關于光榮時代的臺詞的笑話25個，公交車上一個發廊范的男人拿著手機惡心要死的說著表醬紫啦，倫家不開心。。大家都看不下去但不發作，這時后一牛人拿出手機最大音量放一首歌:啊～這個人就是娘～。
光榮時代的臺詞
1、臺詞：“還高興號呢，我還以為是集結號！”
2、 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”給觀眾留下了雷人印象，而下部中不少臺詞將繼續成為經典“段子”。
3、一番試探性交往之后，男人邀請晚飯。
女：我，不能答應跟你一起出去，我怕自己把持不住。
潛臺詞：你不覺得一個把持不住的女人很有吸引力嗎？
4、男人掏錢包結賬的時候最帥，那么掃碼結賬的時候呢？帥得很有時代感。
5、王連夢：去賈經理太忙了，廠外的業務親自跑，廠內的管理親自抓，來了客人親自陪，這回該讓他好好親自睡一覺了。
賈玉湯妻：話是這么說呀，那你說就這么天天睡，他也不是個事兒呀。
王連夢：那你讓他睡唄，我想睡還睡不著呢。
賈玉湯妻：那你說你們在一個單位上班，我看你這精神頭雜這么足呢。
王連夢：過去我們是不一樣，過去我們正相反，他那時侯精神，我老迷糊，這一離休，這一退休，也不如咋回事，過去我們單位這會也多，什么三八會、婦女會、追悼會，全由老賈開，當時我們就遵守一條紀律，開會期間不允許上廁所，后來我總結出一句話嘛，就是老開會經理耽誤覺，群眾耽誤尿。
王連夢妻：別瞎說。
賈玉湯妻：大妹子，你讓他說，我可愿意聽他說話了，你說。
王連夢：那時侯老賈，派頭足，大背頭一梳，西服革履的，接下來主持人一報幕，接下來有請賈玉湯先生做重要講話，那你家老賈。。。
賈玉湯：同志們
王連夢妻：我讓你別說話，別說話，你看人吵醒了
王連夢：我又不是故意的
賈玉湯：別吵吵了啊，開會了啊，希望大家呢認真的來開這次會，用心去領會會議精神，啊。不需要你們印在腦子里，溶化在血液中，但最起碼要落實到行動上
王連夢：這兒得鼓掌，每次開會都這么說的。
賈玉湯：這個，從大家的掌聲當中不難看出哇，今天的會議，是在一片大好的形勢下，伴隨著市場的步伐，在浩浩蕩蕩的歷史大潮中，應運而生的，它的召開是及時的，是有跨時代歷史意義的，啊，不夸張地說，今天的會，是春天的風、航船的燈、夜空的星。。。
王連夢：我還有樹上的鷹。
賈玉湯：這個，對于今天這個會議，我呢主要說三點，第一，這第一呀很重要，我們在工作上，絕對不能像木匠一樣，睜一眼閉一眼，也不能像拉大據一樣，推過來推過去，啊！第二點更不像鐵匠一樣，你一下我一下。這個。。。我主要提的呢是第三點，這第三點吶
6、老婆表示壓力很大剛一個電話采訪，聊學生時代軼事.
問我當初成績如何，干過班長什么的吧？
我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學時候是班長么？
老婆點頭。我轉過來對手機說：嗯干過。
7、我不會侍候老婆關你什么事？再怎么著，我也進過兩回洞房了！
這有什么可炫耀的？不光榮！你婚姻不失敗能“二進宮”么？
8、我不是不勞而獲一小偷被抓，審訊時，Pol.ice教育他說：“一個人要靠勞動所得才光榮，你怎么能不勞而獲呢？”
小偷：“我不是不勞而獲，為了這點東西，我挖了一夜地洞，累得精疲力盡，到現在胳膊還酸痛著呢！”
9、我在路上走著走著，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷鋒叔叔的光榮事跡，然后就打車去了雷鋒紀念館。
10、女友高興道：“哈哈，我的QQ終于升到太陽啦～”
我冷冷道：“那是QQ天氣預報！”
11、介方法不錯，可以試試某學院有個體育系男生，白天抱被子出去曬，晚上約會后不舍得小女朋友。
結果突發奇想，把妹子卷在被窩里夾回寢室，宿管阿姨絲毫沒有發現。
睡了一覺，第二天又用同一種方法把妹子夾出來。
后來聞名全校，大家紛紛效仿。
12、老師，他吹牛本人某日穿著一件很普通裙子去上課，有個小男孩跑過來對我說：“老師，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜著，還沒回過神，接著另一個小男說：老師，他吹牛。”
13、家長不讓進記得我是04年高考的，我們班有個1米九體重一百多公斤的壯漢，
高考第一場就我倆來的最晚，門口全是家長，
我亮了準考證就讓我進了，他也跟著準備進，
保安直接說了句：“家長不讓進！”
同學默默的拿出了準考證，
在家長的一片笑聲中綠著臉進去了！
14、宿舍值班室為了方便同學，宿舍值班室新增了一項功能——小賣鋪。
一夜，幾名同學晚歸，只見樓門緊閉，店內一片漆黑。低喊幾聲，無人應答，遂敲門，仍無人應答。
大家正愁無法進入，忽一同學急中生智，大喊一聲，‘方便面！’值班室的燈一下子就亮了，接著便是一聲響亮的回應：“要什么牌子的？幾袋？”
15、小時候我媽脾氣不好，我們一不聽話，就打我和弟弟，我一般不敢吭聲，而弟弟會頂嘴反抗。
有次他被打的狠了點，哭著的對我媽吼道：你打啊，你把我打死行了吧？
然后我媽說：不，我就要留著慢慢打！
弟弟哇哭的停不下起來了。。。
16、你還是一個人嗎“這么多年了，你還是一個人嗎？”“屁話！我TM的難道會變成一條狗嗎！”“不是...我不...我不是那個意思...我是說...你的另一條狗呢...”
