陜北笑話大全，還是放鞭炮的事，小時候剛出‘劃炮’那個時候感覺很好玩，就像劃火柴一樣，劃著之后扔出去，過一會它就爆炸，那時候一塊錢一盒，買了一盒拿著去學校放。點著之后扔出去，有人路過的時候嚇一跳。一次拿著劃炮的時候路過學校的廁所，于是劃著從外面的窗戶扔了進去。之后聽到‘啪’的一聲，正在笑的時候，突然看見校長提著褲子從廁所走了出來。結(jié)果差點被開除，之后找家長接著被老爸K了一頓！。關(guān)于廁所段子精選
一、關(guān)于廁所段子精選
（1）、世界杯套餐精選1.檢討書一份
大意如下：“因一個月來世界杯戰(zhàn)事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，并保證痛改前非，在未來４年
時間內(nèi)不犯同樣錯誤。再犯，妻有權(quán)回娘家，期間一切生活負自理。”
2.方便面兩箱，火腿腸66條
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可
去萬客壟島內(nèi)價之類以批發(fā)價購方便面及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶
方便面充腹月余，難免營養(yǎng)不良，可以施X康補足。據(jù)說此物乃多維生素片，含人
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規(guī)律者效果
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產(chǎn)一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫“開球了！開球了！ ”并配以開球
哨，意甲球場歌聲（“奧萊奧”那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份
六日初放于老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界杯不巧在西半
球開戰(zhàn)，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先
跟您打招呼了；二是動之以情，為了心儀之事，我連丟掉飯碗都在所不惜，上哪
兒去找這么果斷和忠義的下屬，再說不就是４年一次嗎，您將就著點還不成！
6.啤酒十箱
法國同類于數(shù)年前就各存葡萄酒一箱，屆時聞哨音而啟蓋，睹賽事而斟酌。中國
人不會如此浪漫與小器，一來費錢，二來耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“開
波”以瓶為杯，拿世界杯當下酒菜，約三五知己，狂飲不已，不亦樂乎！
7.備用電視機一臺
為中國隊小組賽被強旅淘汰而備。鑒于中
（2）、中國足壇廣告詞精選足協(xié)10年沖出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。
足協(xié)選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協(xié)對九強賽失利的責任：一抹就干凈。（奇力潔清潔滌）。
足協(xié)的總結(jié)：好功夫！（步步高VCD）。
足協(xié)對或噸的態(tài)度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗發(fā)水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運動”無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調(diào)）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗發(fā)水）。
球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高VCD)
（3）、新收集的爆笑簽名和段子。感情剛出現(xiàn)滿月，居然出現(xiàn)了天狗！
（4）、好有才的惡搞冷段子熟讀四大名著，才能寫出如下才句：寶哥哥，你的如意金箍棒真讓俺鐵牛樂不思蜀埃黛玉自忖：兀那漢子這等眼熟，卻不知是臥龍還是鳳雛，便問道：你是猴子請來的救兵嗎？
（5）、IT廁所的遭遇一日，去逛武漢電腦城，突然覺得一陣腹痛。不好，要如廁。
急匆匆來到WC前，抬頭只見門口上方掛一電子牌：上寫
“最新WIN2000SERVERWC“
不禁贊嘆：果然是IT，高科技！
好急，快進去，怎么門推不開？抬頭一看，電子板上顯示：
“用戶名不存在或密碼錯誤，請找管理員”
給看門老頭交了兩毛錢，拿了個密碼，急忙入內(nèi)，沖向馬桶
可是馬桶蓋怎么也打不開，我實在忍不住了，用力一拉，墻上彈出一塊牌子：
“！系統(tǒng)提示：您沒有這個馬桶的訪問權(quán)限”
我靠！好在我知道一個超級用戶密碼，這時起了作用，在控制面板中輸入后，
馬桶蓋終于打開了…..長輸了一口氣，好舒服哦。
完事，伸手去拿手紙，手紙卻又沒法從盒子里抽出來，不會吧，難道？
一轉(zhuǎn)頭，果然，又彈出了一個牌子
“此紙盒已加密！ ”
我暈，正在急不可耐時，旁邊蹲位有人伸過來一只手：
“你第一次用WIN2000WC吧，沒關(guān)系，我們手紙共享好了”
謝謝，謝謝,邊道謝，邊提好褲子，
一沖馬桶，又彈一牌子：
“病毒已清除！ ”
剛走兩步，只聽“砰”的一聲，馬桶蓋大力的關(guān)上了，牌子上道：
“連接超時，請刷新！ ”
好險！！！
（6）、以屎為證有一文靜小女生，某日上課小一陣了才進教室。老師問干啥去了，答曰：上廁所。老師順口來了一句“真的？”此女發(fā)愣了十秒，蹦出一句：以屎為證。
（7）、別著急！先點根煙冷靜一下一次上化學課，是關(guān)于甲烷的化學性質(zhì)。于是老師問我們?nèi)绻l(fā)現(xiàn)煤氣泄露怎么辦？只聽見我同桌故作正經(jīng)的說：“別著急！先點根煙冷靜一下”然后...然后我們就被罰站了..
（8）、看來基情無處不在有一人問禪師：愛可以超越性別嗎？禪師說：這是一個關(guān)于人性本源的話題，有時會，有時又不會，你先把門關(guān)上，窗簾拉下來，滅了蠟燭，我們再來談！
二、陜北笑話大全
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關(guān)于廁所段子精選[陜北笑話大全] 此文由小施編輯，于2024-01-17 07:35:39發(fā)布在笑話欄目，本文地址：關(guān)于廁所段子精選[陜北笑話大全] /show/art-24-11476.html