1、端菜的一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我！跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪啊？”臥槽，原來是給我端菜的…。
2、第一次帶女友回家，一大家子吃飯。女友對五歲的小侄子說：“樂樂，你這么聰明，阿姨考考你啊！你用菠菜的菠造詞或造句，句子中不能提到菠菜和菠蘿！答的好阿姨給你買一個遙控飛機！”
樂樂想了想說：阿姨的波波好大！
我飯噴了出去，空氣瞬間凍結了！
誰知女友來了句：好孩子，阿姨再獎你一輛遙控汽車。。。
3、他們可都真謙虛他們可都真謙虛！
我去飯店吃飯，結賬時對服務員說你們的飯菜真好吃。服務員夸獎我說：那是你不挑食。
我去理發(fā)店理發(fā)，理完發(fā)對發(fā)型師說：你理發(fā)理的不錯，發(fā)型師夸獎我說：那是你頭發(fā)短。
我去賓館住宿順便叫了個MM。消費完對MM說：你服務的真好。MM夸獎我說：那是你能干！
4、一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科
> 醫(yī)生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
> 婦人：吃母乳！
> 醫(yī)生：那請你把衣服脫下來
> 婦人：啊！？為什么？
>
> 醫(yī)生：請你不用緊張，這里是婦產(chǎn)科，絕不會對你有任何侵犯的
>
> 婦人半信半疑的脫去了上衣，醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，
> 下摸摸，左搓搓，右揉揉。
>
> 對這婦人說：難怪BABY會營養(yǎng)不良，你根本就沒有母乳嘛！
5、一二貨朋友剛進一公司，中午去公司食堂吃飯，碰見領導趕緊過去獻殷勤。
領導吃完了他趕緊從兜里掏出來衛(wèi)生紙給領導擦嘴，領導當眾表揚他細心，這二貨裝謙虛，結果一緊張說：“哎呀，平時也不帶紙，早上去廁所沒用完就放褲兜了！
領導的臉明顯抽搐了幾下，然后。。。我朋友就失業(yè)了！
6、如何判斷在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當?shù)匾晃恢木癫♂t(yī)生。幾句寒暄之后，阿飛投其所好地問道：“不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？”
“沒有比這更簡單的了，”醫(yī)生輕松地答道，“你只需問幾個簡單的問題，對于心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那么情況就有些不妙了。”
“都是些什么樣的問題呢？”阿飛好奇地追問道。
醫(yī)生想了想，答道：“嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環(huán)球航行，并且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？”
阿飛拼命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：“醫(yī)生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁……”
7、你有男朋友嗎？暗戀一女生想向她告白，但是不知道她有沒有男朋友。我不知道怎么問啊。我就直接對她說:“……，你有男朋友嘛？” 誰知道她轉過頭鄙夷的看著我老久才說了一句：“有又如何，沒有又如何，球場上有守門員，球不照樣進嗎。”
8、老公：老婆，最近我發(fā)現(xiàn)你又胖了。
老婆：放你娘的狗屁！你怎么看出我又胖了？
老公：我不是看出來的，是從你剛才放屁的屁聲聽出來的！
老婆：怎么了？
老公：以前你的屁聲很敞亮，現(xiàn)在屁聲很晦澀，明顯是被屁股的肉塊夾住了！
9、爆笑,大叔經(jīng)過后,搖搖頭走了1、以前妹子摔傷膝蓋都會說：回家上點藥。
現(xiàn)在妹子更新?lián)Q代會說：還好只磕著一個膝蓋，要不我該怎么和對象解釋啊！
2、一二貨朋友問“知道為什么女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎”
“為什么氨
“因為這樣才有人給她讓座…”
3、a：“我忽然發(fā)現(xiàn)自己的手好小！ ”
b：“聽說手小的人有福。”
c：“對，手小了摸什么胸都感覺大！ ”
4、蘋果說：我像人的心。
芒果說：我像人的胃。
葡萄說：我像人的眼睛。
香蕉說：尼瑪，我討厭這個游戲！
5、今天在家宅了一天，晚上出去和閨蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：“今天真覺得腰酸背痛啊！ ”
“是哇，今天都坐(做)了一天了”
一個大叔經(jīng)過詭異的看了我們一眼，之后喊：“現(xiàn)在的孩子咋這么早熟氨搖搖頭走了。
10、的確夠癡的星期五的一個晚上，敏敏睡覺時把QQ自動回復設成了“后來呢？”看看有多少人給他留言……結果有99位癡男和她聊了一晚上……
11、問：康師傅做手機了？
神回復：康師傅早就 做了多年手機了，不信你把康師傅三個字反 過來念看看是啥。
12、女神發(fā)了心情：加班到半夜，又累又餓，好想飽吃一頓。
下面回復A：工作別太累了
B：注意身體
C：我可以請您吃飯嗎？
屌絲也發(fā)了心情：加班到半夜，又累又餓，好想飽吃一頓。
下面回復A：餓死活該。
B：SB，不會自己買吃的。
C：白癡吃不吃。
13、三個鬼的投訴有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經(jīng)爆滿。但現(xiàn)在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，
在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什么都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟玻有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。一進門，看見老婆頭發(fā)散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發(fā)現(xiàn)有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，于是滿屋找，進了廚房，發(fā)現(xiàn)冰箱夠大，于是把冰箱扔下去。終于把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什么壞事！有一天我到一個女性朋友家里晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。于是廚房也找，廁所也找，最后發(fā)現(xiàn)他們家冰箱挺大的，于是我就躲進冰箱里
14、那不是蟲有次在朋友家，朋友的老公在睡覺，吃飯時朋友對兒子說：“去叫里屋的‘懶蟲’來吃飯。”
她兒子叫人出來對朋友大叫一聲：“那不是蟲，是我爸！”
我當時就噴飯……
15、裝，你就裝去相親，來到女朋友家，阿姨見到我笑著說：來啦，把車停好了嗎？
我說：這地兒太小我叫司機把車開走了。
阿姨驚訝的問我：是什么車。
我憂憂的說：公交車。
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