句：“嘿嘿，已閱。”然后匆匆走了。
第三個(gè)路人走過(guò)來(lái)，瞟了一眼，又看了一下，然后走到近前，又仔細(xì)打量了一番。
二十二、老板有兩年沒(méi)給我漲薪水了。這兩年來(lái)，每次去唱歌，我都會(huì)把老板的名片留給陪唱女郎。
每次去酒吧，也把老板名片留給酒吧女郎。
路過(guò)紅燈區(qū)遇到糾纏女郎， 也隨手發(fā)發(fā)名片。
今年掃黃之后。。。發(fā)現(xiàn)老板經(jīng)常被請(qǐng)到派出所找去談話。
二十三、好兄弟，明算賬。不要把賬目搞地太復(fù)雜，錢(qián)是父母給的，不是自己賺的，要省著花。
二十四、“給你介紹一個(gè)男朋友，就是有點(diǎn)胖”
“胖啊，那就算了。。。有多胖？”
“他以前開(kāi)卡宴，嫌擠，現(xiàn)在換成悍馬了。。。”
“誰(shuí)TM允許你說(shuō)我男朋友胖了？！”
二十五、醉翁之意不在酒，在乎女子也學(xué)校某女生宿舍門(mén)口很高的樹(shù)杈上有只野貓，很多女生圍觀。
幾個(gè)粗壯的男生費(fèi)了好大力氣才把貓“救”下來(lái)。
有人疑問(wèn)“貓不是會(huì)爬樹(shù)么？也應(yīng)該能自己下來(lái)吧？”
旁邊一同學(xué)淡淡地說(shuō)到“醉翁之意不在酒，就是個(gè)猴子也得救下來(lái)！”
對(duì)口型搞笑段子（搞笑25個(gè)） 此文由小魏編輯，于2022-11-25 07:35:52發(fā)布在笑話欄目，本文地址：對(duì)口型搞笑段子（搞笑25個(gè)） /show/art-24-1135.html