關(guān)于四川話奧特曼搞笑段子精選大全的笑話25個(gè)，點(diǎn)贊你將得到你的女神。！女：家伙多大？男：三厘米。女：太小！男：離地三厘米。女驚暈，扶墻而立...女又問：能做多久？男：五分鐘。女：時(shí)間太短！男：光射的時(shí)間。女昏倒在地…………。
四川話奧特曼搞笑段子精選大全
1。中國足壇廣告詞精選足協(xié)10年沖出亞洲的藍(lán)圖：加個(gè)零！（130移動(dòng)電話升位）。
足協(xié)選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協(xié)對九強(qiáng)賽失利的責(zé)任：一抹就干凈。（奇力潔清潔滌）。
足協(xié)的總結(jié)：好功夫！（步步高VCD）。
足協(xié)對或噸的態(tài)度；我選擇，我喜歡。（安踏運(yùn)動(dòng)鞋）。
國奧隊(duì)員挽留或噸：我們的光彩來自你的風(fēng)采。（沙宣洗發(fā)水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時(shí)莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運(yùn)動(dòng)”無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調(diào)）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當(dāng)自強(qiáng)。（奧妮洗發(fā)水）。
球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高VCD)
2。精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當(dāng)他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉(zhuǎn)頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
3。“總是有人黑女漢子，其實(shí)女漢子可以幫你撐場面，陪你看片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會(huì)查你電話，不會(huì)要求你物質(zhì)生活，更不會(huì)三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產(chǎn)品！”
“但是她總打我怎么辦？”
4。男的出差在外，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發(fā)了個(gè)短信給老婆：離婚吧！離婚三年后前妻對他說：當(dāng)年是瑞星的小獅子！
點(diǎn)評：劉興亮認(rèn)為，這是利用段子最成功的推廣案例。
5。搞笑利益大奮戰(zhàn)避孕套對衛(wèi)生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛(wèi)生巾生氣了：“你啊，別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了。”
6。A：為什么豬看到一條搞笑短信后就樂死了！B：因?yàn)槟秦i有心臟病！A：回答錯(cuò)誤！告訴你吧！因?yàn)樨i看完短信后不會(huì)轉(zhuǎn)發(fā)！
7。相親、見面、談戀愛男女相親見面，男方很不滿意女方相貌，正好來一電話，男方接電話道：“喂~~嗯~~，沒干嘛，看電影呢~~哥斯拉。。”這是女方電話也響了起來，女方接電話道：“喂~~嗯~~，沒干嘛，看電視呢~~奧特曼。。。”
8。早上，老婆趴我身上撒嬌：“今天六一兒童節(jié)，老公，我要買個(gè)LV包包。”
“買買買！”
“我還要迪奧香水。”
“買買買！”
沒想到被兒子看見了，待老婆去廚房后，只見他猶豫地趴了上來：“老公，我想買個(gè)奧特曼！”
9。壁虎雅稱守宮，青蛙古稱金蟾，狗帥氣如今叫王子，貓名字秀氣叫咪咪。蚊子不服氣，天天在人耳邊告狀，想換個(gè)好名字，所以至今都叫“找死”。