17、我這里有個爆米花家有吃貨小女2歲半，晚上躺在床上聽著故事準備睡覺，突然坐起來摸著肚臍眼說：“媽媽，我這里有個爆米花。”
18、現在很多人不想跟人聊天一般都“吃飯了”“等會兒我先洗澡”，哪像我這么直接：“不是本人！”
19、有個不學無術而又非常崇洋的年輕人到醫院鑲牙。醫生“同志，你鑲什么牙？”
年輕人說：“我鑲進口牙。”
醫生覺得好笑，故意問道：“你知道什么樣的牙是進口的？”
年輕人說：“西班牙、葡萄牙不都是進口貨嗎！”
20、有個同事姓錢，人家問他貴姓，他比劃著數錢的手勢說我姓這個。
那個人說啊？姓搓啊？
21、四氧化三鉛化學課上，一正呼呼大睡的學生被老師叫起，問：“你知道我說的四氧化三鉛是怎么回事嗎？”學生慢慢地張開睡眼，懵懵懂懂地答：“老師，我只有一對眼，怎么會知道四眼發三槍是啥回事。”
22、歐陽鋒：我的整個世界，面目已全非，所有愛恨疲憊，都在天上飛……（練習九陰假經）
23、在大人面前，當然是孩子錯了；在村長面前，當然是村民錯了；在裁判面前，當然是球員錯了；在現實面前，當然是理想錯了。
24、樂在婚戀之中大街上女孩吃冰淇淋時，吃一口后就把冰淇淋送到了男孩口里，就這樣二人輪著吃。小莉見了羨慕地對男人說：“你看人家多親熱!”男人見了一笑說：“親熱啥呀!如果身上有錢。大熱天里誰愿意兩個人吃一支冰淇淋?” 小娟是個美女，看上了本單位其貌不揚但有個當局長的老爸的小趙，并向他表達了愛情。小趙吃驚地說：“你嫁給我，不是一朵鮮花插在了牛糞上嗎?”小娟說她就想插在牛糞上。小趙問為什么，小娟說：“牛糞肥呀!能給鮮花不斷地提供養料：如果把鮮花插在清水里，那不是很快就枯萎了嗎?” 汗．．．．．．小剛問爸“姓”字為啥由“女”字和“生”字組成?爸說：“因為女人生下孩子要取名字，比如媽媽生了你，你就跟我姓徐，叫小剛。”小剛想了想又問：“男人生的孩子跟誰姓?”爸說男人不生孩子。小剛說：“不對!甥字就說明男人是生孩子的，外甥，不就是男人在外邊生的孩子嗎?” 女人常發牢騷，說男人沒本事，迎娶她時家里啥都沒有。她指著衣柜、彩電、床、被子說：“這些東西都是我從娘家帶來的，你有啥?”男人一笑，指著她懷里的孩子說：“你敢說孩子也是你從娘家帶來的?”
25、飯菜質量牧師：“你們每天都做禱告嗎？”
士兵：“是的。”
牧師：“什么時候，每頓飯前嗎？”
士兵：“那要看出來的飯菜質量如何了
光榮時代的臺詞（爆笑25個） 此文由小羅編輯，于2024-01-21 07:37:00發布在笑話欄目，本文地址：光榮時代的臺詞（爆笑25個） /show/art-24-11587.html