關于小兔子搞笑段子原創的笑話20個，有個司機載客，接到了一個外國人，外國友人上車之后拿出一張50塊的鈔票一直對司機說“見過沒，見過沒...”。司機很生氣，拿出一張100的沖外國人大吼“100的見過沒”，然后就把外國友人請下了車。事后司機和朋友說起這事，朋友沉思良久，說“他是不是要去建國門？”。
小兔子搞笑段子原創
1．一只小狗發現了餐桌上的烤雞，正欲偷吃的時候被主人發現了。主人大吼，你敢對那只雞怎么樣我就對你怎么樣！
結果小狗深深的添了一下雞屁股。。。。。
聽說你倒垃圾時不慎掉進垃圾坑里,怎么也爬不上來,幸好揀破爛的老婆婆把你拉上來,老婆婆還說,城里人真浪費,不就是人長的丑點嗎, 那也不能扔啊!
老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
你以后要注意點自己的形象,你已經不是小孩子,別老跟以前似的.昨天又有人看到你端著酒杯追著一頭豬,嘴里還大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!
大家都會發雷同的短信調劑生活,而我堅持原創,我覺得人生最重要的不是金錢,而是真正的朋友,在每一天,從每一件小事來關心你.今天你大便了嗎?
一天，蟑螂家的老大哭著對父母說,為什么別人都說我是害蟲呢?這時弟弟回來了,高興的說,別人見到我都和我打招呼Hi,蟲！
一農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：需要人工配種。農夫圍著豬轉了一圈說：行是行，我怕它咬我。
A good friend is like a bra,
comfortable,
suportive,
stop you from falling down,hold you tight,
and always close to your heart,
so you are a goodbra.
移動公司搞閑時話務促銷，做電臺廣告。播音員：移動公司特價推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分鐘，一次性交五十元每夜五百分鐘。次日營廳暴滿!
2．笑話集原創笑話精品展第二期一天，小紅和他的領導在一起吃飯，吃著吃著，小紅發現領導的臉上有一粒鼻屎，小紅覺得不好意思說，便告訴他領導說：“領導，你臉上有飯粒。”小紅以為領導會用手弄掉，沒想到他卻伸出舌頭~將“飯粒”添進嘴里。 。(低頭看看日落)
3． 忽然想起第一次發貼的事情來了。發貼是論壇的主要方式，一直是這樣的，而發貼者越來越多；從貼子的分類約略知道，這個貼子是哪種內容，象開心扯蛋，就是搞笑的。其它的不用說很多，還有看貼子的版權。這是一個熱鬧的版面，也是一個風流的版面。
今晚若能寫個原創，估計就能加經驗升級了；只不見一些文章的思緒，是不行的。這令我到底惦著寫什么了。——這樣想著，猛一回神，不覺已又看到妻那邊；輕輕發過抖動過去，什么反應也沒有，妻已被那灌水的氣得臉都紅了。
4．性知識普及是軍訓不可分割的組成部分。聽同學說，高中軍訓第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃…段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學習的人，他說：我在記。
5．軟件裝多了昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時可以以此對比電子秤。
今天買瓜子懷疑商家稱不準，于是把手機丟稱上了。
商家一看顯示了200克慌忙的說，也許是你軟件裝多了！軟件……裝多了……
6．接下來是該哭還是該笑呢？某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！
7．搞笑寫實的相親打油詩
相親苦，相親累，相了半天不般配。
又搭煙，又搭糖，搭來搭去還是黃。