10。有人問我，分手了這么久還記得你的前任嗎？怎么說呢？記得顯得太花心；不記得，顯得太薄情，其實(shí)我覺得，那個(gè)人就好比我走路撞上了一個(gè)電線桿，很痛，以后我走路都會(huì)繞著電線桿走，可能很久以后，我都不記得撞得有多痛了，可是，那個(gè)電線桿，永遠(yuǎn)都在。
11。上聯(lián)：演員不擇手段上春晚，擠不進(jìn)去---著急！
下聯(lián)：導(dǎo)演處心積慮拉廣告，插不進(jìn)去---上火！
12。只要用花就可以物理老師說：“你們知道愛迪生為了發(fā)明我們用的電燈泡找了多少種材料嗎？”
男生回答：“一千多種。”
女生說：“他要是讀了中國語文課本就會(huì)不那個(gè)傻。”
老師問：“語文課本上有教發(fā)明燈泡？”
女生說：“只要用花就可以，因?yàn)椤祷饔忠淮濉！?/p>
13。有一女哥們兒，至今不明白一個(gè)廣告里為什么要用“他好我也好”這一句話。我們給她非正面解釋了好久，直至每個(gè)人都面紅耳赤心跳不止，但此女還是一臉不解狀——難道一個(gè)人吃了，真 會(huì)兩個(gè)人好﹖
14。屌絲的新出路對于一個(gè)屌絲來說，與其花很多時(shí)間心思和錢去討好一個(gè)不在意你的女神，不如挑一個(gè)脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個(gè)月時(shí)間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個(gè)女神！
15。學(xué)校、酒店和火車上的冷幽默一個(gè)同學(xué)搗亂，班主任突然說了句，你那個(gè)腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。我們一群人沒反應(yīng)過來，班主任幽幽一笑，說，要么進(jìn)水要么短路。
16。長得像馬云呢男：你介意一個(gè)陌生人，長得不好看的親你嗎？女：當(dāng)然介意。男：如果是馬云呢？女：不介意。男：那如果只是長得像馬云呢？女：一巴掌過去。
17。覺得有道理的頂一個(gè)唄“明知道會(huì)分手為什么還要談戀愛?”你他媽知道會(huì)死為什么還要活著。
18。感覺生活好無力，好悲催。。。去逛街，買衣服的時(shí)候，導(dǎo)購員問：“美女，試大號哇！”
去買內(nèi)衣的時(shí)候，導(dǎo)購員問：“美女，試小號哇！”
19。有個(gè)人農(nóng)夫愛講笑話，一天，一群人閑聊，他便講起笑話，講完后，大家都說：“這笑話太淡。”(意思是沒趣味)。
他接著說：“今早我在城門看到一個(gè)挑糞的人，不小心滑倒，一擔(dān)糞散落一地。”
大家又說：“這也淡。”
這個(gè)人笑著問：“你們都沒嘗過，怎么知道淡？”
20。“圣誕節(jié)快到了，你放假嗎？”
“不放！”
“咦，你不是在外企嗎？”
“對啊，在外面乞討，真TM冷啊！”
21。在不在乎女友是 處 女，這個(gè)回答真的很經(jīng)典，“這個(gè)和二手房一樣，二手房很多人買，關(guān)鍵是里面沒有死過人。”
22。喝奶樓主：貓撲里沒我漂亮的女人都給我滾回去喝奶！
回復(fù)：LZ好毒，以后貓撲里的MM都不能喝奶了。算你狠！
23。開學(xué)恐懼癥親愛的同學(xué)們，如果你這幾天有以下癥狀：情緒低落、心慌意亂、無緣無故發(fā)脾氣、渾身疲勞、注意力不集中、記憶力減退、失眠等，頭痛、胃痛等軀體不適癥狀。
你這是患了開學(xué)恐懼癥，別去學(xué)校了，去醫(yī)院吧…
24。經(jīng)理做了個(gè)痔瘡手術(shù)，同事們約著一起去醫(yī)院探望。男男女女七八個(gè)人來到病房，都對著經(jīng)理呵呵地傻笑，誰也不好意思開口問他的病情。
只聽司機(jī)老張干咳了兩聲，很認(rèn)真地問經(jīng)理：“聽說‘底盤’出了點(diǎn)故障，現(xiàn)在好些了嗎？”
25。大象：不知道那象牙筷子用著爽不爽。
四川話奧特曼搞笑段子精選大全（搞笑25個(gè)） 此文由小李編輯，于2024-01-19 07:35:34發(fā)布在笑話欄目，本文地址：四川話奧特曼搞笑段子精選大全（搞笑25個(gè)） /show/art-24-11517.html