關于清邁酒吧的笑話25個，我擁有王思聰的屌絲，馬云的臉，郭敬明的身高，還擁有韓紅的身材，為什么就沒有女朋友？。
清邁酒吧
1．有一位先生在十字路口等綠燈，這時，過來一個乞丐敲敲車窗說：給我點錢．
先生看了下，說：給你抽支煙吧．
乞丐說：我不抽煙，給我點錢．
先生說：我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧．
乞丐說：我不喝酒，給我點錢．
先生說：那這樣，我帶你到麻將館，我出錢，你來賭，贏了是你的．
乞丐說：我不賭錢，給我點錢．
先生說：我帶你去桑拿房享受“一條龍服務”，費用我全包。
乞丐說：我不嫖妓，給我點錢．
先生說：那你上車吧，我帶你回去，讓我女朋友看看：一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣了。
2．有個經理打算招聘一名員工，這個經理的兩個耳朵不大對稱，對此，他特敏感。
幾個應聘者相繼安排面試。
第一個人面試一切正常，快結束時，經理問他：“你看我如何？”應聘者看了看經理：“您的耳朵好象有點兒問題。”
經理把他從合格名單中劃掉。
第二個人面試結果令人滿意，快結束時，經理同樣問他：“你看我如何？”應聘立即回答：“您的耳朵不對稱。”
經理把他從合格名單中劃掉。
第三個人面試也還可以，結束時，經理仍然問他：“你看我如何？”應聘者湊近經理的眼睛看了看，說：“您戴的是隱形眼鏡。”
經理立即決定把工作給他，并讓他下周一就上班。
周一上班一切正常，經理很高興，下班時，邀請他的新員工到酒吧喝一杯。
幾杯下肚，經理問：“你怎么知道我是戴隱形眼鏡的呢？”
他回答到：“您的耳朵長成那樣，實在沒法戴眼鏡。”
3．一個醉漢一個酒吧店主剛睡下，電話鈴響了。他接起電話，生氣地說：M明天才開業。那醉漢說：我不是想進來，是想出去。
4．四個牛仔在酒吧一邊喝酒，一邊談論什么是世界上最快的東西。
第一個牛仔說道：“我覺得，思想應該是最快的，比如說，當你不小心戳了手指或者碰著點燃的煙頭，你的大腦可以迅速地感受到痛覺，并做出反應。”
“也許你是正確的，不過我認為，”第二個牛仔表示異議，“眨眼是世界上最快的，想想看，你無時無刻不在眨眼，但是你卻從未覺得眼前的圖像間斷過。”
“你們想過光線沒有？”第三個牛仔問道，“我認為它才是最快的，試想在一間黑暗的房間里，你摁下開關的同時，四周立刻變為一片光明……”
“不不，不不，你們都錯了，世界上最快的東西是腹瀉！”第四個牛仔提出的見解十分獨到。
“腹瀉？為什么？”另外三個牛仔一起問道。
“昨晚，就是在這兒，我大吃大喝了一通，回家后便倒在床上準備睡覺，突然我聽見肚子里咚隆咚隆響，沒來得及想，沒來得及眨眼，也沒來得及開燈，就拉到床上了！”
5．昨天在酒吧看到一個美女，好想上去搭訕，這時腦海里有個聲音對我說：想想你的老婆吧！
我想了想，確實不如眼前這個漂亮。
6．抑郁癥我感覺最近得了抑郁癥，身體也不好，平時都沒精打采的，只是看點小品會笑得合不攏嘴。
有一次在街上，一只流浪狗看中了我手里的雞腿，我反身就跑，沒想到它窮追不舍，最后硬是把那只流浪狗累趴下了也沒追著！狂喜
7．我家的那車壞了有一天，小明很晚才到學校。
老師就問道：為什么這么晚才來啊？
小明高傲的回道：別說了，今天我家的那車壞了，就走路來的。
老師聽后又拉直聲音道：你不是說你家里很貧窮嗎，那還能開車啊。
小明低下了頭回到：老師，我家的車是二手自行車。
8．一天，我問一女，請問餃子是男的還是女的。女答說。是男的，我問為什么。女答說。因為餃子有包皮。
9．“天秤男孩求婚最痛苦，因為不知道選哪個膝蓋跪地。”
“能選一個女孩出來就不錯了。”
10．黛玉只就寶玉手里看了看，便問道：葉大師設計這銅錢頭和窗簾布是單我一個人，還是別的姑娘們都有呢?
