1．果然整不贏這倆瘋子辦公室有倆女同事，平時特能瘋鬧。前些天下午變了天，電閃雷鳴的要下大雨，她倆在走廊里瘋，LZ想起了段子的內容，走到走廊里手一揮喊到:哪位道友在此渡劫，快來收了這倆妖孽吧！ 她倆愣了一下，一人緊張的說：xx怎么辦，我還沒修煉好。另一個喊到：不怕，看我變身！哈哈哈！ md，果然整不贏這倆瘋子。
2．段子看多了之后，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好污。
3．相聲段子甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸說了“要不咱們士象都過河吧。”
乙：沒聽說過！
甲：然后呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你給我滾！！
4．問：據說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實也沒啥段子，不過有個現成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
5．昨晚想和老婆溫存，不讓，說肚子里的孩子不讓，本著段子精神我說：亂棍底下出孝子。
6．比本事有個官員特別能生育，子孫成群結隊，好不熱鬧。但他的一位同僚卻常常因無子嗣而發愁。這個官員便在同僚面前炫耀道：“你一點本事也沒有，連個兒子也養不出。看我多有本事，生了這么多的子孫。”同僚幽默地回敬道：“生兒子，是你的本事；生孫子，就不是你的本事了。”聞者莫不大笑。
7．很雷很搞笑，給力小幽默情人節“淘寶數據”顯示：賣花的始終干不過賣套的。不得不感嘆一下，情人節，送花始終是個手段，上床才是最終目的！
8．一長相很安全的胖婦，跑到交警面前：“有個男的一直在跟蹤我。”
交警打量了胖婦一下幽默說：“我想他可能一時喝醉了，等一下就沒事了！”
9．雷人的情侶冷幽默一次無聊和女友發信息。 女友：“親，在干什么？我在想你。” 我：“這么巧，我和你一樣，也在想我自己。” 結果，她好幾天沒理我。
10．70米，體格壯碩，是個女權主義者。一次，她實在被我們氣壞了，聲色俱厲地教訓我們說：“你們男生不好好學習，整天泡網吧，將來怎么辦啊？！你們以為富婆是那么好傍的嗎？首先要長的帥，其次要身體強壯，還要談吐幽默……你看看你們，誰符合這個條件？！”
第二節課，缺的人更多，老師很憤怒：“都哪里去了？！！”
答：“鍛煉身體去了……”
11．就一個90分以下的高三時期語文不好，基本屬于倒數，
一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，
這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，
全班就一個90分以下的。”多么痛的領悟！！
12．這還沒讀完文革時期，某縣革委領導在大禮堂作報告。他照本宣科地念秘書寫的稿子，當他念到中間四海翻騰云水怒一句時，就四海……四海……地重復著念不下去了。秘書急忙走到他后面告訴他翻，翻。這位領導又急又氣，就大聲喊起來：翻翻什么卵，這頁還沒讀完。
13．吃面條在60年代困難時期,有個孩子和爸爸在吃面條.
孩子感覺嗓子,打了個嗝,嗝出一條蛔蟲的一半!
孩子:哈哈,看這根面條還會動!
爸爸:別糟蹋東西,吃回去!
于是孩子"滋溜"一聲又咽了回去!!!
14．為女兒各種擔憂啊MD女兒一天天長大，我真是各種擔憂啊，嬰兒時期怕奶粉，上幼兒園怕幼師，
上小學怕校長，上初高中怕同學，上大學怕教授，上班怕領導，我勒個去。
如果我在不努力點讓她以后有個牛逼的爹，我都不知道她咋混。
15．
A、巴黎圣母院少個敲鐘的，就你了。
B、思想有多遠，你就滾多遠；光速有多快，你就滾多快
C、你一出門，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。
D、你哪家學校畢業的啊？你討人厭的學位都修到博士后了！！
E、想咬你一口，可惜我是回民。
F、這兩片嘴唇，切切倒有一大碟子。（張愛玲）
G、天下之大，大不過你缺的那塊心眼。
H、你出生時是不是被扔上去過３次而只被接住過２次？
I、你的牙如同天上的繁星，色澤鮮艷，相距甚遠.
J、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
K、你才是南朝鮮人，你全家都是南朝鮮人！
L 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了
M 你和你爸大冬天穿著褲衩，嘴里叼根煙站在前門樓子大街上，人來人往都說你倆神經，你非說：“我倆形象代言人，海爾兄弟。”
N 你看你i張那可超樣，滿臉大疙瘩還非要說是非典時期帶口罩捂出的痱子，人家一群大雁往南飛看見你那張臉扭頭就蹦了西了，你看你張的多有威懾力吧。
O 一群SB往南飛,一會排成S,一會排成B.
p 我電腦里有你母親300多張照片
Q 把XX的照片貼墻上 白天避邪 晚上避孕
R nm帶你逛街，別人都問：大姐，你這猴多少錢買的？
S 你才非主流！你全家非主流！nm黒襪子！你爸錫紙頭！
16．來才小心高速公路上，車水馬龍，一輛接著一輛。獨有一輛載重卡車后面有長長的一段空白。巡警非常奇怪，急忙駕警車上去察看，只見卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞20次，成績為：17勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心！ ”
17．iPhone6Plus就是快談下iPhone6Plus的使用感受：外觀上比5S輕薄了，比想像中好看很多，屏幕明顯的大了好多。最直觀的提升是運行速度，A8處理器就是快，打開各種app和多任務處理時非常流暢。其他功能還沒來得及看，因為站我前面玩手機那人已經下車...
18．一位年老的富翁，患了嚴重的聽力障礙，他去找一個名醫看病。這位醫生給他安了最好的助聽器，一是較為隱蔽，二是可以百分之百地恢復聽力。
一個月后，老富翁又來見醫生。醫生高興地說：“聽力現在非常不錯吧，你家人也肯定非常高興吧？”
富翁回答道：“唉，這事我還沒告訴家人。聽見還不如聽不見，近一個月來，坐在他們附近聽他們講話，氣得我把遺囑都改了三次。”
19．周杰倫的剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎？
師姐：是呀！
師姐：怎么過得這么快？都沒看清！
師姐：周杰倫的！！
20．憤怒的狗當服裝店經理吃完午餐回來時，他發現店員的手包上了繃帶，沒等他開問，店員告訴了他一個非常好的消息。
“猜猜看發生什么事了，經理！ ”店員說，“我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！ ”
“不是那件糟糕透了的，粉紅帶藍條的雙排扣套裝吧？”
“就是那件。”
“太棒了！ ”經理叫道，“我一直以為我們無法處理掉那件怪物西裝了，那是我們進的最難看的東西了。噢，對了，你的手怎么了，怎么纏上了繃帶？”
“沒什么大事，”店員說，“當我把那件西裝賣給那個家伙以后，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”
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