娛樂圈笑話圖片大全，今天在路上遇見小偷了，一美女追著喊著說：抓小偷。可是走過的路人卻沒有一個上去幫她，現在的人都怎么了。我心想：我表現的機會來了。于是走上去跟美女說：別追了，你穿高跟鞋怎么追！來，穿我的運動鞋。說著我脫了我的鞋。警察蜀黍，事情的經過就是這樣，我真不認識那個小偷！。完全沒毛病的幽默段子
一、完全沒毛病的幽默段子
1。錢財多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的長命少，讀書多的心眼少，心眼多的安寧少，情人多的睡眠少，朋友多的困難少，段子多的郁悶少。
2。十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”02.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
3。有一次和一女同事一起出差，車站等車，覺得無聊，我對她說：“我想到一個葷段子，講給你聽吧！”
結果她直接無視我扭頭走了。。。
我心想，壞了，這小姑娘不高興了！
結果，她在一個角落跟我擺手：“過來過來，這兒人少，來這邊說。”
4。日常生活小幽默外科解剖學期末考試亨瑞不及格，補考他仍然不及格。教授于是又給了他一次機會，他還是不及格。 亨瑞在宿舍當著同學的面發誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心挖出來。 大家都很驚慌，教授鎮定地說:“別擔心，他根本找不到心臟在哪。”
5。散步時兒子問：“媽媽，你算幽默的人嗎？”
我：“我覺得算！”
這時走在前面的老公甩出一個響屁！
“你不服？”我問。
老公：“我是給你下一個腚論！”
6。這是幽默吶,還是狡猾?某人手機被偷了，發現后打那電話居然通了！然后他一通解釋讓對方還手機，對方問他怎么證明手機是他自己的，他想了想，說了他手機密碼，然后電話掛了。再打，“您撥打的電話已關機。”
7。十分之一病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之癥，可你怎么能肯定我的病會治好呢？
醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。
醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？
8。心智不全的人才一味對著別人任性。
如果我們分開，世界從此不再。
『分手』也是愛情的一個重要組成部分。
贗品就是贗品，小三扶正了也是賤_貨。
突然想明白，埋怨一個人不夠愛你，是一件很無理的事情。
今晚又要開工了。我從傍晚時分開始醞釀感情。先吃了一碟瓜子，一只雞爪，三只巧克力派，和兩杯酸奶。回到房間，沐浴更衣。擦一遍爽膚水，擦兩 遍潤膚露。往房間里噴一點香水，泡了一壺玫瑰花茶，花十分鐘啜飲。打開空白word文檔。閉上眼睛，深吸一口氣，感覺靈臺空明，心平如鏡。然后，睡著了。
公交站上，看見一個男生臂彎里擁著個甜美女孩。女孩仰起頭，一臉幸福微笑：「等下一班公車來，我們就回去」。下一班公車遲早會來。我們卻再也回不去。。
下午和一頭美女逛宜家，丫走到一面狹長的更衣鏡前，興奮異常地呼喚：「快來看啊，這面鏡子能把人照瘦」！我沖到鏡子前，罵了聲「操」，又沖了回來。「去nm_的，照不全」！
『適合』不是愛情。
甲：「你是國足的吧」！乙上前捅甲一刀：「md！罵人也該有個限度」！！
曾經你是我的天與地。如今四面八方都取代你。
「我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的」。
小時候我和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。
『轉』中國18歲以下青少年，有3000萬是精神病的侯選者。
盡管我是騙你的，但你要相信我。
因為你不愛我，一切必要的都沒必要了；因為我愛你，一切不該原諒的都原諒了。
「你是鐵扇公主嗎」？「何出此言」？「俺覺得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。
小時候我和人玩捉迷藏，總是等別人藏好了，我就直接回家了。 哈哈~~~~
