關于情侶搞笑問題及答案的笑話20個，上完夜班回到家 準備去洗澡 不到一歲的兒子滑著學步車聽到我的聲音到處找我，二貨老婆來了一句別找了 你老爸去洗兇器準備行兇了！！！！！行兇？？？？。
情侶搞笑問題及答案
1。全做對了我寢室長超煩英語課以及英語老師。
一天，英語課，老師讓做題，一共十個空。五分鐘后，老師讓大家停筆，給我們對答案。然后問我們：你們都做對幾個？
我寢室長回答：全對了！ 全班人都看他。
這時他又說：我就做了四個空。
2。見智見仁有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：女人如果沒有了男人就恐慌了。結果，女生的答案是：女人如果沒有了，男人就恐慌了！而男生的答案是：女人如果沒有了男人，就恐慌了！
3。監考期末考試，歷史科，一學渣突然拿出一張十元人民幣，看了一眼果斷在卷子上寫了答案，走近一看原來是問“毛澤東出生在哪一年？”我只能贊賞的看了一眼，太TM機智了！
4。你還記得吧飯桌上，奶奶追憶往昔。
說到洪水災害問題，對我爸說：“你哥出生那年發好大的水，你還記得吧？”
爸爸點點頭，肯定地說：“嗯，記得。”
5。莎士比亞：扒還是不扒呢？這是個問題！
王朔：扒！我是流氓我怕誰？！
木子美：你能做多長時間你就扒多長時間！
竹影晴瞳：我自己扒的目的不是讓你做，而是讓你看！
布什：為避免你先下手，我有先扒你的權利！
阿拉法特：以扒換和平，是巴勒斯坦建國的出路所在！
本拉登：扒不過癮，炸掉它算了！
薩達姆：說我扒？那是美國佬的陰謀！
安南：請和平扒下，戰爭是解決不了問題的！
布萊爾：先扒，然后再找理由！
陳水扁：這事兒不是我想扒就能扒的，得全民公投！
克林頓：還是扒我的吧，你用嘴就行了，方便。
成吉思汗：扒了這一路了，還差你一個了嗎？！
秦始皇：為了扒得痛快，我也要把女人內褲的樣式統一了不可！
漢武帝：在泰山頂上扒，是江山社稷的需要，而不是我以權謀私尋求刺激！
楊玉環：只要硬度達標了，公爹與老公誰來扒結果都是一樣的。
康熙：要是再活五百年，我一定要好好扒一扒！
溥儀：剛扒下一點，怎么就不讓我扒了？
馮曉剛：原來我很擔心沒有人看我扒，現在看來是我低估了老百姓的審美水平了。
葛優：其實往下扒也就是圖個樂子，沒有大家想的那么意義重大。
瞿穎：你到底是扒還是不扒？急死我了。
趙本山：人都走了
6。今天去面試，面試最后問了我一個很有深度的問題：問我中美最大的差異是什么？
我想了一下說：中國比較自我，美國更注重對方的感受。
面試官問我從哪可以看出？
我說從口頭禪，我們一般說我艸，而美國人一般說Fuck you！
7。經典個性搞笑囧語一個人要不正經，連頭疼都是偏的。
8。等我有了錢，什么寬帶，光纖，哪個貴上哪個，安兩條，一條玩游戲，一條聊QQ。
等我有了錢，找200人做MTV，什么場景大做什么，還做倆，一個搞笑的，一個掙錢的，把什么明星大腕全比沒。
等我有了錢，我開公司開兩間，一間我當老板，一間我當員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工。
等我有了錢，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想待家里就待家里，想串門就串門。
等我有了錢，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。
等我有了錢，我買鍵盤買兩個，一個打字，一個腳底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
等我有了錢，天天做SpA，天天上美容院。想雙眼皮就雙眼皮，想單眼皮就單眼皮。一個手術包倆手術室，開左眼用一個，開右眼用一個。
等我有了錢，上韓國整容去。想變誰就變誰。整一次去十人，先上九人，效果滿意自己再上。
9。如果一個男人心疼你擠公交，埋怨你不按時吃飯，加班時陪你一起罵老板，生病時發搞笑短信哄你。。。請不要理他，然后跟那個開車送你、生病陪你、吃飯帶你、跟你說“麻痹的破工作別干了！跟我回家！”的人在一起。
10。僅僅能做的三件事我在學校的生活僅僅能做的三件事，看學霸秀成績，看情侶秀恩愛，看土豪炫富。
11。蜀山的美女， 包河的漢， 雙崗的痞子滿街串。
廬陽的花， 高新的草， 政務區的和尚滿街跑。
四牌樓的帥哥， 開發區的狼， 蕪湖路到處是流&氓。
古井賓館的飯， 希爾頓的床， 農大的女生嚇死郎。
肥西的雞， 肥東的人， 淮河路的男女太瘋狂。
東門上的癡， 南門上的怨， 二里街的情侶三里庵轉。
市府廣場的夜色， 東七的亂， 五里墩的女工沒男伴。
九獅橋的土， 七里塘的苦， 十里廟的男人心里堵。
一環路的偷， 二環路的搶， 合肥的治安沒法講
---合肥
12。你愿意為我而死嗎一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。
13。（叮咚，呼喚鈴又響了……）
14。丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！”
丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三？還有誰？”
丈夫道“還有鏡子和體重秤。”
15。不死都算命大了下班回家，看到老婆在喝農藥，我說：“少喝點，對身體不好。”
16。出門前媳婦塞給我一沓紅票票，還體貼的解釋：“男人在外，想買什么錢不夠多沒面子。”
。。。要不是記得今天是她生日，我差點都被感動哭了～
17。老婆偷情，被我捉奸在床，我問：“你為什么背著我做這種事情？”
老婆說：“背著你，是給你面子。”
我竟無言以對。
18。吃豬肉
一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉鋪里去請教。肉鋪里的伙計答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何處買？刀鋪里去買。于是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。
不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：哈哈！這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！
19。律師:君子動口不動手，是律師就用嘴讓所有的崎嶇不平統統說平，用手段擺平，用證據壓平。
20。高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。。。。。。忽驚喜！
考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。
竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！！只見蓋內赫然印有“再來一瓶”！
情侶搞笑問題及答案（爆笑20個） 此文由小戚編輯，于2024-01-26 07:35:38發布在笑話欄目，本文地址：情侶搞笑問題及答案（爆笑20個） /show/art-24-11710.html