關(guān)于四川搞笑段子精選視頻的笑話20個，我和媳婦都沒開過車，但是都有駕證~;去年底提了輛車，手動擋，我倆都搶著開！一次上高架橋堵車，有坡，媳婦起步，熄火，起步，熄火，反復(fù)幾次，把后邊出租車急的直惱火！于是媳婦決定換我開，我下車時，分明看到出租車司機(jī)釋放的微笑！然后由一個女新手換成了男新手，1~2~3，走你，起步，熄火，起步，熄火。。
四川搞笑段子精選視頻
1、自拍中的我，視頻中的我，鏡子中的我，別人拍的照片中的我。到底哪一個是真正的我？女朋友這樣問我。我該怎么回答？
2、1個網(wǎng)吧網(wǎng)管在自殺前的遺書 ："在這的網(wǎng)吧客人98百分號都TM的SB，開機(jī)不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉(zhuǎn)換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進(jìn)了游戲不會退出，私服服務(wù)器關(guān)了說我機(jī)子問題，wc，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團(tuán)，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎
語音聊天不會開MIC,說網(wǎng)吧耳機(jī)是壞的.
看電影嫌不是普通話的!
問我:""網(wǎng)管,有沒有毛片看?""我說沒,他怪電影不全!
QQ登陸不上說機(jī)器不好!老子跑過去一看,密碼不對,那丫的還問我密碼多少~~！
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認(rèn)識的網(wǎng)友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! ,老子還有這本事？？？~~
打個CS別人放顆閃光彈，他遭閃了，狂喊：網(wǎng)管死機(jī)了……
操TM的，前天一個SB MM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，哪你打字就行了(同時幫她調(diào)好輸入法)，一會又叫我。說：網(wǎng)管，我怎么打不出來字啊。我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個""你好吧""，我?guī)退蛄恕Ｈ缓竽銈冎浪趺凑f的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。今天有SB問我，網(wǎng)管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點(diǎn)QQ幣……我*TM的那玩意要是能下載～！我他媽地就不用上班了～ 哎,我還是去找上帝喝茶了
3、唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把唐僧四人坐飛機(jī)去旅游，途中飛機(jī)失事，可是降落傘只有三把．于是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？悟空：一個．唐僧：好，給你一把．唐僧：沙僧，天上有幾個月亮?。可成阂粋€．唐僧：好，也給你一把．一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．唐僧：八戒，天上有幾顆星星??？．．．．八戒跳了下去．沒過多久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘還是只有三把．他們又繼續(xù)回答問題．唐僧：悟空，中華人民共和國什么時候成立呀？悟空：１９４９年．唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，解放戰(zhàn)爭，死了多少人?。可成海玻担叭f人．唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，那２５０萬人的名字是什么呀？……八戒又只好跳了下去．又過不久，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了．途中又失事，降落傘依舊有三把．他們只能繼續(xù)回答問題。唐僧：悟空，現(xiàn)在購物網(wǎng)店多如牛毛，怎么辦？悟空：用省時省力的導(dǎo)購網(wǎng)站幫我們找好店好商品。唐僧：好．給你一把．唐僧：沙僧，用哪個網(wǎng)站是這樣為大家服務(wù)的嗎？沙僧：精品購物街，最全的，啥都有。唐僧：好，也給你一把．唐僧：八戒，精品購物街上面的商品有多少件？八戒：。。。。。。唐僧這次終于看不下去了，嘆道：哎，這個呆子，連這都不知道，精品購物街，專大家網(wǎng)上淘東東方便，功能強(qiáng)大，精選了淘寶網(wǎng)上幾千家皇冠店和好商品，數(shù)目呀，是數(shù)不清多，多得很，夠全的。讓您購物更輕松快捷，還把商品進(jìn)行了分類一目了然！ ……八戒只好又跳了下去．第四次，他們四人又坐飛機(jī)去旅游了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然后就縱身一跳．唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把……
4、中國足壇廣告詞精選足協(xié)10年沖出亞洲的藍(lán)圖：加個零?。?30移動電話升位）。
足協(xié)選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非?？蓸罚?。
足協(xié)對九強(qiáng)賽失利的責(zé)任：一抹就干凈。（奇力潔清潔滌）。
足協(xié)的總結(jié)：好功夫?。ú讲礁遃CD）。
