關于鹽城方言笑話視頻的笑話25個，國慶期間和二貨老婆去常州恐龍園的鬼屋玩，剛進去二貨老婆就向前飛奔，一會前面傳來尖叫聲，我跑過去原來一扮鬼的哥們正被老婆按在地上打呢！老婆啊～你打就打吧你就別用你那高跟鞋踹人臉行嗎？現在那哥們臉上還裹著紗布呢～那哥們就送我一句話，別惹你老婆～～。
鹽城方言笑話視頻
1．咱們網友都是熱心腸，先看完視頻，然后去陳赫微博罵一通，再去張子萱微博罵一通，再去許婧微博安慰一下， 然后再去文章姚笛那兒，還得安慰一下馬伊利，最后去鄧超微博警示一下，這一晚上可給大家忙毀了，跟居委會大媽似的。
2．看視頻有點卡，于是我聯系客服。
客服：請問你是會員嗎？
我：是。
客服：那就對了，會員卡。
3．聊了很久的女神突然問我：想看我素顏嗎？我說當然啦。很興奮的接了視頻。
看后，心里想，我眼光還是不錯，素顏還是這么漂亮。
正準備夸兩句，視頻已關，好友已刪。。。我忘了關自己的攝像頭。。。
4．每次我遇到一些生活中的困難覺得很難熬時，總跑來開心笑話集看看段子，不是因為想靠著段子逗自己開心來中和情緒，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我難許多，頓時感覺自己這點微不足道的小困難實在不值一提甚至覺得自己無病呻吟，隨即就又有勇氣沒臉沒皮地活下去了。
5．The blonde and the farmerThere was a blonde that was so sick of blonde jokes she died her hair red. The jokes stopped and she felt so good, she took a ride in the country one Saturday afternoon. While on this ride, she noticed a flock of sheep and stopped the car to take&n......。
一個金發女郎，是那么惡心的黃色笑話她把頭發染成紅色。笑話停了下來，她覺得很好，她在農村的一個搭車的星期六下午。而在這旅程，她注意到一群羊，停下車來把......。
6．有個男同學長的非常娘炮有個男同學長的非常娘炮常被我們笑話，今天竟然被我們說哭了，剛好被校長看到，就過來訓斥我們：“你們在干什么！都是一個班級的，就不能團結嗎！還要我說多少遍，不要欺負女同學！”他哭的更響了！
7．剛出來打工的時候工資不高，又不懂的存錢，月底了工資快花完了，打電話給老媽，為了顯得在外面還不錯，用夾雜著家鄉方言的普通話和老媽聊了幾分鐘，問了問家里的情況！
快要掛斷時和老媽說沒錢用了，能不能給我打點錢來，結果老媽立馬掛斷電話。。。
幾分鐘后，老媽發過來短信：閨女，在外面要照顧好自己，別被人騙了，我剛剛還接到一個電話冒充你來騙錢！
我$%#$%$%
8．.
第二次,我到你家,你不在,你們家的老太婆給了我一鍋蓋.
第三次,我到你家,你又不在,你們家的老頭子,給了我一皮帶
馮褲子在廣州摸李白鈴那場戲
李：我量你也不敢得寸進尺
馮：呸。真沒出息，沒用的手。太沒用了留著它干嗎使
李：那你還不把它給剁了
馮：剁了你負責喂我食兒
李：行啊
馮：擦腚也管嗎
李：馮褲子，你他媽。你他媽是越來越臟了
坑人誰不會啊，坑朋友就更容易了
請放心 老一輩趴不下 中年人斗志在 青年們齊踴躍 獐們跟上來 革命自有后來人 紅旗一代接一代.
膽小鬼是上不了戰場的
----------我會用鞭子在后面抽你的
我這人就這樣，經常哭半天了不知道哭誰呢。方言對李白玲說的。
夏紅同志臉紅了，<夏紅>夏紅同志臉已經不紅了 ，夏紅同志已經沒皮沒臉了
本人姓卓，字別林，乃一隱士也。~
天王蓋地虎,寶塔鎮河妖,臉怎么黃啦?操,撒不出尿憋的,怎么又紅了?拉不出屎憋的~
方言：既然咱倆同病相憐，心心相惜干脆湊合著牽手走完后半生算了吧！
方言被老蔣弄進了派出所。
......
