關(guān)于銷售幽默段子大全爆笑的笑話25個(gè)，和老公談戀愛的時(shí)候老公就知道我抽煙，為了給他爸媽留下好印象，只到結(jié)婚一年多他們都不知道我抽煙，一天在臥室和老公看電視，手里夾著煙，婆婆進(jìn)來讓老公開車帶她出去辦事情，看見我手里拿著煙，愣在那里，老公趕忙拿過去，說“我抽的，讓她幫我拿一下”正在這時(shí)，從我鼻孔里冒出一縷青煙。。
銷售幽默段子大全爆笑
1、吳京的臺(tái)詞生硬：“我要激發(fā)你的潛能”，“我一天不功成名就，內(nèi)心就不能平靜”
什么人都能在網(wǎng)上秀智商
《全程戒備》告訴我們一個(gè)道理，中國(guó)的警察純屬吃干飯的。特技化妝差強(qiáng)人意，有些人看完說覺得不舒服。臺(tái)詞太2了。吳京一開口就爆笑。哎。。。
還有，吳京飾演的內(nèi)地專家來到香港調(diào)查 上司語(yǔ)重心長(zhǎng)的對(duì)他說：孫浩 這次全靠你了 事成之后 給你雙倍工資…… 我汗啊…還“事成之后“…你以為打劫啊…
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回復(fù)樓上：
難道這種片子還要體現(xiàn)警察的作用嗎。。。你難道還是第一次看到這樣的手法？還有。。。吳京一開口就爆笑難道不好嗎？你知道什么叫商業(yè)片嗎。。。來點(diǎn)笑料你反倒不爽了
2、朱一只老師抽問，叫道：“朱一只。”
朱伊芝站起身道：“老師，我不是豬一只，是朱伊芝。”
老師：“這不是寫的朱一只嗎？”
朱伊芝：“老師我真實(shí)朱伊芝，是他們捉弄我。她指了指周圍同學(xué)。”
老師：“那你到底是一只豬還是只豬一。”
朱答：“我是一只豬。”
全班爆笑。
3、學(xué)會(huì)了有幽默感：會(huì)講成百上千個(gè)葷段子。
4、雷人好笑的小段子。黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽(yáng)克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽(yáng)克只寫了一百四十字，郭靖輕松獲勝。歐陽(yáng)鋒大怒，一耳光甩在歐陽(yáng)克臉上：“s-b！叫你天天寫微博！ ”
5、男女幽默笑話女人：如果有美女勾引你咋辦呢？男人：三十六計(jì)中的一計(jì)。女人：走為上計(jì)？男人哈哈大笑：是將計(jì)就計(jì)！
6、我問同事：“為什么一個(gè)不抽煙、不喝酒、不賭博、不花心、孝順父母、有上進(jìn)心、成熟穩(wěn)重、大方大度、長(zhǎng)相身高尚可、謙虛幽默有愛心的男人直到26歲還沒有女朋友？”
同事只說了兩個(gè)字：“沒錢！”
7、二手車行里，我：我信用不太好。
銷售經(jīng)理：沒事的。
我：我是個(gè)犯人。
銷售經(jīng)理：法律規(guī)定中沒有說犯人不能買車。
我：我正在逃亡中。
銷售經(jīng)理：那你更需要買輛車了。
我。。。
8、以50步笑100步銷售部幾個(gè)女孩在聊天，其中一個(gè)說：“我男朋友的妹妹非得要上理工大學(xué)，那里都是男生，這不是純粹給人家預(yù)備的媳婦嗎。”
幾個(gè)女孩紛紛點(diǎn)頭，這時(shí)銷售經(jīng)理說話了：“盡扯些沒用的，你們哪個(gè)不是給別人預(yù)備的媳婦？”
9、一老外去買菜，稱了點(diǎn)生菜，要二塊四毛，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對(duì)小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
10、
從前有兩個(gè)人，分別住在河兩岸，兩個(gè)人耳朵都不好，不過倒是都很客氣。一天早晨， 河西的看見河?xùn)|的拿著把鐮刀出門，就對(duì)著對(duì)岸大叫：喂！我說，你是去割草嗎？河?xùn)|的看見河西的向他大叫，知道是關(guān)心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看見對(duì)岸的人沖他大叫，知道對(duì)方回答自己了，很有禮貌地說：哦，是嗎，我還以為你是去割草呢！
11、誰(shuí)？某晚熄燈鈴后，一片漆黑，307宿舍內(nèi)一同學(xué)仍在高談闊論，班主任老師巡查，聽到后推門而入，誰(shuí)，是誰(shuí)在講話？班主任喊到，無人應(yīng)答。少傾，班主任吼到：再?zèng)]人承認(rèn)你們?nèi)奚崛硕既プ呃壬险局?br>
一個(gè)聲音從角落傳來：老師，我已經(jīng)舉手半天了。
12、月亮月亮，你更懶，我從沒叫你出來過。
13、如果討厭的人也討厭我，那感覺還是蠻爽的，說明我們就不是一路人，但如果他喜歡我，只能說明他審美還可以。
14、當(dāng)她說....其實(shí)她想說的是....