足協(xié)對或噸的態(tài)度；我選擇，我喜歡。（安踏運(yùn)動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風(fēng)采。（沙宣洗發(fā)水）。
范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運(yùn)動”無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫?。◥鄱郪CD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調(diào)）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當(dāng)自強(qiáng)。（奧妮洗發(fā)水）。
球迷對或噸的“中國第一”說：說到不如做到。（步步高VCD)
5、每次看到好笑的段子都會分享給心愛的女友看。后來我們因為笑點(diǎn)不同分手了。
6、“總是有人黑女漢子，其實(shí)女漢子可以幫你撐場面，陪你看片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會查你電話，不會要求你物質(zhì)生活，更不會三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產(chǎn)品！”
“但是她總打我怎么辦？”
7、搞笑的請假條等小幽默五則.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學(xué)因為在校醫(yī)院醫(yī)治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療，望老師準(zhǔn)假！ ”
8、---未完待續(xù)，純屬搞笑，不要當(dāng)真。
9、內(nèi)有的確良在50、60年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：“你買不買？不買下面的誰要？”
這小伙一急，就買了，回家只好做了條內(nèi)褲，不過心想，這多冤呀，干脆在外褲上做了個牌子，上書“內(nèi)有的確良”。忽然，一日內(nèi)急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問“怎么等了這么長時間還不賣呀？”
10、最近老婆的脾氣陰晴不定，今天看又想找事呢，我問她：你去沒去過四川？
老婆搖搖頭，一臉興奮地說：那里有什么好吃的？
我說：好吃的我不知道，我只是想知道你變臉的技術(shù)這么嫻熟，是從哪兒學(xué)來的？
老婆立刻咆哮起來，一腳差點(diǎn)把我踹下床去。
11、面條和掛面在爭論誰最受人們喜歡。
面條說：“我是最早的面食，純天然原生態(tài)，當(dāng)然我最受歡迎。”
掛面說：“從發(fā)展的角度看，我是升級版，身材又苗條，人們都喜新厭舊，當(dāng)然我應(yīng)該最受歡迎。”
方便面聽見了說：“二位不要爭了，我才是最受人們歡迎的。
“為什么？”面條和掛面一起問。
“這還用說，首先我燙發(fā)了，比你們好看。其次，你們都不能拿來就吃，我卻可以。說白了，就是你們二位還是太幼稚、不成熟。”
12、趣話1. 姑媽送給我一只微型步話機(jī)做為我生日禮物。她說如果我乖巧聽話，明年會給我另一只。2. 銀行說晝夜?fàn)I業(yè)？但我哪有那么多的時間跟它耗！？3. 實(shí)在百無聊賴。我就把車開到市中心的一個大停車場，坐在車?yán)?，?shù)著有多少人過來問我是不是要走。4. 加油站有塊兒牌子寫著：“誠征員工”，下面另一牌上說：“勞駕自助”。我就雇了自己，自己當(dāng)老板。加滿汽油，我把錢付給自己。最后，辭職，走人。5. 世界上最胖的家伙怎么不去當(dāng)冰球守門員？6. 你在森林中講個笑話，沒人聽到，沒人發(fā)笑。那還是笑話嗎？
13、ice的車邊一閃而過，pol.ice追上微笑地對那位婦女說：“就在你從我身后一閃而過時，我就知道至少有60！”
婦女說：“我沒那么老的，一定是今天戴的這頂帽子顯得這么老。”
14、那你帶我出去啊男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！
15、好漢不吃眼前虧兒子死活不肯寫作業(yè)，老師打電話讓家長監(jiān)督。
爸爸：快寫吧，再不寫扣你一個月的零花錢。
兒子：古人說了，貧賤不能移！
媽媽：再不寫我要揍你！
兒子：古人說了，威武不能屈！
夫妻混合雙打后，乖乖地完成了作業(yè)。
爺爺問：古人還說什么了嗎？
兒子：好漢不吃眼前虧！
16、對方已被熱死，無法接收你的消息。
17、晚上公司加班，正巧電腦出了點(diǎn)問題，急得不行，讓哥們遠(yuǎn)程協(xié)助給解決下。
等他開始弄，我就去上廁所去了，回來的時候看我位置那里人聲鼎沸的。
擠進(jìn)去一看，愛情動作片正激烈呢！
尼瑪，誰讓你遠(yuǎn)程上老子電腦看片的！你開門，老子保證不打死你?。?/p>
18、有個乞丐，假裝啞巴，在街上討錢。一次，他拿著兩文錢，買酒喝完后說：“再給我添些酒。”
店主很吃驚，說：“你怎么會說話了？”
乞丐說：“平日沒錢，叫我如何說話？今天有了兩個錢，自然就有話可說了?！?/p>
19、沒改性別就好我有了一個在韓國上學(xué)的土豪朋友，有一天我問他：“韓國整容風(fēng)氣很嚴(yán)重么？”他說：“其實(shí)也沒什么，只是每個學(xué)期開學(xué)都需要自我介紹而已?！?/p>
20、600歡樂豆一個本人苦逼業(yè)務(wù)員一枚，最近迷上了歡樂斗地主，昨晚玩到3點(diǎn)才睡，今天上班一客戶打電話問我產(chǎn)品報價，我腦袋短路回了一句：“600歡樂豆一個，”電話那頭停頓了好久，傳來了一句：“你們現(xiàn)在賣產(chǎn)品都改用歡樂豆了嗎？”
四川搞笑段子精選視頻（推薦20個） 此文由小李編輯，于2024-01-25 07:36:40發(fā)布在笑話欄目，本文地址：四川搞笑段子精選視頻（推薦20個） /show/art-24-11708.html