關于張海宇經典段子的笑話20個，昨天晚上去廣場溜達，遇到了初中老師和師娘，話說，當年他倆是我撮合的，那時候，班主任男的對我特別的兇，打我無數次，懷恨在心啊！就以他的名義，給校長的女兒寫情書，要多露骨有多露骨，我以為東窗事發他就完蛋了，沒想到畢業的時候，傳來他倆結婚的喜訊。。
張海宇經典段子
1．經典笑話：校園瘋神在我高一的時候, 我們學校月考, 班上有人作弊.
那時候我們考的數學有一題是證明題. 由于證明題比較難寫, 所以大家都不太注意.
就是有一個白爛同學, 他做好了小抄, 剛好他小抄上有考出來的那一題證明
題. 但是考試他快寫不完, 沒有寫到那一題證明題. 于是在收考卷的時候, 他可
能是太緊張了, 就拿起膠水, 把小抄貼在那一題上面...
結果他得了一支大過, 同時也成為校園的傳奇人物...
2．經典笑話：看醫生莉莎在一家大公司當財務總監，風華正茂便已事業有成，照理說，這本該高興；但放屁的毛病最近有加劇的趨勢，莉莎因而甚是苦惱，最后決定去看醫生。“醫生，我的毛病越來越難控制了，電梯里放過，宴會上放過、記者招待會上放過、董事會議上放過……基本上是一有就放，很難憋住，醫生，你一定要幫幫我！ ”莉莎向醫生訴苦道。“你周圍的人一般有什么反應？”醫生問道。“對了，忘了告訴你，我真是幸運得很哩，雖然經常在人多的場合放，但又沒有聲音，又沒有味道……實話對你說吧，我剛剛放了一個，你沒有聽到聲音吧？也沒有聞到味道吧？哎喲，不好意思，說來就來，又來了一個，不過沒有關系的。”莉莎紅著臉解釋道。聽完后，醫生飛快地寫了個處方遞給莉莎。“咦？你開的怎么是滴鼻劑？我需要這個嗎？”莉莎看了處方后狐疑地問道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再著手……明白我的意思吧。”醫生有些窒息地答道。
3．新近搞笑小段子注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊sina我就填袁新浪，注冊yahoo我就叫袁雅虎，注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了……
4．好內涵的段子A：“我陪我老公睡覺去了啊，待會兒聊。”
B：“待會兒？”
A：“嗯，等我兩分鐘。”
5．判決結果那斯雷丁當了大法官，有甲乙二人來打官司。甲說乙咬傷了他的耳朵，要求乙賠償，乙卻說沒有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一個鐘頭的時間，試圖咬自己的耳朵，結果只把自己的前額弄出一塊青紫來。于是此案判決結果如下：如果甲的額頭有一塊青紫，那就是他自己咬的，否則就是乙咬的無疑！
6．吹牛一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔……”
說著絆倒在一堆西瓜上。
一果農大聲道：“當心我們的葡萄。”
7．弟弟逗女兒：“舅舅帥不？”
丫頭抬頭，默默看了他一眼，咬唇低聲道：“恩。”
我忍不住逗到“恩啥意思啊，說清楚，你舅舅到底帥不帥。”
女兒：“需要撒謊的時候盡量沉默，不得不撒謊的時候盡量不要傷害對方。”
8．擔心過度一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：看報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的攝像機，萬一真的被拍到，那該怎么辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：放心！依你這種身材即使被拍到也會剪掉的！
9．你那部位再大她也裝的下熱乎的，酒吧玩完聊天，我說一妹紙胸小，
她對我說（lz男）：“我MM再小也比你大。”
我說：“你身體某個部位絕對沒我大。”
大家爆笑，gc到了，此時一神人接到：“你那部位再大她也裝的下。”
10．女生宿舍，A正在在換衣服，B驚訝地問A：“你近來搜了呀，你看你的胸都變小了？”
A回答：“最近學習累的啊！”
話音剛落，就聽遠處悠悠的傳來C的聲音：“這么說，你是絞盡乳汁的在學習了？”
11．遇事最有水平的處理方法
急事，慢慢的說；
大事，清楚的說；
小事，幽默的說；
沒把握的事，謹慎的說；
沒發生的事，不要胡說；
做不到的事，別亂說；
傷害人的事，不能說；
討厭的事，對事不對人的說；
開心的事，看場合說；
傷心的事，不要見人就說；
別人的事，小心的說；
自己的事，聽聽自己的心怎么說；
現在的事，做了再說；
未來的事，未來再說；
12．誤傳紙條一漂亮女生傳紙條給她的男朋友。她的男朋友一人坐在最后一張。這女生卻不知此時班主任就和他的男朋坐在一起。紙條不小心扔到了班主任面前，班主任打開紙條一看，上面寫著：我好難受，中午陪我去操場逛逛好嗎？沒想到班主任竟然回了她一張紙條：操場上人多不好散心，還是到后花園吧。
13．安全帽女：戴上它！ 男：不戴比較爽。 女：戴了安全點。 男：相信我的技術。女：不戴就不讓你上。 男：不戴才像男子漢。 女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
14．有個美女想做我女朋友，被我拒絕了。因為我覺得她的眼光低，品味太差的女孩子我不喜歡！
15．仍為奴隸
一位旅行者與美國一位上了年紀的黑人閑談。 你是不是當過奴隸？
旅行者問。 是的，先生。黑人回答。
然而，你們在戰爭后不是已獲得自由了嗎？
不，先生，他沉重地說，我并沒有獲得充分的自由，因為在戰后--我結婚了。
16．暈的原因有一天，一只螞蟻對一只大象說了一句話，結果大象暈了。你知道是什么話嗎？
螞蟻對大象說：親愛的，我懷孕了。
大象醒過來對螞蟻說了一句話螞蟻暈了，這又是什么話呢？
呵呵，“親愛的，我們再來一次吧”。
17．季銨堿化學課，講到有機合成，教授對學生說：“這里需要用到一種試劑。”
學生問：“什么試劑？”
教授說：“是一類有機堿，季銨堿。”
學生又問了一遍：“什么堿？”
教授復述說：“季——銨——堿。”
學生怒道：“就你懂拼音！”
18．希望你同樣愛第三個孩子女友：“我們以后生三個孩子吧。”
男友：“唉，兩個就足夠了。”
女友：“三個！”
男友：“不行，兩個！”
女友：“我說三個就三個！”
男友：“生完第二個我就結扎！”
女友：“好吧，希望你同樣愛第三個孩子！”
19．機智的老婆婆今天挺晚去買菜，看見一本地老婆婆面前就一把青菜了，心想著老人家也挺不容易的就買了好讓人早點收了回家。我剛付完錢還沒走兩步，只見阿婆淡定的從一個扁扁的袋子里拿出了一把擺上去了，我頓時凌亂了！阿婆你就不能讓我安靜的做個好人么？
20．張遼：此人乃股壇之神話，人稱“漲了”，超級短線高手，通常是一買就能漲，而且其縱橫股壇30多年，一直立于不敗之地，可見功夫了得。
張海宇經典段子（爆笑20個） 此文由小柳編輯，于2022-10-05 07:35:20發布在笑話欄目，本文地址：張海宇經典段子（爆笑20個） /show/art-24-115.html