我們需要----我要
你想買什么? ----你待會(huì)兒最好自己掏腰包
我們需要談?wù)?---我有怨言要說
我現(xiàn)在不想談這個(gè)----滾遠(yuǎn)一點(diǎn)，我還在搜集你的罪證
我沒有生氣啊!---- 我當(dāng)然是在生氣，你這個(gè)白癡
你愛我嗎? ----該是送禮物的時(shí)候了!
你有多愛我?----我做了一件你不喜歡的事...
我馬上就好了!---- 找個(gè)舒服的姿勢(shì)，先睡一覺吧!
你要試著和我溝通嘛! ---- 只要照著我的意思就沒錯(cuò)!
你到底有沒有在聽我說?---- 算了，朽木不可雕也!
好 ---- 不好
不好---- 不好
可能吧!---- 不要
對(duì)不起---- 等會(huì)就有你受的了
沒有啊，還是一樣嘛! --- 沒事
沒事啊!---- 每件事都不對(duì)勁
沒事，真的沒事 ----只是你有點(diǎn)煩!
15、豬：我智商是不高，沒想到在人類中也是如此呀，智商高的你一定猜出來了吧！對(duì)，人們所說的“蠢豬”就是我。
16、人們不知道桶里裝的是油，還以為是一桶水。因?yàn)閺耐獗碛^察，不起風(fēng)不起浪的，根本看不出桶里是油，更像是一桶水。
當(dāng)人們把油倒掉，重新裝上水，人們又以為桶里有很多很多的油。因?yàn)檫@時(shí)水面上漂著一層油花，誰(shuí)見了都會(huì)說桶里有油。
桶里有油是不假，只是那油不過是浮在水面上的薄薄的一層油花。
17、蚍蜉：路上遇到一棵很大的樹，想把它搬開方便大家行走。
18、妻子回到家里，高興地對(duì)丈夫說：“我今天請(qǐng)人看過手相了。那人說，我的第二位丈夫是個(gè)英俊、有學(xué)問、非常溫和的人。”
丈夫吃驚地說，“這么說，你結(jié)過一次婚？怎么沒聽你說過。”
19、苦瓜遇到茄子苦瓜遇到茄子，驚奇地問：你的皮膚真好，咋保養(yǎng)的。
茄子自豪地說：我是采用純天然美容法，什么化妝品都不用，事實(shí)證明，省錢省力又好看，抗水抗汗效果好。
20、為什么這么喜歡打羽毛球啊一同學(xué)十分喜歡打羽毛球，一天我問他：“為什么這么喜歡打羽毛球啊？”答曰：“總要有個(gè)正當(dāng)理由解釋我的右手為什么特強(qiáng)壯啊。”
21、大喇叭在百貨公司的玩具柜前,小兒子吵著要父親為他買一大喇叭.
父親皺著眉說:"恐怕你吹起喇叭來,鬧得我頭痛."
"爸爸,不會(huì)的,我等你睡覺的時(shí)候才吹."
22、排了一下午的隊(duì)，總算把離婚手續(xù)辦完了！
看著離婚證，老公對(duì)老婆說：“以后有合適的，給我介紹一下。”
老婆問：“有啥要求？”
老公：“我的房子都給你了，對(duì)方有房子就行。”
“帶孩子的，考慮不”老婆補(bǔ)充，
老公：“可以，我喜歡小孩子。”
老婆看看老公：“有現(xiàn)成的。。。我就符合啊！”
23、朋友婚宴上，有很多互相不認(rèn)識(shí)人，一男和一女聊天聊到上大學(xué)，女的說她大學(xué)是上五年的，男的很懂的說：哦，你是專升本吧！
女的悠悠的說：不是，我是碩博連讀。。。
24、上聯(lián)：說你行你就行不行也行；下聯(lián)：你說行也不行行也不行；橫批：不服不行。
25、賣糖葫蘆的被揍了一燙發(fā)師傅把一個(gè)賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個(gè)賣糖葫蘆的？”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個(gè)勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”
銷售幽默段子大全爆笑（推薦25個(gè)） 此文由小孫編輯，于2024-01-23 07:35:21發(fā)布在笑話欄目，本文地址：銷售幽默段子大全爆笑（推薦25個(gè)） /show/art-24-11612.html