9。美國夫妻幽默“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了歷史學家。”“你是說她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件瑣事都不會丟。”“我非常細心，每當和妻子爭吵時，總讓孩子們去散步。”“怪不得你的孩子個個身體棒！”女：“醫生，我丈夫老說夢話。”醫：“噢，那不要緊，我可以給你開一張能治他病的處方。”女：“你敢！他只有在夢里才跟我說話。”
10。時間重要還是金錢重要兒子：“爸爸，你說是時間重要還是金錢重要？”
我：“當然是時間重要。”
兒子：“那我們去超市買玩具吧，在網上買雖然便宜，但是要等好幾天。”
問答完全沒毛病，就這么活生生的被套進去了！
11。餓的都沒毛了20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
12。不肯相親：就見個面，你要覺得不合適，就拉倒，而且都不見一下，怎么知道喜不喜歡？
見了覺得不合適：哪有一見鐘情的，感情都是相處出來的。
處了一段時間不想處了：人家哪里不好了？你就沒毛病？
——所以要把相親扼殺在萌芽階段，不然步步皆坑
13。懲罰受賄的喀孜科尼亞有個貪贓的喀孜。霍加送了一個文件請他簽署：等了好幾個月，他還是沒有辦，——威脅也好，懇求也好——無論如何都拿不到那個文件。
霍加只好親自到科尼亞去。
他帶給喀孜一個很大的瓦罐作禮品。喀孜打開罐子，看見里面裝滿了蜂蜜，就走進霍加等著的那間男客房，和靄地同他交談，并當場簽署了文件，把它交給了霍加。
霍加把文件揣在懷里，意味深長地朝喀孜看了一眼，告辭而去。
過了幾天，他又給喀孜送來了鮮奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。
可是他把勺子伸進去剛剛兩指深，就發現了烏黑的、黃色的污泥，喀孜很生氣，馬上叫來警衛，命令抓住那個名叫納斯列丁的胡鬧的小丑，無論如何要把他帶來。警衛在集市上找到了霍加；他買好了各種東西，正預備回阿克謝希爾。
警衛畢恭畢敬地向他行了禮，說：“霍加！那個文件上，簽署時出了錯兒。對不起，喀孜要拿回去改動一下，馬上就還給你。”
霍加諷刺地微笑著說：“文件完全是依照伊斯蘭教法典的規矩寫好的，你們那位喀孜的秘書修改的。
而喀孜本人呢，卻只有真主才能把他改正。”
14。大副在船上聽到消息，說他妻子跟一個男人跑了，他十分難過，借酒消愁，生平第一次喝醉了。嚴格、不講情面的船長在那天的航海日志上寫道：大副今天喝醉了。
第二天，大副酒醒了，覺得完全不值得為一個不忠的女人難過。他看到船長寫的航海日志提出強烈抗議，說這個記錄假如不加解釋，會斷送他的前程，因為這使人覺得他常常醉酒。但是船長堅持認為航海日志記得是事實，不能改動。
第二個星期輪到大副記航海日志了，在這個星期的最后一天，他寫了這樣一句話：船長今天沒喝醉。
15。福爾摩斯大學時代，一室友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠”。下鋪的摸了一下顯示器，說：“還有余溫，應該剛走”。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“倆s_b，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯！ ”
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3。愛，是自私的，自私的容不下一丁點過錯：一個圖片，一句言語，一個眼神，一絲冷落。這一丁點都會讓我徹夜難眠！
4。收起你的懦弱，擺出你的霸氣，在你跌倒的時候沒人扶你，多得是看你笑話的畜生!
5。每天60秒優化關系。對那些工作超負荷、忙成一團的戀人們來說，不妨列舉能在一分鐘內完成的事，如說個笑話、一個長吻等。紐約艾克曼家庭研究院主任弗倫克爾建議，夫妻每天要擠出3個“1分鐘”，這不僅能加強緊密感，還能極大地體現對彼此的關心。
6。再忙也會找你喝咖啡，再冷也要聽你講笑話，再煩也會聽你說心事，再糟也要讓你過得好，再累也要給你發信息，再苦也要和你在一起。
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