老蔣：“老子參加革命的時候還不知你爺爺在哪呢！”
方言：“我爺爺1911年參加革命了。”
“1911年？有什么革命啊？”老蔣不解的問。
“那是辛亥革命，懂嗎？”方言頗為不屑。
“有嗎？”老蔣問
在一旁聽他們講話的警察這時打圓場說：“那時好象是有一個叫辛亥的人發動政變。”
方言笑的叉了氣。
老蔣看方言占了上風，又吹牛說：“老子爺爺當時還當過黃埔軍校校長呢！”
“原來你爺爺就是蔣該死啊！”
9．央視有個節目叫“整點新聞”，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言？
10．吃自助，后桌姑娘太能吃了，聽見她男友說：“讓我吃會吧，老讓我去拿。”
11．男孩對女孩說：你干嗎把我錢都拿走啊？
女孩說：怕把你花窮了，以后娶不起我。
男孩說：如果以后我們沒有在一起，那我不是虧大了？
女孩說：那更不能亂花了，萬一別的女孩大手大腳的，你更娶不起了，我得給你攢著，不能讓你打光棍。
男孩。。。
12．有人發貼問：老爸送我老公一根鹿鞭，大家說這是啥意思？
答：這是老一輩對青年一代的鞭策啊……
13．某大學某宿舍為學長慶祝生日，在小飯店狂飲，一個個不勝酒力，大醉，陸續蹣跚回宿舍。一睡上鋪的GG腳發軟，無法爬上去，就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡，說了一句：你睡啦？于是就往下鋪的床底下睡了。
14．等秘書老師出了個題目，假如我是個百萬富翁，讓學生寫作文。同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不動。老師奇怪地問：你干嗎不寫作文？約翰得意地說：百萬富翁用不著寫什么作文，有秘書呀。
15．希望各位男士周知：女生好哄是因為她喜歡你，不是因為她脾氣好。她脾氣不好。
16．語文老師：同學們現在開始上課了，今天我們的語文課內容是偏旁部首，如波濤洶涌，這四個字有一個共同點，都是三點水的偏旁部首，哪位同學可以做個舉一反三。
同學：玩玻璃球。
老師：你給我說一個五個字的！
學生：炸烤炒燉燜。
老師：你給我說一個八個字的！
學生：哦嘛咪嘛咪唄唄哞。
老師：你給我說一個一百個字的！
學生：哈哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。
17．別人說你謙虛，你還同意，那你可真是驕傲。
18．我最痛恨兩種人，其一不靠譜的人，其二說我不靠譜的人。
19．令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是鏡子。
20．一庸醫開張第一天醫死了別人的兒子，無奈將自己兒子賠與人家。第二天醫死了別人的女兒便將自己女兒賠了。到了第三天，剛開門就慌慌張張地跑進內宅，對妻子說：“趕快收拾東西逃吧，有人看上你了。”
21．早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”
小販想了想說：“估計打不過。”
22．再等耳朵就成蜂窩煤了妻子見老公承諾的金耳環還沒著落，就對老公說：“老公！我的耳朵都已經打了三個眼了。”
老公又嘆了口氣說：“再等等吧！”
妻子說：“老公，再等我的耳朵就成蜂窩煤了！”
23．我逛街逛累了，坐在路邊玩會手機，過來一老奶奶，有七八十歲的樣子了，說兒子剛給買的手機不會用，想給家人打個電話讓家人來接她。
我想著舉手之勞，便把老奶奶手機接過來，當時我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯了，這是一遙控器。
這時老奶奶看著我說：“那我手機哪去了呢？”
臥艸，碰瓷升級了！！！
24．我在大學旁邊賣衣服，今天來了一女大學生，她怯怯的問我：“姐姐，我跟你商量一件事行嗎？我前幾天進了十幾箱橙子和蘋果，在學校推銷了一圈就賣掉了幾箱，現在剩很多，能放你這賣嗎？”
我果斷拒絕了：“不行不行，太麻煩了。”
女孩：“姐姐，我的錢都壓在貨上了，我都沒錢吃飯了，都說胸大的女人最善良，這么多家店我才選了你的~”
算了，放這吧，我這人就是心軟。
25．求職富翁想征聘一位司機，他問每個求職者能駛向懸崖多近而不至掉下去。
“三十厘米。”第一個說。
“十五厘米！ ”第二個說。
“八厘米！ ”第三個說。
但是下一個求職者說：“我會盡量不駛近那個地方，越遠越好。”
“我就雇用你。”富翁當即決定。
鹽城方言笑話視頻（爆笑25個） 此文由小殷編輯，于2024-01-18 07:36:05發布在笑話欄目，本文地址：鹽城方言笑話視頻（爆笑25個） /show/art-24-11500.html