父母跟，家人隨，七嘴八舌直皺眉。
有說壞，有說好，說到頭大才拉倒。
問家庭，問年齡，在家種地是不行。
心在煩，臉在笑，見到對方嚇一跳。
挑高矮，撿肥瘦，好比菜場買豬肉。
看五官，看長相，反應慢了沒商量。
頭一點，嘴一笑，言行舉止很重要。
嘴要甜，眼要快，只許說好不說壞。
見男的，就讓煙，看見女的就抓糖。
說說話，聊聊天，出去玩玩花兩千。
買衣服，買禮物，買這買那直迷糊。
要訂金，下聘禮，真是高的沒法比。
定完親，還沒完，還要再了解半年。
談到明，說到黑，一句說錯就要吹。。。
8．情人節愛情套牢妙招：擁抱不如熊抱，管TA想不想要；微笑不如傻笑，讓TA徹底暈掉；送花不如送鈔票，這年頭實惠最重要！以上純屬搞笑，祝你愛情美妙！
9．你這慢跑效果也蠻搞笑的我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
10．誘餌一只小兔子去池塘釣魚，釣了許久都沒有釣到……第二天小兔子又去池塘釣魚，釣了一天仍沒有釣到魚……第三天，小兔子仍然堅持在池塘釣魚，還是一無所獲……。第四天，小兔子還是去了池塘釣魚，一只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“你Y再用胡蘿卜當餌，老子要抽死你！”
11．小兔子找到小豬，一直問他問了很多奇怪的隱私問題，小豬都支支吾吾答不上來，然后奇怪地問道：“你干嘛問我這么多。。。？”
小兔子笑道：“因為我是特務兔啊。”
小豬愣了一會兒，松了一口氣：“幸好我。。。我是。。。支吾豬。”
12．浴缸水你要不兔子有一天突然想喝胡蘿卜汁，于是它來到了一家店。兔子：“老板！有沒有胡蘿卜汁？”老板：“沒有！”兔子：“那你有沒有胡蘿卜？”老板：“也沒有。”兔子：“那榨汁機你總該有吧？”老板：“不好意思，榨汁機也沒有。”兔子：“那么吸管你有吧？”老板：“吸管也沒有。”兔子：“這個也沒有，那個也沒有，你開什么店啊？”老板：“老子這里是浴池！”
13．妻子的外遇Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。
第一個朋友說：我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發現一把電工鉗，但我并沒有電工鉗！！
第二個朋友說：我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了！一天我在床底下發現一把粉刷，但那不是我的！
Paddy 于是就說：那我的妻子就是和一匹馬有外遇了！一天我回家，在床底下發現一名騎師！
14．你是天地萬物之靈秀，你是歷史缺失的拼圖，你是文明遺漏的珍寶，你是限量款，你是絕版獨苗，你是天之驕子，你是最后的晚餐，你是電你是光你是唯一的智障。
15．三更半夜，公孫策和包拯外出查案。臨出門公孫策打量著包拯的衣著不解的問道：“大人此時辦案不穿夜行衣嗎？”。
聽后，包大人笑了笑，脫光衣服吃了一塊巧克力。
16．愛嘮叨的妻子您簡直想象不到，我的妻子愛嘮叨到了什么程度！她一天到晚，嘴就沒有閑著的時候。
去年她去海濱療養了半個月，回來后您猜怎么著，就連她的牙都曬黑了
17．酒量海龜酒量高，某天喝醉了，朋友問：“你怎么還會喝醉？”
海龜答：“唉，章魚那家伙非要和我劃拳。它那么多手，看都看不過來，真是輸慘了！”
18．你是不是窮的只剩一張床了。
你是不是黑的只剩一口牙了。
你是不是胖的只剩一堆肉了。
如果以上三點都不是，那你必定是賤的只剩骨頭了。
19．夜里停好車，忘了帶傘，淋著雨哆嗦著回到家。
一進門，媳婦看我上下牙齒碰的咯咯響，一下關心地撲上來，揪住我問：你吃的啥？
20．告訴我們有些愛情既可能是一見鐘情，也可能是一見終情。
小兔子搞笑段子原創（搞笑20個） 此文由小華編輯，于2024-01-16 07:35:56發布在笑話欄目，本文地址：小兔子搞笑段子原創（搞笑20個） /show/art-24-11443.html