周瑞家的道：別的姑娘都有了，這幅銅錢紗簾行頭是姑娘的。
黛玉冷笑道：我就知道，不挑剩下最惡心的也不給我啊。
11．最近，老覺得女友不太對勁，對我顯得很生硬，可又不知道問題出在哪兒。
就去找哥們借酒澆愁，哥們聽后哈哈大笑：天氣熱了，你就不能適當給她撒撒氣？
12．人生，總有不得不走的回頭路：比如出門上班走到樓下才發現沒帶手機。
13．今天出門有種不祥的預感。。。路過一建筑工地，我一直抬頭望天，擔心有不明物體從天而降。結果TM踩釘子上了，疼啊。。。
14．央視有個節目叫“整點新聞”，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言？
15．有一只貓認識了一只老鼠，便對它大談特談自己是多么喜歡老鼠，原意和它交朋友，弄得老鼠終于同意和貓住在一起，共同生活。“我們得準備過冬的東西了，不然我們到冬天會挨餓的，”貓說，“至于你嘛，我的小老鼠，哪里也不要去，我真怕你會被什么老鼠夾子夾住。”老鼠接受了貓的好建議，于是它們買來了一罐豬油，然而兩個人都不知道該把豬油放在什么地方。它們左思考右思考，最后貓說：“我覺得這豬油放在教堂里是再合適不過的了，因為誰也不敢偷教堂里的東西。我們把豬油藏在祭壇下，不到萬不得已的時候決不動它。”豬油罐就這樣被放到了安全的地方。可是沒過多久，貓開始想吃豬油了，便對老鼠說：“小老鼠，我想跟你說點事。我的表姐剛剛生了一個小寶寶，還請我當小寶貝的教母。那小寶貝全身雪白，帶著一些褐色的斑點。我要抱著它去接受洗禮，所以今天要出去一下，你一個人在家看家，好嗎？”“好的，好的，”老鼠說，“你盡管去吧。要是有什么好吃的東西，千萬要記著我。我很想嘗一點洗禮時用的紅葡萄酒。”這一切當然都不是真的，因為貓并沒有表姐，也沒有被請去當教母。它直接去了教堂，偷偷爬到豬油罐那里，開始舔呀舔，把頂上一層豬油舔得精光。然后，它在城里的屋頂上散了散步，想碰碰別的運氣；接著便躺下來曬太陽。每當想起那罐豬油，它都情不自禁地舔舔自己的嘴唇。它一直等到天黑才回家。“啊，你終于回來了，”老鼠說，“這一天肯定過得很開心吧？”“一切順利。”貓答道。“你們給那孩子起了什么名字？”“沒了頂層！”貓冷淡地說。“沒了頂層！”老鼠叫了起來，“這個古怪的名字可不多見。你們家常取這樣的名字嗎？”“那有什么？”貓說，“不比你的那些教子叫什么‘偷面包屑的’更糟吧？”
16．車人單行道一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最后，他被交通警察攔祝
“你一定知道我為什么攔住了你吧。”
“那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。”
17．跟老爸聊天時爭論了起來，我說道：“《易經》里有一句話叫‘仁者見仁，智者見智’，也就是說每個人都有自己的想法…”
老爸突然打斷我：“你們易經理很有才華，好想見見他！”
18．我的女朋友們上班時，旁邊一同事（高帥富）
把電腦擺我面前給我曬他女朋友們的照片這個誰誰超可愛，那個誰誰超漂亮，
還有那個特有氣質，可惜現在都不在身邊。然后，問我你有女朋友嗎，來兩張照片。
本屌直接伸出雙手，我女朋友隨身攜帶，走到哪跟到哪，隨時看，隨時摸，
忠誠一輩子，干嘛還要照片啊。
19．陳玄風，梅超風：……我和你走過雨走過風，慢慢的把心靠攏……
20．你知道分手后的日子我都是怎么過的嗎？
我告訴你，我TM想怎么過怎么過！！
21．老師無言以對！歷史課上，老師問我：“中國哪個皇帝活得最久。”本人一學渣哪里懂這些啊！突然不知哪里來了句：“玉皇大帝。”老師無言以對！
22．雞：當初，老爸不同意我嫁給犬哥我還以死相逼，現在想來真后悔啊。你不知道，嫁給這死狗這些年，睡不好覺也就算了，最窩火的，一頓好的沒吃過，除了殘湯就是剩飯，偶爾弄點骨頭啥的，還進它肚里了，這日子沒簡直沒法過！！
23．政治老師上課時說道：“資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義國家是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別……”
一學生接道：“不去欺負一下別人，怎么知道自己強不強大呢？”
24．第一次考試小時候第一次語文考試只考了27分！媽媽懷疑我是智障，發下卷子一看，我驚呆了：“那卷子竟然還有背面，背面……”
25．交流安全知識當我在位于阿拉斯加的直升飛機駕駛軍校學習時，每一節課前學員們都互相交流安全知識。“在檢查起動的引擎時，”一位學員說，“應往后站并打開滅火器的噴氣口以防火焰噴出。”站在一旁聽的我們猜測他一定剛經歷了一場火災，因為寫著他名字的標牌有一部分被烤焦了。“還有一件事，”他警告說，“在烘干制服時別忘了將標牌取下來。”
清邁酒吧（爆笑25個） 此文由小卞編輯，于2024-01-16 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：清邁酒吧（爆笑25個） /show/art-24-11448.html